passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Kretzsche]

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den
Wald um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3
Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergass zu
erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was
immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste
Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der
hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen
hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau
der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." So - KAZAM- sie wurde die
schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.. Der
Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird
10 mal reicher sein als Du.
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein
und was sein ist, ist auch mein." So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der
Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen
leichten Herzinfarkt haben."

[hans rdk]

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe
hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv isses denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den
ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und
sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen
Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache
uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, .
.. . .. .. . .




(scroll down)



























"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

[hans rdk]

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. "Ah", sagt dieser, "das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren, und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen."
"Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebet mit einschließen." sagt der Priester.
"Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt.
Der Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"

[holle187]

Also:

Ein junger Typ lernt auf der Disco ein Mädel kennen. sie trinken ein wenig was und er nimmt sie mit zu sich nach Hause .

Nach dem fummeln, will der Typ mehr.Doch sie ist zurückhaltend und drängt ihn weg
Sie: " nein, ich weiß nicht--- ich bin noch Jungfrau"
ER: " Na dann dreh dich um, gekackt wirste ja schon mal haben"

[beejot]

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Strasse und sich in einer Reihe aufstellen.Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma: „Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?„

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen...

Klasse - meint die Oma - das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? Wie machen sie das denn ???Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."

[Martin]

Neulich in einem von Männern redaktionell bearbeiteten FRAUENMAGAZIN:


FRAGE EINER LESERIN:

Lieber Carsten,

ich moechte um Deine Hilfe bitten.

Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und
schaute in die Roehre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von
meinem Wagen gestreikt hat.
So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu
Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!

Er taenzelte vor dem grossen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und
mit meinen neuen Highheels an den Fuessen herum. Auch den ganzen Inhalt
meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32
Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich
bemerkte und ich ihn zu Rede stellte, wollte er mir einreden, dass er seine
eigene Unterwaesche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte, warum er dann
geschminkt ist, brach er in Traenen aus und gab zu, meine Sachen schon seit

6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse, wenn er
damit nicht aufhoert.
Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden
zerstoert. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum
gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefuehl, ich komme
nicht mehr an ihn ran.

Bitte, ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Katherina

*****

ANTWORT vom "Dr.Sommer-Team":
Liebe Katherina,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann
viele Gruende haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn
ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in
Ordnung ist, kann es sein, dass der Motor nicht genuegend Luft bekommt oder
die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken.

Ich hoffe , ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Gruesse Carsten

[Bundy]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Frau Hechfellner, haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei Mario`s können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen wenn wir am Pann sind."

[GP503.de_Franz]

... jetzt verstehe ich auch warum Hölle immer von unter 2 Minuten am Pann spricht!

[Kanister 79]

[Bundy]

Mal was zum nachdenken:

Mein Kumpel Wille, seines Zeichens RD 350-Wheelieking des großen Heubergs der Spätachtziger, pflegte am Tresen der McDonalds-Gaststätte auf die obligatorische Frage "Zum mitnehmen?" immer zu antworten: "Nein, zum da lassen."