passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[elleduc]

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere
abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:

"Was ist denn mit dir los?"

Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."

Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:

"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

[elleduc]

Ist ein biker auf einer einsamen Insel und da kommt eine wunder wunderschöne Frau aus dem Wasser und fragt den biker "wann hast du das letzte mal so richtig gesoffen" da antwortet der biker "vor 20 jahren" darauf zieht die Frau eine Flasche Whiskey aus der Tasche und gibt sie ihm und fragt "wann hast du das letzte mal richtig gut gegessen?" darauf der biker "vor 20 jahren" die Frau macht ihren Taucheranzug ein Stück auf und fragt "wann hattest du das letzte mal so richtig Spaß?" darauf der biker "ach Mädel hör auf willst du mir erzählen das du da auch ein Motorrad drunter hast"...

[Assistent]

Hatten wir den schon...

...Mann hat ein Problem mit seinem Papagei daheim. Der Papagei hat ständig ein Horn und spricht dauernd..."...ich bin so geil...man bin ich geil...ich bin so geil"
Der Mann weiß keinen Rat und trifft sich mit den Freunden vom Papageienstammtisch.
Die Männer sagen sofort..."...ach das kennen wir! Nimm den Papagei und stecke ihn für 2 Stunden ins Tiefkühlfach, danach ist alles wieder normal"
Der Mann freut sich und geht sofort nach Hause, nimmt seinen Vogel und setzt ihn ins Tiefkühlfach, macht den Fernseher an und wartet nun die Zeit ab. Nach 5 Stunden schreckt er hoch..."...mist... eingeschlafen...der Papagei !!!!" rennt zum Kühlschrank und öffnet.
Der Papagei ist total durchgeschwitzt und der Mann fragt ihn verwundert..."...was ist los...warum schwitzt du so?"
Der Papagei antwortet..."...weißt du was das für eine Ackerei war, bis ich die Wiesenhofschlampe dazu gebracht habe die Beine breit zu machen!!!"

[GP-Reifen-Wolle]

Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder, der mit gebrauchten Autos handelt, ins Gefängnis käme.

[guenni1970]

3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte
ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten
diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber
über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder
zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert
werden ... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt
wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht
ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach
nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"

[Nico]

Ein Mann der länger arbeiten muss ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:

"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?

Die Antwort:

"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:

"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."


Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:

"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."


Gesagt, getan.


Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.


Das Mädchen meint:


"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster


gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster


gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."


"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"


"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.


Nach einiger Zeit:

.
.
.
.
.


"Pool...??? Uups, verwählt!"

[Chris]

Zwei Männer unterhalten sich über Sex...
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."



Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"





Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."





Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."





Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame: "Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an einer Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch .."
"Das ist ja grauenvoll! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?"
"Sie wollte die Pilze nicht essen ..."






Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler.„
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"






"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!„
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."






Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"






Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"






Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange"
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ???

[guenni1970]

Ein Mann liegt nach einem Motorradunfall wochenlang im Koma.



Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben.



Als ich mich dann selbständig gemacht habe und in Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen.



Und nun wache ich nach dem Motorradunfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht.....



"Weißt du, was ich glaube?"



Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.



"Nein, was denn?"



Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

[Chris]

Der Schneesturm

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine
Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was
heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."

Daraufhin brüllt Karl: "Dann halt's Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

[holle187]

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.