passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Günni]

Klein Bandi hat zum 3.Mal in Mathe ne 6 aufm Zeugnis. Das Abi ist in Gefahr. Vater entschliesst sich, Bandilein auf die Nonnenschule zu entsenden. Bandi kommt nach dem ersten Unterrichtstag nach Hause. Essen aufs Zimmer und lernen. So geht das 6 Monate lang. Kein TV kein Nintendo keine Kumpels, die Eltern sind baff. Am Zeugnistag kommt Bandilein nach Hause,gibt Vater den Umschalg und steht verlegen vor ihm. Vater schaut nach und brüllt: Bandi Junge ne 1 in Mathe!!!!!!!!!!!!!!! Super!! Wie kommt das denn?????? Antwortet Bandi: Als ich zum ersten Mal zur Nonnenschule kam,und sah, dass die einen Schüler ans X genagelt hatten, wusste ich, dass die keinen Spass verstehen.

[beejot]

Aus der Reihe der Kalauer

Michael aus XXXX kommt das erste Mal nach Wuppertal und staunt "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: beste Wohnlage, 2ZKDBB, 150 Euro, total billig. - "Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job angeboten. Wenig Arbeit, viel Geld, unkündbar - "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin.

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ich mochte gerne eine Kontaktanzeige aufgeben, um eine Frau kennenzulernen. -
Sagt die Angestellte: "Gern,.... einspaltig oder zweispaltig?" Michael fällt fast vom Stuhl: "BOAH EY , WUPPERTAL !!!!!!!!!"

[46R2D2]

Sagt die Angestellte: "Gern,.... einspaltig oder zweispaltig?" Michael fällt fast vom Stuhl: "BOAH EY , WUPPERTAL !!!!!!!!!"

Bitte noch son Michael S. Kalauer.

[beejot]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120
erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...

... nein, nur wenn er betrunken ist!'

[hans rdk]

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werdet ihr alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

1 Punkt gibt`s hierfür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt`s hierfür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt`s hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

[hans rdk]

Mitschnitt eines Gerichtreporters // Original

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung
eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)

[Martin]

Der sechzehnjährige Sohn kommt am Sonntag frueh um kurz vor 1 nach Hause. Der Vater - schon leicht angesaeuert - sitzt in der Kueche und wartet schon einige Zeit auf ihn.

"Wo warst Du denn so lange??"

"Tschuldigung, Papa, aber ich hatte gerade zum ersten mal Sex!!"

Der Vater (schon so ein bisschen stolz auf seinen "erwachsenen" Sohn): "Komm, nimm Dir ein Bier, setz Dich und wir reden darueber."

Darauf der Sohn: "Ein Bier nehm ich gerne, reden tu ich auch gerne drüber, nur setzen will ich mich jetzt erst mal nicht..."

[Dinner]

[CarstenR6]

.....und einer geht noch:

Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige
Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel
kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch
werde ich manchmal langsam manchmal
schnell, in eine warme, fleischige und feuchte
Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein
gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße
Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast.........
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eine Zahnbürste!
Ansonsten... Ferkel! ;

[Martin]

soso, hängende oder lose baumelnde Zahnbürsten....