passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Hinnerck]

Mein Lieblingsschwabenwitz =>
Kommen sich zwischen zwei Dörfern zwei Kumpels entgegen, sagt der Eine :
"Servus Karle"
Entgegnet der Andere :
"Grußdi Schorsch"
Der Erste :
"Du Karle, do hennda auf derre Wies bumst oiner dei Alde !!"
Der andere streckt und reckt sich um deutlicher zu sehen und entgegnet :
"Isch net mei Wies"

[Martin]

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!

[Lupo666]

Jürgen hat seinen ersten Ausbildungstag zum Einzelhandelskaufmann in einem Drogerie-Markt angetreten und der Filialleiter begrüßte ihn mit den Worten: "Guten morgen Jürgen, wie du siehst ist der Laden schon gut besucht und das möchte ich nutzen, um dich in die hohe Kunst des Verkaufens einzuführen. Ich werde jetzt ein Verkaufgespräch mit einer Kundin führen und du paßt gut auf, wie ich das mache". Die Kundin läßt nicht lange auf sich warten und steht vor dem Filialleiter.
"Guten Tag, ich hätte gern eine Packung Gardinen-Weiß". Der Filialleiter: "Sehr gern, das Gardinen-Weiß haben wir hier und dürfte ich Ihnen dazu noch eine Flasche Glasreiniger anbieten, dann könnten Sie während des Gardinenwaschens gleich die Fenster putzen". Die Kundin war von der Idee begeistert, kaufte beide Produkte und verließ zufrieden den Laden.
Der Filialleiter schaute Jürgen mit geschwellter Brust an und sagte:" Siehst du Jürgen, das ist die hohe Kunst des Verkaufens. Die nächste Kundin wirst du jetzt übernehmen und du kannst mir mal zeigen, was du bisher gelernt hast". Auch diese Kundin ließ nicht lange auf sich warten und äußerte sich gegenüber Jürgen mit den Worten: "Guten Tag, junger Mann. Könnten Sie mir vielleicht weiterhelfen"? "Ich suche eine Packung Tampons". Jürgen: "Sehr gern, die Tampons haben wir hier und dürfte ich Ihnen dazu noch eine Flasche Glasreiniger anbieten"? Die Kundin guckt verduzt und Jürgen weiter: "Wenn Sie schon eine Woche auf´s Vögeln verzichten müssen, können Sie wenigstens die Fenster putzen"!

[mr_spinalzo]

Gehen ein Mann und eine Frau durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das blöde Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."

[Spalter No.1]

Ein blindes Kaninchen und ein blindes Krokodil stehen voreinander und wollen sich kennen lernen.

Sagt das Kroko "Da wir nicht sehen können und ich gerne rate, sollten wir durch ertasten rausbekommen was wer ist."

Kannickel: "Okay, so machen wir es".

Kroko: " Ich fang an.... hmhmhm stummel Schwänzchen, flausche Fell und lange Ohren.... mhmhmh du bist ein Kaninchen!"

Kanickel: " Richtig jetzt ich, hmhmhm kurze Beine, ... riesen Maul,...
Leder Jacke...Du bist Italiener!!!

Der Spalter

[Bastian]

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Die Frau liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Balearen wäre auch wünschenswert.“ Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: „Verehrteste, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Jaguar und ein Mercedes, auf all meinen acht Konten befinden sich jeweils zwei Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf den Kanaren, eins in Florida und eins auf den Bahamas. Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden lassen – niemals. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück.“

[hans rdk]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Fortuna Düsseldorf-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Kölner in einem Motorboot angefahren. Der eine Kölner springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Kölner holt den Düsseldorfer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, l...ässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Kölner zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."



Kölle Alaf

[FrontPlayer]

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten...

[UXO]

Achtung:

NEWS-Ticker:
****NPD vor der Auflösung !!!!!

Grund: Starker Mitgliederschwung ; Verfassungsschutz zieht alle V-Leute ab ****



*****Deutsche Russisch-Roulette Nationalmannschaft wucht aufgrund vieler Ausfälle mutigen Nachwuchs****

[Lupo666]

...eine Verlobte, eineVerheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"