Ersetze Chuck Norris...

[Johnny]

...durch Johnny

Chuck Norris Roundhouse Kick Part 2
22.04.2006, 18:44 Uhr
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Jetzt auch auf Deutsch

Chuck Facts

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris Roundhouse Kick Part 1
22.04.2006, 18:23 Uhr
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Muhaha,ich liebe diese Sprüche,einfach zum ablachen

- When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

- Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

- There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.

- Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris.

- Chuck Norris does not sleep. He waits.

- Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

- Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.

- Chuck Norris counted to infinity - twice.

- There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.

- When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

- Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.

- Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.

- There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.

- Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.

- Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.

- Chuck Norris gave Mona Lisa that smile.

- Chuck Norris can slam a revolving door.

- Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost

- Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV.

- Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.

[AlexR6]

das ist nur noch von einem Steven Seagal zu topppppppppen..........

[Knoby]

Hehe,

ich hatte mir schonmal die Mühe gemacht und da ersetzt

Was man schon immer über Knoby wissen wollte, sich aber nicht zu fragen traute:
• Wenn Knoby mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
• Knoby liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
• Wenn du Knoby fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
• Knoby krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
• Es gibt kein Kinn hinter Knoby’s Bart, nur NOCH eine Faust.
• Es wurde mal behauptet, das Knoby mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Knoby selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
• Als Knoby’s Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Knoby nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Knoby in Frage!“
• Knoby`s Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
• Einmal hat Knoby jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
• Knoby wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
• Einmal baute Knoby eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Knoby alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
• Knoby hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Knoby dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
• Vor einiger Zeit hatte Knoby die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
• Knoby kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
• Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Knoby mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
• Knoby schläft nicht, er wartet!
• Der Hauptexportartikel von Knoby ist Schmerz!
• Knoby benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
• Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Knoby, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
• Knoby sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
• Wenn DU Knoby sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Knoby nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
• Knoby hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
• Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Knoby tot ist, damit sie angreifen können.
• Knoby sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Knoby nur: „Das ist kein glitch!“
• Knoby geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Knoby geht töten!
• Einmal hat Knoby einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
• Knoby hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
• Ein Blinder ist Knoby auf den Fuß getreten, Knoby sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Knoby!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Knoby.
• Wenn Knoby seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Knoby musste noch NIE Steuern zahlen.
• Knoby hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
• Knoby ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Knoby!
• Knoby schläft mit Licht an. Nicht weil Knoby Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
• Knoby strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
• Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Knoby und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
• Einmal wollte jemand Knoby erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
• Knoby ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
• Knoby geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
• Knoby wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
• Knoby hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
• Wenn Knoby in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Knoby spricht, hört Gott zu.
• Knoby kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten Mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
• Knoby hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
• Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Knoby.
• Eigentlich war Knoby der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Knoby's Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Knoby aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
• Einmal hat Knoby eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
• Wenn Knoby ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Knoby.
• Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Knoby-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
• Knoby ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
• Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Knoby erlaubt zu leben.
• Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Knoby in der 2ten Klasse spielte.
• Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf KNOBY!
• Knoby’s Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
• In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Knoby benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
• gut – besser - am besten – Perfekt - Knoby!
• Wenn man Knoby’s Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
• Knoby ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
• Am Anfang war das Nichts…dann hat Knoby diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
• Knoby mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
• Knoby und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
• Beim Bowling wirft Knoby keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.
• Knoby hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
• Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Knoby eine der Ecken weggekickt hat.
• Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Knoby lebt in Werne!
• James Cameron wollte das Knoby den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
• Knoby hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
• Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Knoby--Schlafanzüge.
• Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Knoby einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
• Wenn Knoby Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
• Knoby isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Knoby’s eigener Magen ist.
• Eine Flutwelle entsteht, wenn Knoby über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
• Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Knoby kann das…mit seinen Fäusten!
• Knoby stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
• Knoby’s Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
• Knoby KANN eine Schwingtür zuschlagen.
• Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Knoby in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
• Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Knobytanium.
• Knoby stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
• Globale Erwärmung gibt es nicht: Knoby war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
• Knoby HAT Rom an einem Tag erbaut.
• Knoby spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
• Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Knoby“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
• Immer wenn Knoby lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
• Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Knoby benutzt einen Leichensack.
• Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Knoby…ist nur Spaß, Knoby kommt zuerst.
• Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Knoby.
3. Krebs.
• Ein Mann fragte Knoby, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Knoby antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
• Knoby beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
• Knoby ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
• In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Knoby war der Stuntman für jeden Charakter.
• Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Knoby zu entkommen.
• Knoby kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
• Knoby kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!
• Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Knoby entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.
• Knoby wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.
• Es sollte eine Knoby--Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Knoby: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“
• Knoby hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!
• Wenn Knoby deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
• Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Knoby.
• Knoby trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.
• Es sollte einmal Knoby--Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.
• Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Knoby klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Knoby--Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.
• Knoby’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
• Knoby war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!
• Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Knoby jagte den T-Rex UND den Jeep!
• In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Knoby Gott…mit einem Fingerschnippen.
• Knoby fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
• Wenn Knoby ein Kalender wäre, würde jeder Monat Knobytober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.
• Angst ist nicht die einzige Emotion, die Knoby bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Knoby verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“
• Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Knoby.
• Knoby putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.
• Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Knoby von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
• Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Knoby hat 72… und die sind alle giftig.
• Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Knoby’ Faust.
• Knoby kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
• Knoby ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
• Einmal filmte jemand, wie Knoby sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Texas Chain Saw Massacre“.
• Wenn du Knoby in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
• Einmal wettete Knoby mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Knoby in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Knoby immer noch ein Bier.
• In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Knoby den Wein in Bier.
• Einst entdeckte Knoby eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Knoby noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Knoby ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.
• Knoby duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.
• Wenn Knoby Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
• Wenn Knoby 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.
• Ein Knoby--Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
• Knoby kann durch Null teilen!
• Knoby hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Knoby-Will-Kill“.
• Knoby braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
• Man braucht 14 Puppenspieler, um Knoby zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.
• Die Fußgängerampeln in Knoby’s Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Knoby, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.
• Knoby hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.
• Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Knoby werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Knoby getötet zu werden.
• Knoby ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.
• Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Knoby Fußball mit einem Fass gespielt.
• Als Baby wurde Knoby nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
• Einmal rupfte sich Knoby ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
• Knoby hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Knoby getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.
• Tsunamis entstehen, wenn Knoby im Ozean seine Runden schwimmt.
• Knoby kennt die letzte Ziffer von Pi.
• Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Knoby’s Schuhe sind nicht so gnädig.
• Es ist nicht möglich, dass Knoby einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Knoby in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
• Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Knoby. Knoby isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
• Wie viele Knoby braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, Knoby zieht es vor, im Dunkeln zu töten.
• Knoby nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
• Knoby hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
• Knoby hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.
• Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Knoby’s Roundhouse-Kicks.
• Einmal ging Knoby mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.
• Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Knoby als Sieger hervorgehen.
• Knoby kann einen Blackjack mit nur einer Karte bekommen.
• Knoby braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
• Knoby ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.
• Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Knoby hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.
• Knoby hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
• Knoby lebt tatsächlich in einem runden Haus.
• Knoby arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.
• Die Quadratwurzel von Knoby ist Schmerz. Versuche nie, Knoby zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
• Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Knoby Gedanken über sein Trinkverhalten.
• Einmal trat Jean-Claude Van Damme Knoby in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
• Knoby weiß alles – Außer der Definition von Gnade.
• Jesus kann über Wasser laufen. Knoby kann auf Jesus laufen.
• Knoby war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
• Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Knoby: „Weißt du, was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse.
• Als Knoby ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Knoby gab der Welt Stonehenge.
• Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Knoby hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.
• Knoby schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
• Es gab einmal eine Filmszene in der Knoby gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.
• Godzilla ist die japanische Verfilmung von Knoby erstem Besuch in Tokio.
• Einmal machte Knoby einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“
• Knoby hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.
• TNT wurde ursprünglich von Knoby erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.
• Knoby wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Knoby besser nicht anfällt.
• Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Knoby die Feder hält.
• Knoby benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Knoby schützen könnte.
• Knoby wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.
• Knoby definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“.
• Einst kam Knoby in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.
• Knoby’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.
• Einmal Roundhouse-kickte Knoby einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.
• Knoby hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.
• Einmal erstach Knoby jemanden mit dem Eiffelturm.
• Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Knoby’ Kindergartengruppe.
• Knoby besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.
• Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Knoby lacht… stirbt.
• Knoby hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.
• Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Knoby fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Knoby Autounfälle.
• Knoby’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.
• Knoby kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.
• Knoby isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.

[maxxr0]

man, du hast zeit....

[Sascha#314]

Arbeitsaufwand 5sec

Kann mir aber mal einer erzählen, was daran witzig ist?
Okay habs net komplett gelesen, weil ichs gähnend langweilig finde.
hmm vielleicht ist ja auch nur mein humor nur verkümmert ,).

[AlexR6]

der charackter isses einfach...............

das einzigste was noch gefehlt hat ist die beschreibung zum total gym...........

[Knoby]

Arbeitsaufwand 5sec

Naja, 'ne halbe Minute muss man sich da schon dransetzen

[UXO]

- Ein Gerücht besagt, dass der Flügelschlag eines Schmetterlings einen Orkan
ausklösen kann.....
Die Wahrheit ist, dass ein ROUNDHOUSEKICK von Chuck Norris die
Continentaldrift auslöste


- Chuck Norris kann auch mit Zuckerwatte zuschlagen


- Chuck Norris hat schonmal eine Schwingtür zugeschlagen

[Johnny]

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles.
Auch auf Tiernahrung

[Diditotalbekloppt]

Chuck Norris ist doof