passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Henning #17]

Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen: der meint dann: “2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen rauswachsen”. Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mama und sagt: “Mama mir ist was komisches passiert - ich sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch : Ping”. Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt “Keine Sorge das wird nicht mehr passieren”. Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt “Mama mir ist was komisches passiert”. Mama erinnert sich an die Tochter und sagt ich weiß: “Du warst am WC und du hörst ein Geräusch”... der Sohn unterbricht “Nein, ich habe beim wichsen den Kater erschossen…”

[Motorhead]

[rsvmillesn]

Meine neue thailändische Freundin ist der Meinung, dass ein kleiner Penis in einer Beziehung die auf Liebe basiert überhaupt nicht stört.
Mir wäre trotzdem lieber, sie hätte keinen.

Ha ha, der geilste seid langem

[Shinya]

Zwei Pfarrer wollen mit dem Auto über die Grenze fahren, kommen da aber in nen Stau. Sie schauen sich verwundert an, sehen aber dann, dass es sich um eine schlichte Kontrolle handelt und sind wieder beruhigt. Als sie beim Grenzbeamten sind, lässt der Fahrer die Scheibe runter, sagt der Grenzpolizist "Guten Tag, wir suchen zwei Kinderschänder." Der fahrende Pfarrer dreht die Scheibe wieder hoch und der Polizist sieht, dass die beiden Pfarrer miteinander reden und wundert sich schon. Kurz darauf kurbelt der Pfarrer die Scheibe wieder runter und sagt "OK, wir würden's machen"

[Shinya]

Eine Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss "Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt". Urlaubsvertretung "OK, perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen".

Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste uns sagt "Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür". Pfarrer geht die Liste durch.... Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord... Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.

Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht nen Ministranten und denkt sich "Glück gehabt, der kann mir sicher helfen..." und geht auf den Ministranten zu. "Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab." Der Ministrant überlegt kurz und sagt "Wir bekommen immer ein Snickers"

[kbnipsild]

Deutsche Urlauber sind zu Gast in Kärnten…. "Urlaub am Bauernhof"….

Beim Frühstück sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir doch mal die Sahne du Sahneschnitte"

Der Kärntner Bauer ist total begeistert von diesem Mann von Welt…..

Sagt der zweite Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir doch mal den Zucker mein Zuckerstück"

da will der Bauer natürlich mithalten, und nach langem überlegen sagt er zu seiner Frau: "Gib mir doch mal den Speck, du Sau"

[kbnipsild]

Die Ehefrau ist zwei Tage verschwunden und unauffindbar….. am zweiten tag kommt sie nach Haus, der Mann ist total fertig….
"Sag mal Schatz, wo warst Du denn, ich hab mir solche Sorgen gemacht"

Sie." Du kannst Dir ja gar nicht vorstellen, was ich mitgemacht habe! Am helllichten Tag wurde ich von 6 starken Männern in eine Bus gezerrt und in einer dreckigen Lagerhalle drei Tage lang vergewaltigt!!!!"

Er: "Ja aber Schatz, Du warst ja nur 2 Tage lang weg"

Sie: "Ja schon, aber am Donnerstag muss ich nochmal hin"

[Straßenköter]

Die Ehefrau ist zwei Tage verschwunden und unauffindbar….. am zweiten tag kommt sie nach Haus, der Mann ist total fertig….
"Sag mal Schatz, wo warst Du denn, ich hab mir solche Sorgen gemacht"

Sie." Du kannst Dir ja gar nicht vorstellen, was ich mitgemacht habe! Am helllichten Tag wurde ich von 6 starken Männern in eine Bus gezerrt und in einer dreckigen Lagerhalle drei Tage lang vergewaltigt!!!!"

Er: "Ja aber Schatz, Du warst ja nur 2 Tage lang weg"

Sie: "Ja schon, aber am Donnerstag muss ich nochmal hin"

Der fetzt. Muss ich gleich meiner Frau erzählen......

[FEZE]

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer zusammen beim Bowling waren und hackebreit morgens um 5 heimgekehrt sind.

Sagt die Erste:
"Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen."

Die Zweite:
"Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."

Die Dritte:
"Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Mu**** und einen in den Ar*** gesteckt und hat dann gebrüllt :
H e i n z ! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!"

[cyberrogga]

Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"