passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Bundy]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen
drin!"

[Jelleman]

Kommt ein Zyklop zum Augearzt !!!

[Kobajashi]

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?"
Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag, Samstag, Sonntag!"
Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann."
Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag..............Freitag, Samstag, Sonntag."
Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag, Samstag, Sonntag."Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"

[nobman]

Kommt ein Mann zur Beichte

Er sagt zum Pfaffen " Ich hatte gestern Oral-Sex mit meiner Freundin"

Pfaffe: " Geh und bete zwei Vaterunser und zwei Avemaria, halte dich von dem Weib fern und Gott wird dir vergeben"

Eine Woche Später kommt der Mann wieder

Er: " Ich habe mit meiner Freundin geschlafen "

Pfaffe : "Geh und bete drei Vaterunser und drei Avemaria und halte dich von dem Weib fern und Gott wird dir vergeben"

Wieder eine Woche später kommt der Mann erneut zur Kirche. Ihm ist n icht ganz wohl bei der Sache und sieht einen Messdiener.
Er geht zu Ihm hin und fragt: "Weißt Du was der Pastor für A....f....n gibt?

Messdiener: " Zwei Snickers und n Mars"

[tpl750]

Erst mal ein ganz Kurzer zum Thema Missverständnis )

Sagt sie: „Ach ja, jetzt ein Nickerchen“
Sagt er. „au ja, am liebsten am Nenster“
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Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex rollt sich ein junger Mann von einer Frau, greift nach einer Zigarette und sucht nach einem Feuerzeug. Da er das Feuerzeug nicht findet, fragt er das Mädchen, ob sie eines hätte. "Schau mal in der obersten Schublade", antwortet sie und gähnt. Er öffnet die Schublade und findet ein paar Streichhölzer, die neben dem Bild eines bildhübschen Mannes liegen. Natürlich beginnt der Mann sich schwer zu wundern. "Ist das dein Ehemann?" fragt er nervös "Was? Ach Quatsch", antwortet sie und kuschelt sich an ihn. "Dein Freund?" "Nein, nein, wirklich nicht", antwortet sie und beißt ihm ins Ohrläppchen. "Wer ist es dann?" fragt der Mann genervt. "Oh," antwortet das Mädchen.
"Das war ich, vor der Operation."
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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle,
aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie
ein Ei!'
Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'
Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich
kann's trotzdem nicht!'
Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute
Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'so, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder
in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'
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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an.
Sie zu ihm: 'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig
sind?'
Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt:
"Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

[Knoby]

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit
werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur
beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine
besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für
jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!"
Er tritt vor den ersten
Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm
und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt,
getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch
toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder
misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der
Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den
Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht
sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der
Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Sergeant wo sind
ihre Eier?"
"Sir, in Vietnam, Sir!"

[holle187]

Kneipe
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir
einen 30 cm großen Simmel."

[Martin]

Hörst du es? Das ist die Bartwickelmaschine im Keller...

[Martin]

Willst du Körper an Körper pressen?

Atem spüren?

Gerüche wahrnehmen?

Verschiedene Stellungen probieren?

Rein und raus?

Von hinten nach vorne?

Ja?
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dann nimm den bus

[Haui]