passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[hans rdk]

steht eine frau am wunschbrunnen und wünscht sich schlau, schön und erfolgreich zu sein...










und schwups, war sie ein mann !

[FEZE]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[FEZE]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[FEZE]

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"

[FEZE]

Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe: "Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!"

[FEZE]

Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Mann angehalten.
Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben."
"Darüber lässt sich reden", meint der Sizilianer grinsend, "wenn Du jetzt die Hose runterziehst und Dir einen runterholst."
Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Sizilianer: "Los, noch einmal!"
Mit Angstschweiß auf der Stirn macht der Überfallene sich nochmals ans Werk.
Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf ein drittes Mal.
"Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist.
"Ausgezeichnet, dann kannst Du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"

[Johnny]

Witze aus der Kategorie "Als man die zum ersten mal gehört hat, ist man fast vor lachen aus dem Kinderwagen gefallen"

[Martin]

ich wollts nicht schreiben aus Angst wieder einen auf den Sack zu kriegen.

Btw: Meine Kurze bringt im Moment Sachen aus der Grundschule mit nach Hause, die WIR uns damals in der Grundschule schon erzählt haben.

[Lupo666]

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht
tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen, und ich weiss nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie
befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher
Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden süstlicher Länge."
"Sie müssen Juristin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist absolut
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben,
wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind,
wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt
irgendwie schuld!"

[deleted user 2]

Dann muss ich jetzt auch mal, in der Hoffnung, dass es diesen Witz hier noch nicht gab:


Was ist schlimmer?

Über 1000m Abgrund auf einem hauchdünnen Seil balancieren zu müssen,

oder

sich von einem Mann (also auch aus der Sicht eines Mannes zu verstehen)
oral verwöhnen zu lassen?







































Ist beides gar nicht schlimm.....












..... man darf nur nicht nach unten schauen!