passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[hans rdk]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer
Tasche voller Geld in die Bank SDK. Am
Schalter beharrte sie darauf einzig und
allein mit dem Präsidenten der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte..., es geht um
sehr
viel Geld".

Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame
zum
Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die
die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm,
dass
es sich um 500 Millionen EUR handle und
leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier
nach der Herkunft des Geldes. "Liebe
Dame, mich überrascht es, dass sie so viel
Geld bei sich haben, wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz
einfach. Ich wette"

"Wetten?", fragte der Präsident
"Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete "Naja, so
alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit
Ihnen um

25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch
sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte : "Das ist doch
lächerlich! Auf diese Art und Weise können
Sie doch niemals so viel verdienen"

"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich
auf
diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären
Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete
dieser. Ich wette also um 25.000 EUR, das
meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht.
Aber, da es hier um sehr viel Geld geht,
könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem
Anwalt vorbei schauen, damit wir einen
Zeugen
haben?"

"Klar!", der Präsident war
einverstanden. Die Nacht drauf war der
Präsident schon sehr nervös und verbrachte
viele Stunden damit, seine Eier genauestens
zu überprüfen. Von der einen und der anderen
Seite. Er würde die Wette gewinnen. Ganz
sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann
die
alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte
die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident
akzeptierte die Wette.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die
Hose
herunterzulassen, um sich die Sache mal
anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen
runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte
sich in aller Ruhe die Sache an und fragte
dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren
dürfe.

"Na Gut" sagte der Präsident
überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel
Geld und ich kann Gut verstehen, dass Sie da
ganz sicher gehen wollen" Die ältere
Dame näherte sich daraufhin weiter und wog
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der
Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die
Wand zu schlagen. Der Präsident fragte
daraufhin die Alte, „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe
lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet,
dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des
Präsidenten der SDK in der Hand halten
würde.

[Aniki]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."


Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte".



Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool



In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."




Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, dass sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"





"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karl auftrumpfend.
Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leihst mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein gewünschtes Motorrad."
Karl ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

[tom3/4gix]

Migräne durch Hoden


Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich:

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür
kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre
Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden.“
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige. Also betritt er den Laden und sagt
zu dem Verkäufer: „Ich hätte gerne ein neues Jackett.“
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: „Okay, Größe 44!“
Der junge Mann ist total erstaunt:
„Woher wissen Sie das?“
„60 Jahre Berufserfahrung“, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
„Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?“
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
„Okay.“
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
„Kragenweite 41, Taillenweite 128!“
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
„Das stimmt! Woher wissen Sie das?“
„60 Jahre Berufserfahrung“, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge
Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich
wohl fühlt, fragt der Verkäufer: „Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?“
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
„Okay.“
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
„Größe 7!“
„Ha!“, sagt da der junge Mann, „jetzt hab“ ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin.“ Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: „Sie
können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde
Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!“

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

[gsx751]

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die
ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur

gehe," und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere

Male zu wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"


Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu:

"Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.
Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich
die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett,

und meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar
Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau
- wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und
zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber
diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf! Wieder meint er, er
kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen...

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

[Chilone]

«Veröffentlicht in der London Times»


Außerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150 Autos und 8 Reisebusse.
Innerhalb von 25 Jahren, wurden die Parkplatzgebühren von einem sehr sympathischen Mann eingenommen. Die Gebühren für ein Auto entsprechend 1,40 € und 7,00 € für einen Reisebus.
Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit ohne einen einzigen Tag Ausfall, ist der Kassierer verschwunden.
Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und bittet um eine Ersatzperson. Die Stadtverwaltung forschte ein wenig nach und antwortete dem Zoo,
dass die Verantwortung für den Parkplatz selbst beim Zoo liege. Die Geschäftsleitung des Zoos erwiderte, dass der Kassierer ein städtischer Angestellter sei.
Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, das dieser Mann niemals im Dienste der Stadtverwaltung war und kein Geld in die Stadtkasse abgeführt wurde.
Während dessen, entspannt und zufrieden in seiner Villa an einer schönen spanischen Küste (oder wo anders), gibt es einen Mann, der ein Drehkreuz am Parkplatz vor dem Zoo installierte und einfach begann, jeden Tag zu kommen und die Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach Abschätzung der Behörden, beliefen sich die Einnahmen bei ca. 560,- € am Tag...und zwar 25 Jahre lang!!!
Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert. Und niemand kennt seinen Namen...!!!

[ducdonau]

Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert. Und niemand kennt seinen Namen...!!!

7 Millionen kassiert?

560€ x 365 Tage x 25 Jahre = 5.110.000€

7 Millionen sicherlich mit Zins und Zinseszins

Sollte es wahr sein, ein nettes Auskommen.

[Airol]

Verdammt, wieso kann ich sowas nicht

[Nordsee-Ninja]

Verdammt, wieso kann ich sowas nicht

Weil du in Deutschland lebst. Für jeden PKW-Parkplatz ist doch eine Politesse abgestellt. Für jeden Bus-Parkplatz 2.

[der-bramfelder]

Ein Lied, ein Lied, passend zur Saison:

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga string

Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pexis-Spitze

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

Männer macht er selig,
weil der Stoff wo wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

Doch bei uns oh leider,
Bobbes werd' als breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ....

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

[Decembersoul]

grröööööhl