passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Martin]

3 hungrige Vampire treffen sich am späten Abend und unterhalten sich, wo sie zu Abend trinken werden.
Der erste meint "ich weiß wo" und fliegt los. Nicht viel später kommt er voller Blutspritzer im Gesicht zurück. Die anderen beiden so: "Boh, das sieht ja richtig gut nach ner ganzen Menge Leute aus! Wo warst du?" Der Vampir antwortet: " In dem Hotel dahinten war eine Geburtstagsfeier, da waren 20 Gäste eingeladen".
Der 2. Vampir hat auch eine Idee, fliegt los und kommt eine stunde später wieder, das ganze Gesicht voll mit Blut.
"Wahnsinn, das ist ja noch mehr, wo warst du?"
Drüben in der Kneipe, da gab es heute Freibier und es war rappelvoll!"
Plötzlich hat der dritte auch eine Idee und fliegt los.
2 Stunden später kommt er wieder, von oben bis unten voll mit Blut.
Die anderen beiden kriegen sich nicht mehr ein und können es kaum fassen. " Wo warst du, das ist ja irre!".
Darauf antwortet der dritte Vampir: "Seht ihr die Mauer dort drüben?"
Die beiden anderen: "Ja klar sehen wir die Mauer"
Darauf der dritte Vampir: " Ich habe sie nicht gesehen..."

[Marco]

Moin

Ein Lkw-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er frägt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorher zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der Lkw-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben recht. Heute ist wirklich nicht Ihr Tag."+++

Ciao Marco

[Marco]

Moin

2 Männer sitzen in einem Abteil der Bahn,als ein dritter dazu kommt und nach 5 min. fragt:
"E E E Entschuldigung,kö kö kö können ssie m m m m mir s s s sagen wie s p p p pät das ist ?"
darauf der erste:"Tut mir leid,ich habe keine Uhr"
Der zweite sagt überhaupt nichts !
Also,fragt er nochmal:"W W W Wie s s spppät ist das?"
Der zweite sagt wieder nichts !
So geht das noch 5 mal,immer keine Antwort !
Dann verlässt der Stotterer das Abteil und der erste fragt den zweiten:
"Warum haben sie ihm nicht gesagt wie Spät das ist?"
sagt der zweite:"M M M Meinst d d d du ich will was auf die F F F Fresse!"

Ciao Marco

[J@K]

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."

[J@K]

Einen hab ich noch.
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

[Christian #69]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

[Bundy]

Nico, Frank und John`ek schiffbrechen auf der Überfahrt nach Amerika (Laguna Seca), schwimmen zu einer einsamen Insel und werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Frank zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Frank fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon John`ek ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" John`ek tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor des Aufzünderhimmels treffen, fragt John`ek Frank: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja, leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht mehr beherrschen. Und du? Was war mit dir? Hast du auch gelacht?"
"Ja, und wie. Der Apfel war kein Problem, aber dann kam Nico mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

[Marc]

Bundy.... der war guuuuuuut!

[Christian #69]

ir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer,Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurueck geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurueck geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan.

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

[Bundy]

Bei der heiligen Nicola, da hab ich doch heute Abend zufällig noch ein paar Juwelen ausgegraben...........

Nico ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Nico ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter dem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig und das Korea am Vorabend lecker war, kann er sich nicht beherrschen.
Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Nico. "Er glaubt, dass der Hund furzt!"
Also lässt er nochmal einen Deftigen ziehen.
"Hasso!" schreit der Vater noch lauter.
Nico fühlt sich jetzt ganz sicher und erlöst sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso!" schreit der Vater. "Geh weg da, bevor dir die Drecksau auf den Kopf scheißt!"


UWE AUS CELLE IST MIT SEINER FRAU AM MEER.
SIE:"SCHAU NUR, WIE DIE WELLEN MICH KÜSSEN!"
DARAUF ER: "DREH DICH UM UND DU SIEHST, WIE SIE DANACH BRECHEN."



SOHN: "PAPA KANNST DU MIR DEINE
TASCHENLAMPE LEIHEN?"
JENS: "WOZU?"
SOHN: "WIR WOLLEN HEUT NACHT MIT DEN MÄDCHEN
IM PARK FUMMELN."
JENS: "DAZU BRAUCHTEN WIR FRÜHER KEINE
TASCHENLAMPEN."
SOHN: "SO SIEHT MAMA AUCH AUS."




Ähnlichkeiten mit albernen oder hässlichen Personen sind rein zufällig und existieren nur in der Phantasie.