passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Martin]

Beast. Du bist doof

[Joe]

Fehler...

[beast666]

Beast. Du bist doof

na und, aber auch nicht mehr als du

[Martin]

Beast. Du bist doof

na und, aber auch nicht mehr als du

Das wage ich zu bezweifeln.




Liebes Tagebuch,

zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus
eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.

Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin
habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A,
gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird

ja auch ganz nett sein, zumal
der nächste Sommer steht vor der Tür und
Investment-Banking ist anstrengend. Ich habe
mit dem Fitneß-Studio telefoniert und einen
Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.

Ich habe mich für Linda entschieden, die,
neben der Tätigkeit als Personal Trainer,
Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.

Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich
dies hier schreibe, denn sie hat mich
gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen
kann. Montag geht's also los...

**Montag**

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war
schon ein bißchen schwer, so früh
aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr
viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie
ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.

Wir begannen mit einem Rundgang auf der
Anlage.

Linda zeigte mir die Geräte und das erste,
was ich machen durfte, war, auf dem Laufband
zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen
unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch
war.

Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja
nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.

Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin
stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem
hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre
Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.

Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!

Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte
mich immer wieder zu Höchstleistungen an,
obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon
seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.

Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr
noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die
Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.

Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut
wie den mit mir.

Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

**Dienstag**

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee,
um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich
endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter.

Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und
eine schwere Eisenstange in die Luft zu
drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!

Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti
an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer.

Das Lächeln, welches ich dann von Linda
geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder
auf!

Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag
in meinem neuen Leben!

**Mittwoch**

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu
putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem
Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund
hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir
einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.

Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht
gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe
ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.

Linda war heute etwas unsensibel und
behauptete, daß meine Schreie die anderen
Trainierenden stören würden.

Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu
forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten
und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme
so einen nervigen nasalen Ton.

Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich
wieder auf das Laufband sollte und mußte
daher auf den Stepper gehen.

Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches
eine Bewegung simuliert, die seit der
Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?

Linda sagte irgendwas davon, daß es mir
helfen würde, in Form zu kommen und meine
Lebensqualität steigern solle.

Sie labert auch sonst viel Mist.

**Donnerstag**

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit
einer Miene, die ein Lächeln darstellen
sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.

Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine
halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich
20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!

Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.

Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance
und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu
holen.

Zur Strafe setzte sie mich auf die
Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

**Freitag**

Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das
widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS
– das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine
durchgeknallte, unerotische, frigide kleine
Aerobic-Schlampe.

Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines
Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen
bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!

Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps
arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist
das?

Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder
zeigen...

Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden
haben will, dann darf sie mir auch keine
Hanteln geben – Oder andere Gegenstände,
die schwerer als ein Sandwich sind.

(Ich bin überzeugt, daß sie das auf der
Sadistenhochschule gelernt haben,
sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs
'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)

Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin
auf einem Ernährungsberater gelandet.

Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres
gewesen.

**Samstag**

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht
auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser
ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie
wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.

Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am
liebsten den AB mit dem erst besten
Gegenstand zerschlagen, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf
der Fernbedienung zu drücken.

Ich habe ein finnisches TV-Programm
angesehen, elf Stunden lang.

**Sonntag**

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche
gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß
diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir
nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk
macht...

Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder
eine Darmspiegelung!

[Kretzsche]

Da hört die Freundschaft auf...

[Martin]

Blondine fliegt nach mallorca und setzt sich in die 1. Klasse.

kommt die Stewardes und sagt:" Ihr ticket ist nur für die 2. Klasse bitte setzen sie sich um!"

Blondine:"Nö gefällt mir hier besser"

Daraufhin geht die Stewardes verärgert zum Chefsteward.

Dieser geht zur Blondine und weist Sie 15 minuten höflich und freundlich darauf hin, dass sie in der falschen Klasse sitzt.

Die Blondine sieht gar nicht ein, dass Sie sich umsetzt.

Der Chefsteward wird sauer und geht zum Co-Pilot, dieser geht zur Blondine und bittet sie 10 minuten lang ganz lieb, nett und höflich sich doch bitte umzusetzen.

Die Blondine ist langsam verärgert und zeigt keinerlei einsicht.

Verzweifelt wendet sich der CoPilot an den Pilot und bittet den, sich doch um die Blondine zu kümmern.

Dieser erscheint nach 30 Sekunden wieder und sagt strahlend dass die Blondine sich in die 2 Klasse begeben hat.

Daraufhin fragt der CoPilot:" Wie hast den dass geschafft?"

Der Pilot:"Ich hab ihr einfach gesagt, die 1. Klasse landet nicht in Mallorca!"

[Martin]

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Physikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Ingenieur besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Physiker nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der Physiker: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Physiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Physiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Physiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Wieder ruft einer der Physiker: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Ingenieure in das eine WC, die Physiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen.

Bevor der letzte Physiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Ingenieure wenden nur Methoden von Physikern an. Sie verstehen sie nicht wirklich.






Am ffk-strand.
Ein mann grill würstchen.
Kommt eine frau vorbei und sagt: „ey mann, ey, sie grillen ja ihren penis!“
Sagt er: „ ach so! Habe mich schon gewundert warum ich das ding nicht umdrehen kann!“

[Martin]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[Martin]

Das Leben ist eine sexuell übertragbare Krankheit, die nach einer durchschnittlichen Inkubationszeit von 73 Jahren zum Tod führt.

[Martin]

Eine alte, 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet, sieht sie einen grauhaarigen, alten Mann, ohne Arme und Beine, in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme!".

Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett ? Funktioniert denn da noch alles ?????"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder !?"