passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Martin]

Ein Pärchen lernt sich näher kennen...

Sie: "Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Regel. Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne. Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du willst. Und jetzt Du!"

Er: "Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps. Nachmittags trinke ich noch einen. Abends trinke ich dann die Flasche aus. Und dann ist mir das scheißegal wo Du den Scheitel trägst!"

[Jelleman]

Neulich in der Apotheke:

Ich: "Guten Tag, ich hätte gerne ein schnell wirkendes Schlafmittel"
Apotheker: "Da kann ich Ihnen diese Zäpfchen empfehlen !"
Ich: "Und die wirken auch sehr schnell ?"
Apotheker: "Ja, die wirken so schnell, da kann es sogar passieren das Sie am nächsten Morgen mit dem Finger im Arsch wach werden !!!"

[kleiner rebell]

Ein Typ geht vor einer Apotheke auf und ab!
Er will eine Packung Kondome kaufen, aber Ihm fällt die
richtige Bezeichnung dafür nicht mehr ein.
Schließlich fast er den Mut und geht herein.
Der Apotheker ist älteren Jahrgangs und einer von der Sorte,
die noch Perfektion an den Tag legen. Das macht den Typen
natürlich noch nervöser!
Mit zitternder Stimme stammelt der Typ vorsichtig los:
"Ich hätte...möchte gerne....ööhm, ne Packung Pariser haben!"
Der Apotheker schaut Ihn mit ernster Miene an und antwortet:
"Raus hier Du Flegel! Und trau Dich erst wieder hier rein,
wenn Du den richtigen Nahmen für dieses Produkt weißt!
Wir sind kein Bordell hier!!!"
Geschockt und etwas blass verläßt der Typ die Apotheke
wieder!
Aber aufgeben kommt für Ihn auch nicht in Frage! Er nimmt
all Seinen Mut zusammen und maschiert wieder in die
Apotheke!
"Öööhm....bitte....äähm ne Packung Lümmeltüten!"
Die lautstarke Antwort kommt prombt:
"RAUS HIER!!! Du Perversling!"
Nach Seiner panischen Flucht nach draussen, fragt Er sich
schliesslich, warum Er sich überhaupt so anraunzen lässt!
Er dreht um und geht sofort wieder herein. Der Apotheker
mustert Ihn erneut und fragt sieges sicher:
"Na ist Ihnen die richtige Bezeichnung eingefallen?"
Daraufhin zieht der Typ seine Hose herunter,
knallt seinen Wutz auf die Theke und sagt mit einem Grinsen:
"Würden Sie bitte diesen Gentleman neu einkleiden?"

[Martin]

Ein Dieb, der Präsident und ein Mitarbeiter des Finanzamtes kommen in die
Hölle.

Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.

Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir
beim letzten Bruch geholfen haben."
"OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die
man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!"
Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten
das Telefon wieder ab. "Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der
Teufel noch an den Dieb weiter. Der Präsident möchte ebenfalls
telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt.

Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa
60 Minuten das Telefon zurück. "Du kennst die Regeln, also 60 Tage
Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.

Der Mitarbeiter des Finanzamtes sagt daraufhin: "Ich muss noch meine
Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 150
Erklärungen und 34 Einsprüche umverteilen, die OK-Hinweisfälle erläutern,
die Statistik zum Controlling dem FinMin durchgeben, den IDEA-support
regeln, Informationen zu den nichtfunktionierenden Systemen Elster und Eoss
weiterleiten, den Personalrat und die Gleichstellungsbeauftragte
informieren und meinen Kollegen die neuesten Änderungen in der
"Fein"-Bearbeitung erläutern"

Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3
Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.

Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."

Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für
mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"

Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."

[Martin]

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, n Ami und n Russe sitzen
in einem Zugabteil.
Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem
Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an,
seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...

"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster
raus.

"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."



Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst..."

[Ausreden-König]

Der ist gut. Der deutsche hätte aber den Russen auch mit rausschmeißen müssen. Chinesen sind hier ja nicht soo viele.

[Bremsklotz]

[DerStaplerfahrer]

unheimlich geil.....so ähnlich is unser Dackel auch drauf

Aso, falscher Fräd ,,,,oder auch nich..

[Günni]

@Martin hast Du denn gar keine Angst vor der Merkelschen Stasi??????

[Sascha#314]

Der ist gut. Der deutsche hätte aber den Russen auch mit rausschmeißen müssen. Chinesen sind hier ja nicht soo viele.

Noch nicht

@Bremsklotz

Lol