passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[aha]

Ein Mann sitzt im Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine gut aussehende Frau und setzt sich neben ihn.
"Entschuldigung", sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien
besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei
bereiten die Schwaben ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Gestatten, Winnetou", sagt er. "Winnetou Pfleiderer"

[Joachim]

[Michi #36]

wie wahr wie wahr

[Günni]

Aus (mir angeborenen vornehmen Gründen geändert):
Kommt ne Hackfresse zum Arzt, mitnem Frosch auffe Schulter. Fragt der Arzt den Frosch: Was hasse den da fürn Geschwür am Hintern?.....

[hans rdk]

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor
Gericht, weil er 2 Düsseldorfer
überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, Sie wissen, dass Sie
verpflichtet sind, die Wahrheit
zu sagen!"
Kölner: "Jo, et wor kalt, die Stroß wor
voll Iis. Ming Auto is in et
Schleudere jekumme."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die
Wahrheit sagen!"
Kölner: "OK., OK., OK.,... also, et wor am
rääne, un janz vill Laub op dr
Stroß..."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum
letzten Mal, die Wahrheit!"
Kölner: "Also jut, et Sönnche wor am
strahle. Un do wore die beiden
Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ad vun
wiggem jesinn. Wie mer dat als
Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde.
Dä ein is dörch de Frontschiev, dä
andere in en Huusdüür jefloore. Un ich
bereue janix!"

Richter: "Na, also, warum nicht gleich so?
Den einen klagen wir an wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch..."

[Jelleman]

Geht ein Priester in ein Sumpfgebiet und bleibt mit beiden Beinen im Morast stecken.
Zufällig kommt die Feuerwehr vorbei und fragt, ob Sie Ihm helfen könne.
Er: "Nein, Danke, der Herr wird mir helfen !"
Nach einer halben Stunde ist Er schon bis zur Hälfte im feuchten Dreck untergegangen.
Da kommt wieder die Feuerwehr und fragt: "Können wir Ihnen helfen ?"
Er: "Nein, der Herr wird mir helfen !"
Als der Priester fast im Sumpf verschwunden ist und nur noch der Kopf zu sehen ist, kommt die Feuerwehr wieder vorbei und bietet ihre Hilfe an !
Er, wie schon vorher: "Nein, der Herr wird mir helfen !"
Dann versinkt Er, kommt in den Himmel und fragt den Herrn:
"Oh Herr, warum hast du mir nicht geholfen ?"

Antwort ! : "Mehr als dreimal die Feuerwehr rufen, kann ich auch nicht !"

[aha]

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: “Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald.”
Der Löwe: “Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste.”
Das Huhn darauf: “Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!”

[Günni]

Gestern auf der Fethe zur SuperDuke Siegerehrung:

Günni zu Bundy: "Hasse schomma ne Negerin gebu...?"
Bundy:"nö"
Günni zu Bundy: "Hassen denn schomma ne Indianerin gebu......?"
Bundy:"nö"
Günni: "Bist wohl n ganz schöner Rassist, wie?"

[Willi 16]

Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen.
Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die
beiden in der Kiste landen werden. Sie gehen zu ihm nach Hause und dort
geht's dann los. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal
ins Bad. Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat.
"[piep]" denkt sie "was mach ich denn jetzt?". Dann sagt sie sich aber:
"Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" Sie geht zurück ins
Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch...

Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem
zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht
überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach
Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine
riesige Blutlache. "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche
Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die Messer
sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er atmet auf: "Erstochen habe ich
sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und
stellt entsetzt fest:
"Ach du Kacke, ich hab sie gefressen..."

[-Meyer Kurt-]

Mahlzeit
Geil.

Grüße Peter