passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[heinzmungu]

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[GP-Reifen-Wolle]

Lösung aller Probleme

Letzte Woche, Freitag Abend und ich bin zu Hause; wenn man schon nicht
säuft, kann man sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen.

Welche Probleme belasten uns am meisten?



-Arbeitslosigkeit ?

-soziale Ungerechtigkeit ?

-Gewalt unter Jugendlichen ?

-Verkehrschaos ?

-Terror der Ökonomie?

-mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?



Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach
und so logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und
sagt: " Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".



Ganz einfach: Wir verbieten den Frauen das Autofahren !!!

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Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht.



Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job
annehmen und somit wären für viele arbeitslose Männer wieder eine
Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber
die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und
somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.


Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung
widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere
Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und
Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.


Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer
gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem
Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2 Ausstoß wäre
stark reduziert und unseren Straßen wären
ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.


Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen
Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nützen könnte, was die
großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu
Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.
Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den
Terror der Großindustrie.


Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische
Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die Ernährung
und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit
würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht
genutzte Kapital könnte man für die Krebs oder Aidsforschung verwenden.
Vereinfacht:
Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs


Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht
sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause zu
bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen
ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler
Parkhäuser zumuten möchte.



Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine
These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen
unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs
Spiel ? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in
Kauf ? Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über,
weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.



Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf
meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.

[Fourstroker]

Das Bild mit den Heizgriffen is geil

[kontrast]

[img]http://flo.reality-board.de/fun/pic63628.jpg[/img][/url]

[Johnny]

Kommunikation ist alles!!!

Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine
Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären
und fragt ihn:"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen
wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um
die Frage,
wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der
Geduldsfaden reisst und
der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen
würde.

"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man
nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch
den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

[Klinge]

Wolle fährt mit dem ICE. Ihm gegenüber sitzt ein Punker. Wolle starrt den Punker ununterbrochen ziemlich unverholen an.
Irgendwann nach 2 Stunden Fahrt wird es dem Punker zu blöd und er sagt zu Wolle: "Ihr habt wohl als Ihr jünger wart nie Blödsinn gemachht, Oder?"
Darauf Wolle zu ihm:"Klar haben wir. Wir haben Hühner gefickt und jetzt überleg ich die ganze Zeit ob Du vielleicht mein Sohn bist."

[Klinge]

Michael kommt vom Arzt nach Hause zu seiner Frau. "Und" sagt seine Frau "Was hat der Doktor festgestellt"
Darauf Michael zu seiner Frau:" Ach je er hat festgestellt ich kann noch genau 34 mal Sex haben und dann ist es rum".

Seine Frau sichtlich erschüttert:" Mensch Micha da laß uns aber mal schnell einen Plan machen".
Micha zu seiner Frau:" Keine Sorge einen Plan gibt es schon. Aber Du kommst nicht darin vor...".

[Bundy]

Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde)Freundinnen über ihre Partner.

"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder sie lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

FRAGE: Welche ist die Blonde ??

[holle187]

ein deutscher Reisebus wird in Polen gestoppt.
Es sind Banditen, die den Reisebus anhalten.
der Boss der Gansterbande ruft mit vorgehaltender Knarre in schlechtem deutsch " Alle Man aussteigen".
der kleine Peter fragt ängstlich-" auch die Großmutter von mir"
darauf der Gansterboss -" Alle hab ich gesagt.

dann schreit der Gangsterboss-" Alle Frauen ziehen sich nackig aus, sofort"
der kleine Peter fragt wieder wimmernd-" Auch meine Großmutter?"
--"Ja, schreit der Boss, Alle"

Darauf ruft der Gansterboss-" und jetzt legen sich alle Weiber auf den Rasen, jetzt wird gefickt....."

Darauf fängt der kleine Peter an zu heulen und schluchst
" Auch meine Großmutter ?"

Da schreit die Großmutter von hinten-------
" Junge halt deine Klappe - Alle hat er gesagt"

[holle187]

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: 'Ich möchte gerne
einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen
Penis tätowiert haben.
Der Tätowierer antwortet ihm: Im Prinzip geht das schon, aber 1.
ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2.
dauert das Ganze sehr lange!' Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der
Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf
begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit
allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt fürchterlich
zu schimpfen und toben an: 'Was soll denn das auf meinem Sack sein? Er
holt einen Spiegel und stellt fest, daß
ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen John Deere-Traktor
auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der
antwortet: Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!'