passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Henning #17]

[der-bramfelder]

Igitt:

Ein Reporter will im australischem Busch eine Doku drehen und dazu einen Farmer interviewen.
Er fragt ihn also „Was war denn ihr schönstes Erlebnis?“
Der Farmer: „Ach, das weiß ich noch genau. Das war als sich vom alten Jones das Schaf verirrt hatte. Da haben wir mit 30 Mann nen Suchtrupp gebildet und als wir es gefunden haben wurd´s von allen erst mal richtig schön gefixxt und dann brachten wir´s zurück.“
„Und was war ihr zweitschönstes Erlebnis?“
Der Farmer: „Ja, das war als sich vom alten Smith die junge Tochter verirrt hatte. Da haben wir mit 30 Mann einen Suchtrupp gebildet und als wir sie gefunden haben wurde sie von allen erst mal richtig schön gefixxt und danach brachten wir sie zurück.“
„Ah so.und erinnern sie sich auch an ihr schlimmstes Erlebnis?“
Der Farmer: „Sicher. Das war, als ich mich verirrt hatte.“

[FEZE]

Zwei besoffene Opas gehen in den Puff. Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett.
Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht - wir können auch noch unsere Mädels schonen."...
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: " Ich glaube, meine war tot.... N...ichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
"Und ich denke, meine war eine HEXE!" "Ach komm - wie das?" "
Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein Gebiss mitgenommen."

[TRXachim]

Ein Mann kommt ins Straßenverkehrsamt
und sagt zum Fräulein am Schalter:
"Ich hätte gern eine rote Nummer".

Darauf das Fräulein:
"Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran."...

[Günni]

[FEZE]

Sohn: “Papa, wir haben heute in der Schule den Unterschied zwischen *theoretisch* und *praktisch* besprochen, ich hab’s aber immer noch nicht kapiert. Kannst du’s mir mal bitte erklären?”
Vater: “Geh deine Mum, deine Schwester und deinen Bruder fragen ob sie einen Mann für 1 Mio.€ an sich ran lassen würden”
Junge geht, kommt zurück…
Sohn: “Alle 3 haben *ja* gesagt”
Vater: “Siehst du, theoretisch hätten wir jetzt 3 Mio.€, praktisch haben wir 2 Bitches und einen Schwuchtel”

[FEZE]

Ein Mann mit einer Strumpfmaske kommt in die Samenbank, die Pistole im Anschlag.
Er geht zu der Frau am Tresen und meint:
"Los, sofort alle Spermaproben herholen !"
Die Frau hat voll Schiss und macht, was der Typ sagt.
Sie holt sämtliche Proben aus der Kühlkammer und stellt sie auf den Tresen.
…Daraufhin der Mann:
"Los, aufmachen !"
Die Frau macht zitternd alle Stöpsel von den Gläsern.
Der Mann:
"Los, austrinken – aber alle !!!"
Die Frau – voller Todesangst, fängt an, das Sperma zu trinken, alle Gläser. Sie würgt und würgt, aber irgendwann hat sie es geschafft und alle Gläser sind leer.
Der Mann zieht seine Maske vom Kopf und meint:"Siehste, Schatz, geht doch ! "

[mezzoxman]

Ein Ehepaar am Frühstückstisch. Sie: "Im Fernsehen haben sie gesagt, dass Nagetiere dumm sein sollen. Findest du das auch?" - Er: "Ja, mein Mäuschen."

[Larsi]

grad gefunden, hatten wir aber bestimmt schon mal

Vier Moppedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf der Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs: "HIER BIN ICH!"

[raifi]

grad gefunden, hatten wir aber bestimmt schon mal

stimmt...........................aber immer wieder gut