Dinge, die die Welt nicht braucht...

[Hajo]

Da steh ich doch neulich beim Aldi in der Schlange. Soweit ja noch nix besonderes. Wollte nur mal eben mit der Kassenfrau klären, warum der sackdoofe Leergutautomat eine Plastikflasche partout nicht annehmen wollte. Gut, es war ein Modell aus der Jungzeit der Einwegflaschen, also noch aus der Zeit, wo man Aldipullen nur beim Aldi abgeben konnte, währenddessen man damit beim Lidl vom Hof gejagt worden wäre. Aber egal, dachte ich mir in meinem jugendlichen Leichtsinn, Pfand ist Pfand, und diese 25 Cent gehörten rechtmäßig mir, also her mit der Kohle. Ich hatte das Geld ja nur hinter meiner Garage geparkt, so quasi als Sparstrumpf für schlechte Zeiten oder so. Wird ja nicht schlecht, so was. Nicht, dass ich gerade in einer finanziellen Notlage stecken würde, nein, ich hatte nur meine große, alljährlich stattfindende finale Herbstaufräumaktion gestartet. Wie schon öfter in der Vergangenheit hatte ich einfach den Überblick über das mal wieder auf biblische Größe angewachsene Mülldickicht verloren. Bevor darin kleine Tiere oder gar neugierige Nachbarn zu Schaden kommen, hatte ich mich aufgerafft, mal wieder für Ordnung zu sorgen. Was sich dabei so alles findet. Eine zerhämmerte K5 Verkleidung mit einer gerade noch erkennbaren 48 drauf, was mal eine 248 war und mich schmerzhaft an mein kleines Missgeschick beim Festival Italia erinnerte. Dann war da ein total zerfetzer Heckrahmen, den ich irgendwie nicht wegwerfen konnte. Evtl. konnte man ja noch mal ne Schraube davon gebrauchen, wer weiß das schon. Irgendwie ist sowas ja wie eine Zeitreise in die Vergangenheit. Je tiefer man vordringt, desto weiter reist man zurück. Muss doch ein Traum für angehende Hobbyarchäologen sein. Ich glaub, beim nächsten Mal grab ich einen prähhistorischen Schneidezahn eines Urmenschen oder ähnliches mit ein. Dann bauch ich den Müll nicht mehr selbst entsorgen. Und außerdem komm ich vielleicht noch in die Zeitung. Sehe die Schlagzeile schon vor mir: „Ötzi von Hildesheim bei Baggerarbeiten gefunden, Bild sprach zuerst mit der Leiche“. Ich als Anwohner mitten drin, natürlich mit Bild und kurzem Statement von mir, dass ich so was schon immer geahnt hab, weil die Nachbarin sowieso zur Achse des Bösen gehört und bestimmt noch mehr unter den Tomaten vergraben hat. Sehr witzig, dass.

Berge von Holzresten vom Dachgeschossausbau fielen mir in die Hände. Gutes Brennholz für meinen mittlerweile amtlich abgenommen Allesfresser-Ofen meiner bescheidenen Schrauberheimstatt. Gut, dass Holz ist teilweise lackiert, aber wer will schon ewig leben? Naja, ich sortier das wohl besser noch mal durch, bevor ich es akkurat wegstapele. Da ist ja auch das Vogelhaus, dass der Nachbar schon vor zwei Jahren gebaut hatte und was ich „auch sofort“ aufstellen wollte. Na ja, mach ich jetzt bald, ehrlich.

Schließlich taucht irgendwann eine auf Alt getrimmte Gartenbank auf, die sich meine werte Frau Mutter mal zugelegt hatte, um von hier einen Blick in den Garten zu werfen. Mir fiel auf, dass sie das schon länger nicht mehr gemacht hatte. Selber Schuld, hätte ja aufräumen können. Nachdem ich auch noch ein paar zerschundene Slicks im Bulli verladen hatte, tauchte endlich mein Sparstrumpf in Form eines phänomenal großen Pappkartons auf, randvoll gefüllt mit dem durchsichtigen Gold der Straße. Plastikpfandflaschen. Eigentlich verrückt. Der Pfand ist höher als der Preis für den Inhalt. 19Cent kosten 1,5 Liter Wasser, 25 Cent der Pfand. Wie mit solchen Preisen noch Geld zu verdienen ist, entzieht sich meiner Kenntnis, ist aber auch ein anderes Thema. Ich jedenfalls würde genau jetzt meine persönliche „Plastik zu Geld“ Aktion starten. Also alles verladen und ab zum Aldi. Die riesige Kiste gerade so aus dem Auto gezirkelt und ab damit zum Automaten. Er ist frei, sehr schön.

Tomra oder so ähnlich steht an wirklich jedem dieser Dinger. Dieser Herr Tomra muss mittlerweile ein reicher Mann sein, aber ich gönne es ihm. Schließlich hätte ich ja auch Plastikflaschen fressende Monster erfinden können, denen man völlig ausgeliefert ist. Flasche rein, blitz...rums...knirsch...blitzplitz...raschelraschel und zack, mit einem finalem KRUUNSCHHH ist das Ding eingeatmet und der Highscore steigt um satte 25 Cent. Yes! Heute ist ein schöner Tag, was ich wohl mit der ganzen Kohle einkaufen werde, frage ich mich. Evtl. 10 Liter Rotweinverschnitt oder doch lieber 3 Familienpackungen Tofifee? Egal, überlege ich mir später. Macht süchtig, so was. Flasche um Flasche schluckt das Teil, der Highscore steigt und steigt. Die Serie reißt nie, heute ist mein Tag, heute knacke ich den Jackpot und spreng die Bank bzw. diese Kiste, jawoll! Doch dann passiert es. Was ist das? Blitzblitz...ruschelruschel und zack, spuckt das Scheißding die Pulle wieder aus! Super, toll, ehrlich. „Was?“ liegt mir auf den Lippen, als ich mir die Flasche nun etwas genauer betrachte. WAS zur Hölle willst du, das ist ne astreine Aldiflasche mit Etikett und allem Zipp und Zapp, also friss das Ding gefälligst! Wieder rein damit, wieder großes Tamtam von der Kiste und wieder halte ich die Pulle in der Hand. Ok, du hast es nicht anders gewollt. Flasche öffnen, Luft rauslassen, um das etwas eingefallene Stück wieder in Originalform zu bringen und wieder rein damit. Jetzt aber. Nein, der will sie immer noch nicht. Gut, so schnell gebe ich nicht auf, hier geht’s zwar nur um 25Cent, aber die gehören verdammt noch mal mir und ich werde hier nicht eher weggehen bis ich mein Geld habe.

Die Schlange hinter dem einzigen Automaten des Ladens ist schon beachtlich angewachsen, ist mir aber egal. Der Automat hat mich herausgefordert und das wird jetzt zwischen uns geklärt, Punkt. Kurzentschlossen setze ich die ziemlich ausgeblichene und mindestens zwei Jahre alte Pulle ohne Abwischen an meinen zarten Mund und puste sie endgültig zur Orignalgröße auf, wollen wir doch mal sehen, wer hier der Chef ist. Den faden Beigeschmack, der sich nun in meinem Mund ausbreitet, ignoriere ich der Einfachheit halber komplett. Mit einem triumphalen Blick in Richtung meiner weiter angewachsenen Beobachterschar drücke ich das Stück Plastik mit sattem Punch in den Schlund der Höllenmaschine. Tja, das wars dann wohl. Der Automat wird das Ding fressen, ich werde mir den Sofortgewinn ausdrucken lassen und davon mal so richtig shoppen gehen oder eine Boutique in Wuppertal eröffnen, herrlich!

Doch ich hatte die Rechnung ohne Herrn Tomra gemacht. Der Flaschenschlucker spuckte die Pulle erneut aus. Allerdings begang er dabei einen Kardinalfehler. Im Display stand nun „Flasche nicht im Sortiment“. HA, das wars, du Ausgeburt der Hölle. Wenn eins sicher war, dann das, dass dieses Teil aus dem Aldisortiment war. Um Bestätigung zu erhalten, murmelte ich das auch extra laut in meinen nicht vorhandenen Bart und blickte die direkt hinter mir stehende kleine Frau zur Unterstützung an. „Hier, das ist eine Aldiflasche, sehen sie?“ Irgendwie schien die Frau etwas abwesend zu sein und starrte mich leicht schief an. „Na und wenn schon, das ist mir scheißegal, dann beschweren sie sich eben bei der Kassiererin, aber machen sie endlich die Annahme frei“. Was für eine komische und kalte Welt.

Um die aufgeheizte Stimmung in der Schlange nicht endgültig zum Kippen zu bringen, räumte ich mit leicht errötetem Kopf den Einwurfschacht, schob den nun fast leeren Karton vor mir her und begab mich in Richtung Kasse. Dort wartete ein Mensch aus Fleisch und Blut auf mich. Der hat sicher Verstandnis für mich, auf jeden Fall. Früher, zu Zeiten vor Herrn Tomra, haben mir die Kassiererinnen auch immer alle Flaschen abgenommen. War auch irgendwie persönlicher, menschlicher. Ach ja, die gute alte Zeit. Ich fühlte mich schon wieder besser, nur noch weit im Hintergrund war das stetige kruunnsch zu vernehmen. Ich blickte nicht zurück, sondern schaute freudig auf die Einkaufsgegenstände der vor mir stehenden Kundin.

Und jetzt kommt es! Was ich da sah, ließ mich erschaudern, ja geradezu an den Grundfesten der Gesellschaft und der Fruchtbarkeit zweifeln. Eigentlich dachte ich wirklich, dass mich nix mehr schocken könnte in dieser verrückten Welt. Eigentlich weiß ich ja, dass es nichts gibt, was es nicht gibt. Darunter auch Dinge, die die Welt wirklich nicht braucht. Wie zum Beispiel die schwarze Brille, die Normen manchmal auf der Nase hat. Ein selten hässliches Teil, aber er sieht immerhin noch ganz witzig damit aus und lässt sich auch durch blöde Sprüche keineswegs aus der Ruhe bringen.

Aber was bitteschön soll ein MINIMIZER BH für einen Sinn haben?

PushUps, Wonderbra’s, ja sogar Penispumpen kannte ich ja schon, alles nicht schlimm, obwohl ich bei einer Pillemannpumpe schon ein wenig Angst hätte, aber muss ja jeder selber wissen. Nur wer kam auf die irrwitzige Idee, einen Brustverkleinerer zu ersinnen? Wahrscheinlich Herr Tomra, der kann eh nix gescheites erfinden.

Der Tag war gelaufen, die Kassiererin entsorgte meine liebevoll aufgepäppelte Pulle mit einem knappen „zu alt“ und verweigerte mir die 25Cent, mir wars völlig egal. Wär ich heute doch nur nicht aufgestanden. Vielleicht hätte ich glücklich und zufrieden bis an mein Lebensende gelebt, ohne jemals von Minimizer BH’s zu erfahren. Tja, das hat sich nun erledigt. Das Leben wird nie wieder so unbeschwert sein, wie es einmal war. Zu den ohnehin schon mannigfaltigen Absurditäten des Lebens kommt eine weitere dazu. Spätestens in zwei Jahren, wenn ich den nächsten Müllberg abtrage, stehe ich wieder vor Herrn Tomra oder seinen Nachfolger, mal sehen, was ich dann verkraften muss...

Gute Nacht
45

[elleduc]

Hajo, danke für die Gute Nachtgeschichte.

Meinst den hier:


*Aldiwerbungon*LINDA CLIFFORD Minimizer BH

9.99 *

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Angenehm zu tragen und sanft stützend. Minimizer BH in verschiedenen aktuellen Farben, mit oder ohne Bügel. Grössen: 80 – 95, Cup C – E
*Werbungoff*

[Hajo]

@elleduc

Ne, die Frau sah anders aus

[SP-12 Harry]

Minimizer BH = entartete Kunst!!

[Bundy]

*wegschmeiß* Der Tag kann nur gut werden........

Danke Hajo!!

[-Meyer Kurt-]

Warum denk ich nur die ganze Zeit, das die Kassiererin jetzt einen Rüffel kriegt, und dann sowas.Ein Minimizer Vielleicht hat ja der Herr Aldi die Tante von dem Schrott ebayer gesehen, die eine Hinterachse mit ihrem Antlitz vergolden wollte.
Richtig, für die wär doch so ein Minimizer etwas. Oder ?

Grüße Peter

[Chris]

Wie hoch war der Jackpot?

[GP-Reifen-Wolle]

Wie hoch war der Jackpot?

Just my 25 Cent

[Ray S.]

Ich mag diese "Flasche rein, blitz...rums...knirsch...blitzplitz...raschelraschel und zack, mit einem finalem KRUUNSCHHH ist das Ding eingeatmet"-Automaten.
Aber noch mehr mag ich Hajos Berichte, danke Hajo !!!

[pofpof]

Schbass gehabt!



Glück auf!
Pofpof