passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[blue velvet]

The Bear and the Atheist

An atheist was taking a walk through the woods, admiring nature. Then he heard a noise in the bushes behind him. As he turned to look, he saw a seven-foot grizzly charge towards him. He ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder & saw that the bear was closing in on him. He tried to run even faster, so scared that tears were coming to his eyes. He looked over his shoulder again, and the bear was even closer.

His heart was pumping frantically as he tried to run even faster, but he tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up and saw the bear right on top of him raising his paw to kill him. At that instant he cried out "Oh my God!"

Just then, time stopped. The bear froze; the forest was silent; the river even stopped moving. A bright light shone upon the man, and a voice came out of the sky saying, "You deny my existence all of these years; teach others I don't exist; even credit my creation to a cosmic accident, and now do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?"

The atheist, ever so proud, looked into the light and said, "It would be rather hypocritical to ask to be a Christian after all these years, but can you make a Christian out of the bear?"

As the light went out, the river ran, and the sounds of the forest continued, the bear put his paw down. The bear then brought both paws together, bowed his head and said: "Lord, I thank you for this food I am about to receive. Amen"

[Blumenhummer]

[MehrPower]

[Chris]

Ist zwar geklaut, aber gut



Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

[-Meyer Kurt-]

Schenkelklopf keine Luft mehr krieg, ist das dumm gelaufen.

Grüße Peter

[Johnny]

In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter! Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen, damit sein "Gehirn" später wichtige Informationen speichern kann. Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert.
Eines Tage kam ein Professor in diese Kneipe und wollte sich ein Bier bestellen.
Da fragte ihn der Roboter, welchen IQ er denn hätte. Der Professor:
"Ich habe einen IQ von 150". Der Roboter fing nun an von höchst wissenschaftlichen Themen wie die spezielle und die allgemeine Relativitätstheorie zu reden, aber auch Themen wie Quantenphysik oder die Erklärung des photoelektrischen Effekts wurden angesprochen. Der Professor war höchst erstaunt und wollte - nach dem er sein Bier getrunken hatte - den Roboter auf eine Probe stellen.
Er ging sofort aus der Bar raus und kam nach fünf Minuten wieder. "Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter wieder.
"Mein IQ ist so um die 100", antwortete darauf der Professor. Sofort fing der Roboter an, von Football, Motorrädern und Hot-Dogs zu sprechen. Am Ende machte er noch eine Anmerkung über die geilen Brüste der Frau am Tisch gegenüber.
Der Professor war wieder unheimlich überrascht und testete den Roboter noch einmal, in dem er wieder raus ging und nach fünf Minuten zurück in die Kneipe ging.
"Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter nun schon zum dritten Mal.
"Ja, ich habe einen IQ von 50", antwortete der Professor. Der Roboter setzte nun eine mitleidende Mimik auf und fragte flüsternd: "Und, werden Sie wieder Bush wählen?"

[hans rdk]

John wollte unbedingt mal Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben,
Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er einfach zu Ihr ging und direkt zu Ihr sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte natürlich: "NEIN"

Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro und hebe das Geld sofort auf. Er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie, was passiert sei.

Sie: "Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

[aha]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

[Jelleman]

Ich hau mich wech !!!

[-Meyer Kurt-]

AHA was rauchst du grade?
Der war ja mal richtig geil.

Grüße Peter