passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Jörre]

Fährt eine nett anzuschauende Blondine mit ihrem Cabrio durch die Stadt.
Plötzlich wird sie von der Polzei angehalten. Eine ebenfalls blonde Polizistin bitte sie um den Führeschein und Fahrzeugschein. Daraufhin die Blondine" Was ist denn ein Führerschein?" Die Polizistin antwortet " Der ist etwa so gross wie eine Scheckkarte mit ihrem Bild darauf"
Die Blondine kramt in ihrer Handtasche und entdeckt ihren Taschenspiegel, guckt hinein und reicht ihn der Polizistin.

Diese schaut und antwortet, " Hätten sie doch gleich gesagt, das sie eine Kollegin sind, dann hätten wir sie doch gar nicht angehalten"

[ca]

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!
"Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt :
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?
"Dieser steht stramm und antwortet :
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem
Soldaten 185.000 $.
[Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich - Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen! -
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 $.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er Sir, von der Schw**zspitze
bis zu den Eiern Sir !" "Sind sie sich sicher Soldat ?" "Sir, ja Sir !" "Nun,
denn packen sie mal aus !"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen. An der Schw**zwurzel angekommen stutzt er und misst noch mal, stutzt wieder und fragt den Sergeant
"Soldat, wo sind ihre Eier ?"
"SIR, IN VIETNAM, SIR !!!!

[Martin]

Martin

[Christian #69]

Die Bedürfnisse einer Frau" oder "2058"
>
>
> Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
> Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und
> Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopfund
> Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich wie
> jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der
> Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich
> dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig
> sexuell orientiert war.Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene
> (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in
> dem Moment sagte sie mir:
> "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur
> Lust,daß du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete
> verständnislos:
> "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte
> sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie
> aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
> emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich
> kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so
> bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
> Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
> bummeln.
> Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da
> sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
> einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so
> von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie
> würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe
> brauchen, die leider 400,- EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände
> es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf
> dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen
> Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit
> Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem
> Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt
> geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr
> ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
> Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
> das hättet Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem
> schönsten Lächeln: "Gehen wir Zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu
> lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine
> Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich,
> wirklich, und noch mehr, als ich Noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur
> Lust, daß du mich fest in deine Arme nimmst". Und als sie langsam nicht
> mehr wußte, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen,
> das Meisterstück, der Tropfen, der das Faß zum Überlaufen bringt: "Du
> kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
> umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben... aber
> es war SO GEIL!!! )))

[Christian #69]

[img]http://www.gdp-wuppertal.de/Bullen.jpg[/img]

[Armitage]

************************************
At the immigration office:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?
-Four times a week.

-No, no, no... male or
-Male, female... sometimes camel...


************************************

[Armitage]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu,
das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen
Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber
warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der
erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt
er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH
leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmi zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

[Martin]

Der Bruder f ickt die Schwester, sagt sie:
"Hey, du f ickst ja besser als der Papa!"
Darauf er: "Ja, das hat die Mama auch schon gesagt."

hab nix gesagt...

[verzollnix]

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

[verzollnix]

Ein Junge von ca. 12 Jahren schlendert durch die Gegend.
Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich
her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt:
"Welches Mädchen möchtest Du denn?"
Worauf der Junge antwortet:
"Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."

Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann mußt du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach
einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt:
"Warum wolltest Du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem
Babysitter. Ich weiß, daß sie kleine jungen sehr gerne mag, darum wird
sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.

> Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat !!!!!!"