passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Martin]

[gsx751]

Der Ehemann sagt zu seiner Frau:



"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"



Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:



"Schatz, Du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

[campari]

wie wahr...

[hans rdk]

Servus !


Ein Türke wohnt neben einem Arzt, sie treffen sich am Gartenzaun.
Der Türke sagt: Wir gleich, beide schönes Haus.
Da sagt der Arzt: Aber ich bin besser, ich habe einen Porsche.

Der Türke kauft sich einen alten Porsche und motzt ihn auf.
Sie treffen sich wieder und der Türke sagt: Wir jetzt gleich!
Der Arzt sagt: Nein ich bin besser, ich habe einen Swimmingpool.

Am nächsten Tag schon rückt der Türke mit seiner Türkentruppe an und
baut einen Swimmingpool. Sie treffen sich wieder und da sagt der Arzt:
Jetzt sind wir gleich.
Da antwortet der Türke: Wir nicht gleich, ich besser.

Der Arzt fragt: Wieso bist Du besser?
Der Türke: Ja ich wohnen neben Arzt und Du neben Türke.

[TTs Tim]

Servus !


Ein Türke wohnt neben einem Arzt, sie treffen sich am Gartenzaun.
Der Türke sagt: Wir gleich, beide schönes Haus.
Da sagt der Arzt: Aber ich bin besser, ich habe einen Porsche.

Der Türke kauft sich einen alten Porsche und motzt ihn auf.
Sie treffen sich wieder und der Türke sagt: Wir jetzt gleich!
Der Arzt sagt: Nein ich bin besser, ich habe einen Swimmingpool.

Am nächsten Tag schon rückt der Türke mit seiner Türkentruppe an und
baut einen Swimmingpool. Sie treffen sich wieder und da sagt der Arzt:
Jetzt sind wir gleich.
Da antwortet der Türke: Wir nicht gleich, ich besser.

Der Arzt fragt: Wieso bist Du besser?
Der Türke: Ja ich wohnen neben Arzt und Du neben Türke.

Dafür würde so manch einer von 2 seiner Ämter enthoben

[GSXR Junkie]

Servus !


Ein Türke wohnt neben einem Arzt, sie treffen sich am Gartenzaun.
Der Türke sagt: Wir gleich, beide schönes Haus.
Da sagt der Arzt: Aber ich bin besser, ich habe einen Porsche.

Der Türke kauft sich einen alten Porsche und motzt ihn auf.
Sie treffen sich wieder und der Türke sagt: Wir jetzt gleich!
Der Arzt sagt: Nein ich bin besser, ich habe einen Swimmingpool.

Am nächsten Tag schon rückt der Türke mit seiner Türkentruppe an und
baut einen Swimmingpool. Sie treffen sich wieder und da sagt der Arzt:
Jetzt sind wir gleich.
Da antwortet der Türke: Wir nicht gleich, ich besser.

Der Arzt fragt: Wieso bist Du besser?
Der Türke: Ja ich wohnen neben Arzt und Du neben Türke.

Dafür würde so manch einer von 2 seiner Ämter enthoben

Hör auf mit dem Scheiss, sonst wird das hier auch gelöscht

[Martin]

der witz ist nicht neu und der Kommentar so oberflächlich dass er nicht wirklich politisch ist. Aber passt halt grade.

[beejot]

Politisch korrekte Witze ? Hier.

Treffen sich 2 Rosinen, sagt die eine zur anderen: "Du, warum trägst Du eigentlich einen Helm auf dem Kopf ?" Antwortet die andere Rosine: "Ich muß heute noch in den Stollen"

[Kawa_Treiber]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Kawa_Treiber]

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"