passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)
Hier könnt Ihr posten was nicht mit dem Thema Racing zusammenhängt
Jokes, jeglicher Dummfug oder einfach nur um zu quatschen
Jokes, jeglicher Dummfug oder einfach nur um zu quatschen

Ein Brummifahrer ist schon 2 Wochen unterwegs.
Er hält vor einem Puff, checkt seine Finanzen
und sagt zur Puff Chefin.
"Ich geb´dir 300€. Dafür will ich ich ein völlig verdrecktes Zimmer,
ein ungenießbares Essen und die hässlichste Nutte die du hast."
"Man für 300 Mäuse kannst du aber ne wirklich heiße Maus haben."
"Ne, lass mal. Ich will keinen Sex, ich hab Heimweh."
Er hält vor einem Puff, checkt seine Finanzen
und sagt zur Puff Chefin.
"Ich geb´dir 300€. Dafür will ich ich ein völlig verdrecktes Zimmer,
ein ungenießbares Essen und die hässlichste Nutte die du hast."
"Man für 300 Mäuse kannst du aber ne wirklich heiße Maus haben."
"Ne, lass mal. Ich will keinen Sex, ich hab Heimweh."
http://www.Kiefer-Reifendienst.de
Alles für den Hobby-Racer
Manchmal ertappe ich mich dabei , wie ich mit mir selber spreche
und dann
lachen wir beide
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und dann
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- Chris86 Offline
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hans rdk hat geschrieben:Ein Brummifahrer ist schon 2 Wochen unterwegs.
Er hält vor einem Puff, checkt seine Finanzen
und sagt zur Puff Chefin.
"Ich geb´dir 300€. Dafür will ich ich ein völlig verdrecktes Zimmer,
ein ungenießbares Essen und die hässlichste Nutte die du hast."
"Man für 300 Mäuse kannst du aber ne wirklich heiße Maus haben."
"Ne, lass mal. Ich will keinen Sex, ich hab Heimweh."

- Martin Offline
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- Nordsee-Ninja Offline
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Ein Taxifahrer hält bei einem Pärchen.
Eine sehr gut aussehende Frau im Minirock und ein völlig besoffener Typ steigen ein.
Er setzt sich auf den Beifahrersitz und sie steigt hinten ein.
Der Taxifahrer dreht sich den Innenspiegel zurecht und sieht das die Frau gar kein Höschen an hat.
Der betrunkene Beifahrer gugt auch in den Innenspiegel und meint:
"Ach du Scheiße, hassu mal n`Kamm, ich seh ja aus wie ne`Fot*ze!"
Eine sehr gut aussehende Frau im Minirock und ein völlig besoffener Typ steigen ein.
Er setzt sich auf den Beifahrersitz und sie steigt hinten ein.
Der Taxifahrer dreht sich den Innenspiegel zurecht und sieht das die Frau gar kein Höschen an hat.
Der betrunkene Beifahrer gugt auch in den Innenspiegel und meint:
"Ach du Scheiße, hassu mal n`Kamm, ich seh ja aus wie ne`Fot*ze!"
- der-bramfelder Offline
- Beiträge: 4551
- Registriert: Dienstag 14. August 2007, 10:32
- Wohnort: Hamburg
Beim Arbeitsamt in Hamburg :
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein
Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte
'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche
zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung,
nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein,
damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben.
Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein
Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte
'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche
zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung,
nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein,
damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben.
Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."
# 566 - im Ruhestand
- Sascha#314 Offline
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- Registriert: Mittwoch 10. März 2004, 14:31
- Wohnort: Siegen
- Kontaktdaten:
Werden wohl nur ein paar Spezis lustig finden, der Rest kann es nicht verstehen. Ich finds aber



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- Martin Offline
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- Registriert: Donnerstag 13. November 2003, 15:35
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- Wohnort: Düsseldorf
- Kontaktdaten:
Eine Anhalterin wird von einem schwarzen LKW-Fahrer mitgenommen.
Am
Ziel angekommen sagt die Anhalterin verlegen: "Tja, dann nochmal vielen
Dank für´s mitnehmen. Kann ich mich irgendwie erkenntlich zeigen?"
...Sagt
der LKW-Fahrer: "Nun, in meinem Job ist man oft sehr einsam, wenn Du
verstehst. Also wäre es schön, wenn wir vor deinem Aufbruch noch schnell
ne Nummer schieben könnten."
Sagt die Anhalterin: "Oh, ...also
ich weiß nicht. Man hört immer, dass ihr Schwarzen so riesen Schwänze
habt. Das tut sicher weh."
Sagt der LKW-Fahrer wütend: "Boah,
also das finde ich jetzt echt unfassbar, dass du mir hier mit so nem
blöden Vorurteil als Ausrede kommst. NA SCHÖNEN DANK!"
Sagt die
Anhalterin: "Nein, so war das jetzt nicht gemeint. Tut mir echt leid.
Aber als kleine Wiedergutmachung könnte ich dir ja einen blasen!"
sagt
der LKW-Fahrer immer noch wütend: "Na suuuuper! Ihr immer mit eurem
Blasen. Blasen, blasen, blasen .... DAS KANN ICH AUCH ALLEINE!!!"
Am
Ziel angekommen sagt die Anhalterin verlegen: "Tja, dann nochmal vielen
Dank für´s mitnehmen. Kann ich mich irgendwie erkenntlich zeigen?"
...Sagt
der LKW-Fahrer: "Nun, in meinem Job ist man oft sehr einsam, wenn Du
verstehst. Also wäre es schön, wenn wir vor deinem Aufbruch noch schnell
ne Nummer schieben könnten."
Sagt die Anhalterin: "Oh, ...also
ich weiß nicht. Man hört immer, dass ihr Schwarzen so riesen Schwänze
habt. Das tut sicher weh."
Sagt der LKW-Fahrer wütend: "Boah,
also das finde ich jetzt echt unfassbar, dass du mir hier mit so nem
blöden Vorurteil als Ausrede kommst. NA SCHÖNEN DANK!"
Sagt die
Anhalterin: "Nein, so war das jetzt nicht gemeint. Tut mir echt leid.
Aber als kleine Wiedergutmachung könnte ich dir ja einen blasen!"
sagt
der LKW-Fahrer immer noch wütend: "Na suuuuper! Ihr immer mit eurem
Blasen. Blasen, blasen, blasen .... DAS KANN ICH AUCH ALLEINE!!!"
ACHTUNG! Bis auf Widerruf leider keine Annahme von Reifenwärmerreparaturen mehr.
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Wenn das Leben dir nur Zitronen anbietet, ja dann frag doch einfach noch nach Salz und Tequila!
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- Tom996Ffm Offline
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- Registriert: Mittwoch 13. Februar 2008, 20:11
- Motorrad: RJ11
- Wohnort: Frankfurt
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der
Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und
sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler."
Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des
Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin
2010."
Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und
sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler."
Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des
Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin
2010."
Termine 2014:
HHR: 09./10.06. (Warteliste) u. 25./26.08. (je Hafeneger) | Sachsenring: tt.mm. | NBR: tt.mm. | OSL: 12./13.06. (BikePromotion)
HHR: 09./10.06. (Warteliste) u. 25./26.08. (je Hafeneger) | Sachsenring: tt.mm. | NBR: tt.mm. | OSL: 12./13.06. (BikePromotion)