69- Update
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten mal mit auf ihren Bude.Ohne Umstände schlägt sie ihm vor 69 zu machen."Was zum Teufel ist das denn? fragt er.Da wird ihr schlagartig klar,dass der Typ wohl nicht einer der erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muß.
Also sagt sie erstmal nur :Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine. Das versteht der Typ ohne
Probleme--wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat ,wo das ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen ,unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
--Der arme Kerl fängt an zu husten un schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Endschuldigung und schlägt vor es noch einmal zu versuchen.
Gesagt. getan.
Nun wie das Unglück es so will , wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt :was ist los ,warum willst du gehen ?
Darauf er:Wenn du meinst ,dass ich mir auch noch die restlichen 67
reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.
passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)
Hier könnt Ihr posten was nicht mit dem Thema Racing zusammenhängt
Jokes, jeglicher Dummfug oder einfach nur um zu quatschen
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- Highlander Offline
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> Sie: "Magst mich?"
> Er: "Ja."
> Sie: "Magst mich sehr?"
> Er: "Ja."
> Sie: "Magst mich heiraten?"
> Er: "Nein!"
> Sie: "Runter!"
>
> Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße ?
> Einen 'Second Hand Shop'.
> ------
> Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
> Der ist weg vom Fenster.
> ------
> Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ?
> Eine feuchte Nase.
>
> ------
> Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll
> Pavarotti? Weil sie sich denkt: "Den Luciano."
> Er: "Ja."
> Sie: "Magst mich sehr?"
> Er: "Ja."
> Sie: "Magst mich heiraten?"
> Er: "Nein!"
> Sie: "Runter!"
>
> Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße ?
> Einen 'Second Hand Shop'.
> ------
> Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
> Der ist weg vom Fenster.
> ------
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> Eine feuchte Nase.
>
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> Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll
> Pavarotti? Weil sie sich denkt: "Den Luciano."
Tschau dr Vetter
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- Marc Offline
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Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt:
"O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüßte ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt:
"O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüßte ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine schwarze - baut ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt:
"O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie ein Mann............. und geht über die Brücke.
"O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüßte ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt:
"O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüßte ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine schwarze - baut ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt:
"O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie ein Mann............. und geht über die Brücke.
Gruß Marc
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- Martin Offline
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Hihihihi!
Passende Internetseite: http://www.frauenfeindlichesarschloch.de
Und hier ein Vorgeschmack:
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Gruß, Martin
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ACHTUNG! Bis auf Widerruf leider keine Annahme von Reifenwärmerreparaturen mehr.
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Wenn das Leben dir nur Zitronen anbietet, ja dann frag doch einfach noch nach Salz und Tequila!
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- Chris Offline
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- Marc Offline
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Flaschengeist
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.
Der Geist: „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann - überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!!“
Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen .. weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „Ähm... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.
Der Geist: „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann - überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!!“
Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen .. weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „Ähm... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
Gruß Marc
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Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
Ihr IQ steigt!
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!
Wie bekommst du eine Blonde dazu, dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger!
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"
Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
"Warum kommen Sie so spät?" brüllt der Chef.
"Das ist ihre Schuld!" antwortet die Blondine.
"Wieso das denn?"
"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!"
Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, daß das Licht nach dem Schließen der Tür auch wirklich ausgeht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?
Einer WAS???
Wie bekommt man eine Blondine am Freitag zum lachen?
Erzähle ihr am Montag einen Witz!
Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt?
Künstliche Intelligenz!
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg's nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"
Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"
Blondine beim Zoll:
"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?" fragt der Zollbeamte.
"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"
Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. "Schieß", sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. "Schieß noch mal!" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. "Jetzt versuche es noch mal einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile".
Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardeß einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die Stewardeß: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"
Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: "Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!"
Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!
Die Blondine zu einem Glatzkopf:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?"
"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!"
Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt der Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"
So genug gelästert.
Bin ich froh, dass meine neue Freundin nicht blond ist.
gruß wolle
Ihr IQ steigt!
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!
Wie bekommst du eine Blonde dazu, dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger!
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"
Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
"Warum kommen Sie so spät?" brüllt der Chef.
"Das ist ihre Schuld!" antwortet die Blondine.
"Wieso das denn?"
"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!"
Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, daß das Licht nach dem Schließen der Tür auch wirklich ausgeht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?
Einer WAS???
Wie bekommt man eine Blondine am Freitag zum lachen?
Erzähle ihr am Montag einen Witz!
Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt?
Künstliche Intelligenz!
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg's nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"
Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"
Blondine beim Zoll:
"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?" fragt der Zollbeamte.
"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"
Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. "Schieß", sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. "Schieß noch mal!" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. "Jetzt versuche es noch mal einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile".
Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardeß einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die Stewardeß: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"
Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: "Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!"
Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!
Die Blondine zu einem Glatzkopf:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?"
"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!"
Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt der Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"
So genug gelästert.
Bin ich froh, dass meine neue Freundin nicht blond ist.
gruß wolle
Dann will ich auch mal was schreiben-Tolles Thema!!!
Was sind 2 Blondinnen im Ferrari??
Ein DummDummgeschoß
Was sind 5 Blondinnen in einen Karusell??
Eine Dreckschleuder
Unterhalten sich 2 Totengräber.
Sagt der eine zum anderen:"letztens hatte ich eine alte Dame herrichten müssen,die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke,unterbricht der andere und frägt nach:
So grün??
Nein,so sauer!!
Geht eine Beduine mit seinen Kamel durch die Wüste.
Auf einmal wird er stockgeil,und denkt sich "ich pack das Kamel"
Der Beduine schiebt das Kamel rückwärts an eine Sanddüne geht rauf und will anstecken-Prombt geht das Kamel einen Schritt nach vorne.
Der Beduine geht runter schiebt das Kamel wieder zurück.
Geht rauf und das selbe wie vor 1 Minute.
Das geht ein paar mal so,bis auf einmal eine Super geile Fee vorbeikommt und sagt:"Du hast einen Wunscg frei"
Der Beduine:"Halt bitte mal das Kamel"!
Was sind 2 Blondinnen im Ferrari??
Ein DummDummgeschoß
Was sind 5 Blondinnen in einen Karusell??
Eine Dreckschleuder
Unterhalten sich 2 Totengräber.
Sagt der eine zum anderen:"letztens hatte ich eine alte Dame herrichten müssen,die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke,unterbricht der andere und frägt nach:
So grün??
Nein,so sauer!!
Geht eine Beduine mit seinen Kamel durch die Wüste.
Auf einmal wird er stockgeil,und denkt sich "ich pack das Kamel"
Der Beduine schiebt das Kamel rückwärts an eine Sanddüne geht rauf und will anstecken-Prombt geht das Kamel einen Schritt nach vorne.
Der Beduine geht runter schiebt das Kamel wieder zurück.
Geht rauf und das selbe wie vor 1 Minute.
Das geht ein paar mal so,bis auf einmal eine Super geile Fee vorbeikommt und sagt:"Du hast einen Wunscg frei"
Der Beduine:"Halt bitte mal das Kamel"!
Je früher man zurückfällt,
desto mehr Zeit hat man
zum Aufholen!!!
Mit Motorsportlichen Grüßen
desto mehr Zeit hat man
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- Jogiblade Offline
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- Motorrad: BMW S1000RR
- Lieblingsstrecke: Ledenon/Oschersleben
Geht ein Typ zum Patentamt und geht zum Patentbeamten.
Der Typ: Ich möchte bitte meine Banane patentieren lassen...
Der Patentbeamte: Was soll ich dir eine gewöhnliche Banane patentieren?!
Der Typ: Nein nein, das ist keine gewöhliche Banane, diese Banane
schmeckt nach Amaretto!
Der Beamte pellt die Banane und probiert sie sogleich!
Der Beamte: Geil!! Die schmeckt ja wirklich nach Amaretto, die patentier
ich dir!!
eine Woche später geht der Typ wieder ins Patentamt zu dem Beamten.
Der Typ: Ich möchte bitte meinen Kürbis patentieren lassen!
Der Beamte: Das ist doch ein ganz normaler Kürbis, den patentier ich
nicht!
Der Typ: Neenee, das ist kein normaler Kürbis!!! Dieser Kürbis
schmeckt nach Fotze!!!!!
Der Beamt glaubt das nicht und probiert leckend die Kürbisspalte!!
Der Beamte: iiii ääääh, der schmeckt ja nach Scheiße
Der Typ: Maaan, den mußt Du ein Stück drehen maan!!!!!!!
Der Typ: Ich möchte bitte meine Banane patentieren lassen...
Der Patentbeamte: Was soll ich dir eine gewöhnliche Banane patentieren?!
Der Typ: Nein nein, das ist keine gewöhliche Banane, diese Banane
schmeckt nach Amaretto!
Der Beamte pellt die Banane und probiert sie sogleich!
Der Beamte: Geil!! Die schmeckt ja wirklich nach Amaretto, die patentier
ich dir!!
eine Woche später geht der Typ wieder ins Patentamt zu dem Beamten.
Der Typ: Ich möchte bitte meinen Kürbis patentieren lassen!
Der Beamte: Das ist doch ein ganz normaler Kürbis, den patentier ich
nicht!
Der Typ: Neenee, das ist kein normaler Kürbis!!! Dieser Kürbis
schmeckt nach Fotze!!!!!
Der Beamt glaubt das nicht und probiert leckend die Kürbisspalte!!
Der Beamte: iiii ääääh, der schmeckt ja nach Scheiße
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- Martin Offline
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Nach langer wissenschaftlicher Arbeit ist es uns gelungen, Frauen neu zu
klassifizieren. Damit in diesem Zeitalter diese Einteilung auch jeder
versteht, haben wir uns
einen Computer-Terminus ausgedacht.
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt,der sie
wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass
ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde
weiß
niemand, was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
klassifizieren. Damit in diesem Zeitalter diese Einteilung auch jeder
versteht, haben wir uns
einen Computer-Terminus ausgedacht.
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt,der sie
wirklich versteht.
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Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
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Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass
ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde
weiß
niemand, was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
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Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
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Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
ACHTUNG! Bis auf Widerruf leider keine Annahme von Reifenwärmerreparaturen mehr.
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