passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[pitanja]

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.

Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie das Kind dort bekommen kann und aus der Welt ist.

Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist.

Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur "Sauerkraut" steht.

Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an.
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes:
"Drei Portionen Sauerkraut: zweimal mit und einmal ohne Würstchen....."

[Axel.F]

"Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"

- "Nein Thomas!!! Du spülst wie jedes andere Kind auch!!"

[cyberrogga]

Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: "Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"

[FEZE]

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Du einen dummen Polizisten erkennst:
10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

[FEZE]

Das Pärchen möchte am Abend edel ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: „Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?“
Er darauf: „Hast du denn Haare auf der Brust?“ - „Nein.“ Klug kombiniert er: „Dann ist er zu tief...“

[FEZE]

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler.„
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"






"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!„
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."






Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"






Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"






Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange"
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ???

[Gebrünn]

schon mal gekotzt

[FEZE]

“Mama. Was ist impotent?” Mutter: “Das ist in etwa so, als würdest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen wollen.



Ein Mann geht wegen Verdauungsstörungen in die Apotheke: "Ich habe eine solche Verstopfung, seit drei Tagen war ich nicht mehr auf dem WC!".

Der Apotheker holt eine Medizinflasche und einen Löffel. Apotheker: "Wo wohnen Sie denn?"

Der Mann nennt ihm seine Adresse und der Apotheker gab vier Tropfen auf den Löffel. Apotheker: "Fahren Sie mit dem Bus oder gehen Sie zu Fuss?"

"Ich nehme den Bus".

Der Apotheker gibt noch einen Tropfen auf den Löffel. Apotheker: "In welchem Stock wohnen Sie denn und wo befindet sich Ihr WC?"

"Im zweiten Stock und das WC ist gleich neben der Eingangstür". Der Apotheker gibt noch einen Tropfen auf den Löffel.

Der Patient schluckt die Medizin und der Apotheker fordert ihn auf, sofort und auf dem schnellsten Weg nach Hause zu gehen.

Nach einer halben Stunden ruft der Mann den Apotheker an und meint: "Sie können wirklich gut berechnen! Sie hätten Architekt werden sollen! Wenn ich nicht zuerst den falschen Schlüssel ins Türschloss gesteckt hätte, hätte es genau gepasst!"

[Mr. Gummi]

Gut, dann mal ein Christlicher:

Geht ein Mann zum Einwohneramt:
"Guten Tag, mir gefällt mein Name nicht, ich würde ihn gerne ändern lassen!"
Beamter: "Ok, wie heissen sie denn?"
"Herbert Fliegenschiss!"
"Ach Gott, ein wirklich eigenartiger Name. Wie wollen sie denn heissen?"
"Harald Fliegenschiss"

[FEZE]