passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[der-bramfelder]

Mal von den Hottehüs weg:

Nach der Beerdigung fragt der beste Freund den Witwer:

"Sag mal, warum hast Du denn Deine Frau mit dem Gesicht nach unten beerdigen lassen?"

"Falls sie wieder aufwachen sollte, gräbt sie wenigstens in die falsche Richtung."


BÖSE!!!

[FEZE]

nenene,

in die richtige Richtung

[ELgreen]

LMELDUNG+++EILMELDUNG+++EILMELDUNG+++EILMELDUNG+++EILMELDUNG+++EILMELDUNG+++EILMELD


Achtung beim Kauf von Mett/Gehacktem, es wurden Proben mit Sägespänen gefunden!!!!

Wahrscheinlich handelts sich um Schaukelpferd

[da Andi]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum ... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[cyberrogga]

Sagt ein Chef zum Mitarbeiter: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein!" Am nächsten Tag drückt ihm der Mitarbeiter einen Zettel in die Hand. "Was ist denn das?", fragt der Boss. "Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin..."

[Lupo666]

Ein Arzt hatte grad Sex mit einem narkotisierten Patienten und es plagt ihn grad sein Gewissen.
Plopp, da kommt sein kleines Teufelchen auf seiner linken Schulter zum Vorschein und sagt:
Mach Dir nichts daraus, Hauptsache Du hast Spaß und viele Ärzte machen das!
Plopp, da kommt sein Engelchen auf seiner rechten Schulter zum Vorschein und sagt:
Ja aber Du bist Tierarzt,....Alter....Du bist Tierarzt!!!

[Martin]

Ein Einbrecher brach eines Nachts in ein Haus ein. Er leuchtete mit seiner Taschenlampe herum, auf der Suche nach Wertsachen, als eine Stimme in der Dunkelheit sagte: "Jesus weiß, dass du hier bist."
Er sprang fast aus seiner Haut, klickte seine Taschenlampe aus und erstarrte. Als er nichts mehr gehört, schüttelte er den Kopf und fuhr fort.
Gerade als er die die Kabel aus der Stereoanlage zog, hörte er klar wie eine Glocke „Jesus beobachtet dich. "
Erschrocken leuchtete er verzweifelt auf der Suche nach der Quelle der Stimme im Raum herum. Schließlich, in der Ecke des Raumes, kam seine Taschenlampe auf einem Papagei zu ruhen.
"Hast Du das gesagt?“ zischte er den Papagei an.
"Ja", gestand der Papagei, dann kreischte er: "Ich versuche nur, Dich zu warnen, dass er dich beobachtet.“
Der Einbrecher entspannte sich. "Mich, huh! Wer in der Welt bist du? "
"Moses", antwortete der Vogel.
"Moses?" der Einbrecher lachte. "Welche Art von Mensch nennt einen Vogel Moses?"
"Die Art von Menschen, die einen Rottweiler Jesus nennt."

[marv]

Old but Gold http://cgi.ebay.de/230594307163?clk_rvr_id=454312508597

[GP-Reifen-Wolle]

geklaut von Enno

Schneewittchen,
Herkules und
Baron Münchhausen
treffen sich
Sie unterhalten sich
und Schneewittchen meint:


"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Laden …
Herkules meint:
„und ich wüsste gern,
ob ich immer noch
der stärkste Mann der Welt bin!"

Münchhausen meint:
"Ich wüsste gern,
ob ich immer noch
der größte Lügner der Welt bin!"
Laden …
Da fällt Schneewittchen ein,
dass sie noch ihren alten Spiegel hat, den sie befragen können.

Als sie wieder kommt freut sie sich: "Ich bin immer noch
die schönste Frau der Welt!"

Dann geht Herkules
den Spiegel befragen.


Er kommt wieder und meint:
"Ich bin immer noch
der stärkste Mann der Welt!"

Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen.

Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:

"Wer zum Teufel ist diese
Angela Merkel?"

[FEZE]

muss heißen....geklaut ANNOschießmichtotisderalt