passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Chris]

Ein „Jugo“ wird von der Wien-Strom eingestellt, um
den Strom-Zählerstand abzulesen!
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste und
eine hübsche Frau öffnet die Tür.
Der Gastarbeiter fragt mit gebrochenem Deutsch:
"Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht
ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank:
"Wos wüst?"
Der Jugo wieder: "Wieviel Nummern Du haben
gemacht mit Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"
Darauf erklärt der Jugo: "Wenn du mir nix sagen,
wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht,
kommen Kollega, zwicken deine Rohr ab,
und Frau muss arbeiten mit Kerze...!!"
….und deshalb müssen die Deutschkurse
verpflichtend werden!

[Aniki]

Ein Bauer kommt zur Polizei:

"Griass Gott, I möcht nur melden,
dass mei Esel gestern gestorben is!"

"Na und?"

"I hob ma nur denkt,
de engsten Verwandten
sollt I scho verständigen!"

[Aniki]

Kommt eine Frau in ein Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rote, bordeauxrot. Vorne mit Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: " Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Schuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht."

Frau:"Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, mintgrün und dazu kann ich dann auch nur grüne Hausschuhe anziehen... Vorne Bommeln hinten eine Naht.

Verkäufer:" Sind in 8 Tagen da..."

8 Tage später der Verkäufer:" Ihre Hausschuhe sind da."

Frau:" Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat das Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, himmelblau und dazu kann ich auch nur blaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln hinten eine Naht."

Sagt der Verkäufer ganz gelassen:" Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken, ... nicht direkt am Arsch, erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

[GSXR Junkie]

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drin. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfisch-ringe essen durfte!
Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Tintenfischringe?
Vorgestern war Beschneidung...

[GSXR Junkie]

Ein Kölner und ein Düsseldorfer haben auf einer Landstraße einen schweren
Verkehrsunfall - beide tödlich verunglückt.
Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel.
Petrus fragt den ersten: "Was ist los?"
Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und
möchte nun in den Himmel."
Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?"
Der Mann sagt, er sei aus Köln und Petrus gewährt ihm Einlass.
Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel.
Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt.
Der Mann sagt, er sei aus Düsseldorf.
Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu.
Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint:
"Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang
Kirchensteuer bezahlt!"
Petrus sagt: "OK. Momentchen bitte. Ich sprech mal mit dem lieben Gott."
Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Düsseldorfer: "Alles klar! Ich
hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du zurück."

[CarstenR6]

Ein Ehepaar spielt Golf.......

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen

Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase

umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:

"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett

gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

[Tom-ek]

Blondine beim Frauenartzt

...sitzt im wartezimmer und schaut etwas betrügt in den Raum .
als eine andere ältere Patientin dieses Gesicht bemerkt , fragt warum die Blondine so traurig sei.

Blondie : bin schwanger , bekomme Zwiellinge

ältere Patientin : das ist doch eine erfreuliche Nachricht so eine Schwangerschaft !

Blondie : eigentlich ja,aber ich weiss nicht von wem das zweite Kind ist ....

[Aniki]

Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rueckspiegel sah, dachte ich,
Sie wollten sie mir wieder zurueckbringen ..."




Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er:
"Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein
stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?

[Andreascook]

Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rueckspiegel sah, dachte ich,
Sie wollten sie mir wieder zurueckbringen ..."




Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er:
"Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein
stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?

sehr sehr geil - genau mein Humor

[MarioR6]

Sitzen zwei Frauen auf ner Parkbank, sagt die eine: "Ach ne da kommt mein oller shon wieder mit nem Strauß Rosen". Sagt die andere: "Wieso ist doch nett von ihm". Worauf die andere entgegnet:" Nö immer wenn er Rosen bringt muß ich die Beine breit machen" Darauf die andere: " Warum, habt ihr keine Vase?