passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Tom-ek]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure dabei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens: Quantas ist die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.

Pilot: Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

Pilot: Im Cockpit ist irgend etwas locker.
Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.

Pilot: Tote Käfer auf der Scheibe.
Mechaniker: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

Pilot: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
Mechaniker: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker: Hinweis entfernt.

Pilot: DME ist unglaublich laut.
Mechaniker: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

Pilot: IFF funktioniert nicht.
Mechaniker: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker: Vermute Sie haben Recht.

Pilot: Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

Pilot: Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

Pilot: Zielradar summt.
Mechaniker: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

Pilot: Maus im Cockpit.
Mechaniker: Katze installiert.

[Puchalex]

Ich: Hey, Hirn.
Hirn: Ja?
Ich: Ich sollte schlafen.
Hirn: Und?
Ich: Na mach mal.
Hirn: Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?
Ich: LECK MICH! Das ist über 25 Jahre her?!
Hirn: Trotzdem. Peinlich, nicht?
Ich: Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!
Hirn: Keine Ursache! - Steuererklärung!
... Ich: Was?
Hirn: Steuererklärung.
Ich: Was ist damit?
Hirn: Noch nicht eingereicht.
Ich: Ja, vielen Dank! Ich weiss!
Hirn: Könnte Probleme geben.
Ich: Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??
Hirn: Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.
Ich: Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?
Hirn: Aidskrebs!
Ich: GEHTS NOCH?!
Hirn: Google mal.
Ich: Stirb!!!!!
Hirn: Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!
Ich: JA, DU ARSCH! ICH WEISS!
Hirn: Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?
Ich: Weiss nicht. Leben?
Hirn: Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?
Ich: Alter, was ist dein Problem?
Hirn: Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU
Ich: Ich höre es selber, danke!
Hirn: Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack.....
Ich: FRESSE, du elender Oberarsch!
Hirn: Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.
Ich: Danke, wurde auch langsam Zeit.
Hirn: Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?

[der-bramfelder]

Sehr geil!!!

[Omega]

[Gebrünn]

kannte ich zwar schon, aber er ist immer wieder gut.

[froetz]

AIDSKREBS - ich lach mich weg...

[FEZE]

Zwei Frauen gesetzteren Alters beim Kaff und Kuchen:

" Mein erstes Mal hatte ich mit sechzehn!"

"Ui, meine erstes Mal hatte ich mit einem."

[Axel.F]

sehr geil!!!

[yellowdoc]

Finanzkrise im Hause Hoppenstedt. Also beschliessen die beiden das Frau Hoppenstedt im horizontalen Gewerbe was dazuverdienen soll, auf dem Strassenstrich.
Am Abend des ersten Tages holt er sie ab und fragt:

Na, wieviel hast du heute eingenommen?

140,50 €

Wer hat dir denn die 50 cent gegeben?

Äähh, na jeder!!

[topless27]

Finanzkrise im Hause Hoppenstedt. Also beschliessen die beiden das Frau Hoppenstedt im horizontalen Gewerbe was dazuverdienen soll, auf dem Strassenstrich.
Am Abend des ersten Tages holt er sie ab und fragt:

Na, wieviel hast du heute eingenommen?

140,50 €

Wer hat dir denn die 50 cent gegeben?

Äähh, na jeder!!

AUTSCH!