passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Sofatester]

In seinen letzten Stunden lässt ein reicher Mann, dem Geld über ALLES ging, seinen Pfarrer, seinen Arzt und seinen Anwalt zu sich holen. Er sagt ihnen, dass er seinen Verwandten nicht traue, übergibt jedem der Anwesenden 500.000 Euro und lässt sich versprechen, dass sie bei der Beerdigung das Geld in sein Grab legen, damit er im Himmel auch genug Taschengeld habe.

Nach der Beerdigung bricht der Pfarrer in Tränen aus und gesteht: "Ich habe gesündigt. Ich habe nur 400.000 Euro ins Grab gelegt. Mit den restlichen 100.000 habe ich einen neuen Altar gekauft."

Darauf der Arzt: "Mach Dir nichts draus, Josef, ich habe nur 300.000 Euro hineingeworfen. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 200.000 Euro abgezweigt."

Der Anwalt: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen einen Verrechnungsscheck über 500.000 Euro ins Grab gelegt!"

[schinnerhannes]

wenn der Paragraphius richtig schlau gewesen wär dann hätt er

die 700' weggenommen u. einen Scheck über 1,2 mio geschrieben

[hans rdk]

Hotter ?

[Sofatester]

wenn der Paragraphius richtig schlau gewesen wär dann hätt er

die 700' weggenommen u. einen Scheck über 1,2 mio geschrieben

Gratulation. Da merkt man den mit allen Wassern gewaschenen Instruktor.

[TRXachim]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Grosse ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?" "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt."


Gruß Achim

[Hinnerck]

Ja is denn schonwieder Bartwickeltach heute?

[hans rdk]

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!

[Sofatester]

Ja is denn schon wieder Bartwickeltach heute?

Ja. Und auch am Tag danach.

die hier hab ich noch:

Ein Mann kommt in die Anwaltskanzlei und erkundigt sich nach den Gebühren für eine Rechtsberatung .
"pauschal 150€ für drei Fragen." antwortet der Anwalt.
"Ist das nicht verdammt teuer?" fragt der Mann.
"Ja," erwidert der Anwalt, "und was ist Ihre dritte Frage?"

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen.
Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen.
Erstaunt fragt der andere: "Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?"
"Nein, ich muss nur schneller laufen als Du."

Die Absperrungen im Grenzgebiet zwischen Himmel und Hölle sind von unbekannten Tätern beschädigt worden. Der Teufel schickt ein Telegramm an Gott: "Wir haben hier unten zahlreiche Rechtsanwälte befragt. Alle meinen, dass Ihr für den Schaden aufkommen müsst".
Viel später trifft die Antwort aus dem Himmel ein: "Ich werde bezahlen. Konnte hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden".

Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden gefragt, wieviel Zwei plus Zwei ist.
Die Hausfrau antwortet: "Vier!".
Der Buchhalter sagt: "Ich denke, entweder Drei oder Vier. Lass mich nochmal mit dem Taschenrechner nachrechnen!"
Der Anwalt fragt: "Wieviel wollen Sie, dass es ist?"

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten:
"Wo sind wir hier?".
Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde".
Dann schließt sich der Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, präzise, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge:
"Was will Ihr Sohn den später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen.

[Sofatester]

Hey, Leute ich hab die Lösung gefunden, warum das mit der Zünder - Diät nicht klappen will:

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und so geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und so geht er an den Kühlschrank.

[gockeltown]

wenn der noch nicht da war, .... dann hier

Lehrerin in der sechsten Klasse:

" Heut`erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."

Klein Susi aus der letzten Reihe:

" Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?? "