passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[TRXachim]

Schatzi...hängen mein Brüste? nein , sie hängen nicht, sie chillen

[FEZE]

Geht `ne Frau in einen Schuhladen ...

„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken, nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!

[Bennih8]

WWWUUUUUUHAHAHAHAHAHA

[OLLI4321]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und
Rektor. Die Beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche
Lehrerin ist sichtlich nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt die Kinder: "Wer von Euch
kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da melde sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt. "Die
Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört.
Da dreht sich Finn-Luce zum Oberschulrat und Rektor um, weint und sagt:
"Wenn Ihr beiden auch nicht lesen könnt, dann dürft Ihr auch nicht falsch
vorsagen."

[Sascha546]

hahaha geil

[FEZE]

2 Jogger laufen des weges entlang. Bei einem rumort es plötzlich im Bauch. sagt zum anderen Jogger, oh man, ich halts nemme aus, ich muss dringend aufs Klo. Sagt der anner: Gugg mal da hinten, da steht doch n Häusle mit nem Herzchen vorn dran. Super sagt der erste, geht rein und sieht das es nur n Donnerbalken hat. Dahinter sieht er dann, was so alles in der Grube schwimmt. Ihm wird speiübel und kotzt letztendlich da rein. Dabei verliert er auch sein Gebiss. Schöne Scheiße denkt er, das war so teuer. Wie bekomm ich das nur wieder raus? Er geht zu seinem Kumpan und sagt ihm, er soll ihn an den Füßen halten damit er es unten rausfischen kann. Gesagt getan. Nach einiger Zeit wird er Ihm doch ziemlich schwerund er fragt den Suchenden: Ja was ist jetzt, hasst gefunden? Sagt der Anner: Nee, hab jetzt schon 3 Gebisse ausprobiert, meins war no net dabei...


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Mann kommt in Laden und will Rasierschaum kaufen. Sagt der Verkäufer: Ich könnte ihnen jetzt etwas geben, aber wenn sie das richtige Produkt wollen, müssen sie mir ihren Rasierpinsel zeigen. Bringt also den Pinsel und bekommt seinen Schaum. Tage später geht er hin und will Waschmittel. Sagt der Verkäufer: na, da muss ich aber erst ihre Wäsche sehn. Käufer denkt sich, na- der kann mich mal. Er geht heim, kaggt fein ne Wurst in nen Becher und macht n Deckel mit nem Loch drauf. Damit geht er zum Verkäufer und sagt: Stecken sie da mal schön ihren Finger rein und riechen sie mal dran. Er tut dem so und sagt: ihhhhh, das ist ja Scheiße! Sagt der Käufer: Ja, und jetzt suchen sie mir mal das Klopapier aus

[Hannes_T]

Ehepaar, 20 Jahre verheiratet und irgendwie ist der Wind aus den Segeln im Bett. Die Frau will Ihrem Mann eine Freude machen und weil er seit je her auf die Brigitte Bardot steht, lässtt sich sich heimlich auf jede Pobacke ein "B" tätowieren. Er kommt von der Arbeit heim, sie räkelt sich bereits am Bett. Er kommt ins Schlafzimmer, bekommt große Augen und meint "Bob? Wer zum Teufel ist Bob?"

[Flyboy]

Österreich erklärt den Chinesen den Krieg aus wirtschaftlichen Gründen mit folgendem Schreiben:

"An die chinesische Regierung, ergeben sie sich, wir haben 500 Panzer uns 20 000Mann unter Waffen!"

Die chinesische Regierung reagiert mit den Worten:"Keine Chance, wir haben 50 000 Panzer und 2 000 000 Mann unter Waffen, sie werden verlieren!"

Darauf bläst die österreichische Regierung den Krieg ab, und erklärt dies den Chinesen:"Chinesische Regierung, wir sagen den Krieg ab, haben nicht soviel Unterkünfte für die Kriegsgefangenen!"

[Straßenköter]

"Mutti, kann ich heute meinen Minirock anziehen?"
"Nein"
"Und meine High Heels?"
"Nein"
"Dann wenigstens ein bauchfreies Shirt?"
"Nein"
"Mutti! Ich bin jetzt 18 und keine 14 mehr!"
"Ich weiss, Tobias, ich weiss...."

[FEZE]

Tupperparty mit Ehemann

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet:

"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.

"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau.

"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.

"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"

"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....

"Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20
Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.

"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.

"Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.

"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.

"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"

"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ? das ist Kuchenbacken."

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!