passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Fourstroker]

Au maaaaaaaaaaaaaaaaan, der ist selbst für dieses Forum unterste Schublade

[dryice]

Vier Schiffbrüchige
landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei
Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr
Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw
frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur
Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung
einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur
zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod
der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war
schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

[enzo]

bahhh ein ekel witz

[Hellboy]

was bin ich froh, dass beim schiffsbruch auch ein riesencontainer von gummis mit an den strand gespüllt wurde.

[Nordsee-Ninja]

Ein richtig runtergekommenes Pennerpärchen verliebt sich und er will natürlich Sex.

Sie meint: Tja, Sex...ich weiß nicht...Pille hab ich kein Geld für...und dann die Sauferei, da darf ich auf gar keinen Fall schwanger werden.

Er antwortet: Och, machen wir Oralen Sex.

Sie: Neee, ich weiß nicht, hab vor 3 Montaten das letzte mal geduscht.

Er: Auch, das macht mir nichts.

Es geht zur Sache, irgendwo im Park kniet er vor einer Bank zwischen ihren Beinen. Da läßt sie gepflegt einen Fahren.

Sie: Oh, tut mir leid, der Billigfusel...

Er guckt mit verdrehten Augen hoch und meint:
Is nicht schlimm, ein bisschen frische Luft kann ich jetzt wohl vertragen.



Gruß
Tom

[Kouchi]

Naja, wenn wir gerade so schön beim Thema sind.


Eine einsame Singledame möchte ihre Einsamkeit nun durch ein Haustier kompensieren. Sie geht in die Zoohandlung um die Ecke und schaut sich verschiedenste Kreaturen an, Hamster, Hasen, Katzen. Dabei kommt sie auch an einem kleinen Terrarium vorbei in dem ein Frosch sitzt.

Sie fragt den Zoohandler: Was ist denn das hier für ein lustiger kleiner Frosch?

Er: Ja junge Frau, das ist ein Leckfrosch.

Sie: Ein Leckfrosch? Hab ich ja noch nie gehört. Warum Leckfrosch?

Er: Ja, also ähm der leckt eben, wenn sie möchten, sie verstehen?

Sie: Ahha, das ist ja interessant, den nehme ich.

Die Dame packt also den Frosch ein und kann es zuhause angekommen kaum mehr erwarten ihren kleinen leckenden Freund endlich auszuprobieren. Sie macht sich frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quarkt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Zoohändler an.

Sie: Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei ihnen gekauft, aber er leckt nicht.

Er: Ok, ich komme vorbei und schaue was los ist.

Der Zoohändler kommt an und schaut den beiden 5 Minuten zu, dann nimmt er den Frosch ein wenig beiseite und sagt : So Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, verstanden.

[neunzehn62]

Was lernen Eskimokinder als erstes wenn sie Laufen können???



Den gelben Schnee hinter`m Iglu soll man nicht essen!!!!!!!!!!!!!!!

[anderl]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen:
Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich
vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin Und
schreit: WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
Kichernd sagt sie:"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft

[Raceman5]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr
wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich
mal so auszudrücken:Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner
ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch
mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt
hat . Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure
Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, entschuldigt sich für sein
Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren
hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm
abzulegen ... "

[hans rdk]

Mehmet ist krank.

Er ruft morgens seinen Chef an und sagt:
"Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."

Meint der Chef:
"Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die b...... mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Mehmet:
"Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, hastu mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme! - Übrigens Scheffe, hastu schöne Wohnung!"