passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[herrbrenner]

Chatzitate: Ist mein Humor obwohl zu alt zum Chatten bin.

<i8 b4uUnderground> d-_-b
<Bo nyNoMore> wie machst du das spiegelverkehrte b?
<Bo nyNoMore> warte
<Bo nyNoMore> vergiss es

<de ath09> meine freundin hat mich verlassen und mir bilder von sich mit ihrem neuen freund im bett geschickt
<kt p753> autsch.
<de ath09> jap. ich hab sie ihrem vater gesendet.


<Eticam> Ich war letztens im Bio unterricht. Und der lehrer sagte, dass in Sperma zucker enthalten ist.<Eticam>
Und ein mädchen fragte, warum es dann nicht süß schmeckt
<Eticam> Als sie realisiert hatte, was sie da gesagt hat, wurde sie rot wie ne tomate
<Eticam> Dann sagte der Lehrer, dass das daran liegt, dass man süße sachen vorne auf der zunge schmeckt und nicht mit dem hinteren teil in der kehle.
<Eticam> Sie hat angefangen zu heulen und ist aus der klasse gelaufen^^


! <om g und wtf> mein mathelehrer tackert an schlechte klausuren mcdonalds bewerbungsbögen ran


<Tostitos> Ich mag frauen am liebsten so, wie meinen Kaffee...
<SteveTheImpermeableHamster> voller Milch?
<mistik> heiß?
<Dokterrock> Wie, in einen Sack gefüllt und auf dem Rücken eines Esels?
<RaMTuFF> leise?
<Jet> Kolumbianisch?
<Aimee> heiss?
<Jet> Von McDonalds?
<djswift2k3> Schwarz?
<SteveTheImpermeableHamster> in einem Becher?
<Jet> Überall auf deinem Schoß?
<Aimee> billig?
<whiteboihere> stark und schwarz?
<Tostitos> ich hasse euch alle

<Scotty> Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.<Scotty> Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
<Scotty> Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.<Scotty>
Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.<Scotty> Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen xD

<+kmad> wie kriegt man am besten vaseline vom schw*nz ab?
<@BigJesus> schmirgelpapier
<+royceda59> lol<+kmad> f*ck dich du sau, darauf fall ich nicht nochmal rein!

<Moonpie> Bei unserer Uni haben mal ein paar spaßvögel schweine auf dem Campus freigelassen. Sie haben vorher mit Farbe "1", "2", und "4" auf die schweine geschrieben. Es gab ne Wochenlange Suchaktion nach dem dritten Schwein.

[Martin]

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:

"Herzlich willkommen in Berlin.

Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind.

Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."


Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken.

"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.

Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben.

Vielen Dank. "


Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:

"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht."


Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:

Zwei Landungen zum Preis von einer."


Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine.

Dann die Durchsage des Piloten:

"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.

Wir warten mal das Ergebnis ab...!"



Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter.

Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:

"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."


Sicherheitshinweise bei Air Berlin:

"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke.

Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase.

Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind.

Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

[Martin]

Lieber Chef !

Mein Arbeitskollege, der Herr Müller, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
=============================================================
2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Arbeitskollege, dieser vollarschige
hirnverbrannte Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden.

Daher musste ich verschlüsselt schreiben.

Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile !

[Günni]

Ich muss demnächst mit AirBerlin nach Wien.....mal sehn was der sagt, wenn er mich sieht

[TRXachim]

Suzuki, der kleine Japaner

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'*

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.' 'Sehr gut, Suzuki.

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'*

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich mussgleich kotzen'. Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'*

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?' Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!' Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: 'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: 'Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010* )

[Martin]

[Martin]

“Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.”Fragt der Arzt: ” Haben Sie es vielleicht schon einmal mit Viagra probiert?” “Nein, mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!” “Dann müssen Sie Ihm die Pille halt heimlich verabreichen. Geben Sie Ihm das Medikament in den Kaffee, oder im Tee.” “Gut, Herr Doktor, ich probiere das bei nächster Gelegenheit direkt einmal aus!” Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: “Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach nur peinlich!” “Wieso? Was ist denn passiert?” “Nun ja, wie geraten, habe ich meinem Mann die Viagrapille in seinen Kaffee untergerührt. Doch plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich seine Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er splitternackt auf mich losgestürzt, und hat auch mir meine Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.” “Ja, und? War es denn nicht wunderschön?” “Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.”

[Bimo-Treiber]

...selbst erlebt beim Abflug von Palma mit AirBerlin :

Der Flieger geht direkt nach dem Start in ein Kurve...darauf der Pilot :

"Liebe Fluggäste, die Passagiere auf der linke Seite haben jetzt ein wunderbaren Ausblick auf das nächtliche, beleuchtete Palma. Die Passagiere auf der rechten Seite, können nur die Passiegiere der linken Seite sehen, die einen tollen Ausblcik haben"

[Martin]

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß.
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

[Martin]

"Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?"
"Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"