passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[GP-Reifen-Wolle]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

[beast666]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

[Chris]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.

Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen
Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund
natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase
zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden,
da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der
Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der
Hase fährt mit dem 3-er-BMW Ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das
Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem
Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze,
stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis
sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem
Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen.

[Martin]

ich dachte immer das wäre so mit einem Porsche 911?

[GP-Reifen-Wolle]

ich dachte immer das wäre so mit einem Porsche 911?

Wie Nico zu seinem Porsche kam:

Nico steigt aus seinem neuen Porsche. Chris fragt ihn, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt eine Frau mit Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."

"Und weiter?"

"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst. Da hab ich natürlich den Porsche genommen."

"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

[GP-Reifen-Wolle]

Kommt ein Kerl in den Puff. Fragt ihn die Puffmutter: "Hey wie alt bist du?". Sagt der: "16?!". "Verschwinde hier, geh in'n Wald und fick ein Baumloch."

Ein Jahr später kommt derselbe in den gleichen Puff. Die Puffmutter fragt ihn wieder wie alt er sei. "17.", antwortet er. "Verschwinde!!", ruft die Puffmutter : "Geh in'n Wald und fick das Baumloch!".

Wieder ein Jahr später kommt der Kerl in den Puff. Die Puffmutter fragt ihn wieder nach seinem Alter. "18!", antwortet er. "Na gut", sagt sie darauf und schickt ihn in ein Zimmer, wo schon eine Nutte auf einem Bett liegt. Der Kerl geht auf sie zu und kloppt ihr voll in die Klöten. Die Nutte krümmt sich vor Schmerzen und fragt ihn, wieso er das getan habe. Der Kerl antwortet: "Ich wollte nur sicher gehn, dass kein Eichhörnchen drinne lauert."

[Martin]

seit wann haben Frauen Klöten?
Ja ich weiß, ich oller Wesserbisser.

[GP-Reifen-Wolle]

mensch martin, das war ein submale

[elleduc]

Sie: Schatz, ich spüre Dich heute so intensiv. Hast Du ein Kondom mit Noppen an?

Er: Nein, das ist die Gänsehaut, weil Du so hässlich bist

[dude]

kleines rätsel für die einserkandidaten :

1. Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

2. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

3. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält
die gleiche Geschwindigkeit wie du.

4. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein
Auto und du kannst nicht vorbei.

5. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

6. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


Lösung etwas weiter unten:









































Antwort:

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!