passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[TRXachim]

25 Zeichen, dass du erwachsen bist.
(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)
1. All Deine Hauspflanzen leben und man
kann keine davon rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht
in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im
Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst
nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem
Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich
scheiden. Anstelle von "Abenteuern"
und
"Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich
nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@#
Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige
Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu
macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter,
deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deine Katze mit
Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der
letzten Pizza oder
McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du
Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze
Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu
essen würde Dir Magenprobleme verursachen,
nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der
Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und
Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein
"ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum
Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken
wie damals." ersetzt "Ich trinke
nie wieder so viel."
23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer
verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um
Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner
Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und
sagst
nicht "Oh Shit, wie ist das denn
passiert?“
Bonus:
26. Du liest diese e-Mail und schaust
verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT
so
bist und kannst keins finden.
Dann schickst Du die e-Mail an ein
paar alte Freunde weiter, weil Du weißt, sie
werden
sich genauso fühlen.

[GP-Reifen-Wolle]

Kommt Häschen in ein Rathaus und fragt einen Beamten: "Hattu vollmacht?"
Der Beamte antwortet: "Ich glaub' schon!"
Meint Häschen: "Muss Mutti Windeln wechseln!"

[Klinge]

Bundy ist schön.

[GSXR Junkie]

Bundy ist schön.

[Tuning Paul]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."

[Tuning Paul]

Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff???

Der Deutsche geht Bumsen!

Der Türke macht sauber!

Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!

[GP-Reifen-Wolle]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

[Bundy]

Bundy ist schön.

Falscher Fred. Das ist kein Witz.

[Klinge]

Bundy ist schön.

Falscher Fred. Das ist kein Witz.

He??? Na was denn sonst??? Das ist der Witz des Jahrhunderts

[hans rdk]

Das Jahr als Blondine

Januar

Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte
einfach nicht in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel
stand "2-4 Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen, dass die anderen
Schwimmer betrogen haben,
die haben ihre Arme benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das
Cabrio-Dach offen war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf diesem
blöden
Telefon!