passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[nobman]

Ein Mann möchte einen String-Tanga für seine Frau kaufen
Die Verkäuferin fragt nach der Größe.
Der Mann überlegt und sagt dann: " Größe 76 "
" 76? Diese Größe gibt es doch gar nicht. Wie kommen sie darauf?"
"Nun wir haben einen 80cm Fernseher, und wenn sie sich davor stellt sind rechs und links noch zwei Zentimeter zu sehen."

gruss nobman

[Chilone]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu
einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt
er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin:

"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen sollten... 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der
Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist
blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu ihrer rechten
ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft
nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

[Little Doctor R6]

So gehts ja nicht...

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !"

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

[TRXachim]

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal
nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete
sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er
am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen
will, erschien aus der gegenüberliegenden
Tür
eine sexy junge Dame, nur mit einem
Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an
und
die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen,
verrutschte
ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie
nichts darunter trug. Der arme Markus wurde
ganz nervös und versuchte krampfhaft,
Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand
auf
seinen Arm und sagte: "Lass uns in
meine
Wohnung gehen, ich höre jemand
kommen..." Er ging mit ihr in ihre
Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht
hatte, streifte sie ihren Morgenmantel
herab.

Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und
schnurrte: "Was glaubst Du ist das
Beste
an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte
ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen
Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau
Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll,
hängen kein bisschen und sind 100%
natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine
Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich
und sanft! Warum in alles in der Welt
glaubst
Du meine Ohren wären mein bestes
Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor
er
antwortete: "Draußen, als Du sagtest,
Du
hörst jemand kommen - das war ich...



#150

[Aniki]

überlegt Euch gut was ihr euren Kindern zeigt...

Hier 7 Gründe, warum Winnie Pooh ein
drogenverherrlichender Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert
--} Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter Verfolgungswahn
--} Pilze

3. Rabbit will alles haben
("alles meins, alles meins") und
dazu die
Riesen Nase
--} Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne
müde zu werden
--}Amphetamine/ Speed

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--} Extacy

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht Ins
grenzenlose
--}LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat
--} Der Dealer

[Lenzer]

FALSCHER KNOPF

Ein Mann sitzt im Flugzeug.

Plötzlich muss er ganz dringend auf die Toilette. Er geht zur Männer-Toilette, doch die Tür lässt sich nicht öffnen.

Eilig fragt er die Stewardess. Die berichtet ihm, die Herren-Toilette sei kaputt.

Der Mann sagt, er muss aber ganz dringend Wasser lassen.

Stewardess:
"Na gut, dann benutzen sie ausnahmsweise die Damentoilette. Denken sie daran: Drücken sie AUF KEINEN FALL die Knöpfe W, F, P und ATE!"

Der Mann geht also eilig auf die Damentoilette.

Als er so auf dem Klo hockt, sieht er die Knöpfe. Er kann sich nicht beherrschen und ist so neugierig, was diese Knöpfe nun zu bedeuten haben.

Er drückt den ersten Knopf 'W'.

Plötzlich spürt er, dass ein warmer Wasserstrahl von unten seinen Po umspült.

Er denkt: das ist aber angenehm und versucht daraufhin den zweiten Knopf 'F'.

Jetzt spürt er, wie sein Popo von einem leichten Fönwind trockengepustet wird.

Vor Neugier strotzend drückt er auf den dritten Knopf 'P'.

Nun wird sein Popo von unten gepudert.

Er denkt bei sich:
'Ach, das ist so toll, jetzt kann ich auch noch den letzten Knopf drücken.'

Er drückt also den Knopf ATE - und es wird schwarz um ihn.

Langsam schlägt er die Augen auf.

"Wo bin ich ? Um Gottes Willen, ist das Flugzeug abgestürzt?" fragt er voller Panik.

Er blickt in das Gesicht einer Krankenschwester.

"Nein", sagt sie, "aber die Stewardess an Bord des Flugzeugs hat ihnen doch ausdrücklich gesagt, sie sollen nicht die Knöpfe auf der Damentoilette betätigen!"

"Ja, das stimmt", sagt der Mann.

Darauf die Schwester:
"Hätten sie nur nicht ATE gedrückt - das war der 'Automatische Tampon Entferner'..."

[Lenzer]

AUSTRALIEN

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."

[Lenzer]

ROTLICHT

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er auch die Dame die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"

Die Antwort:
"450,- Euro!"

Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"

Sie:
"Ist ja auch Thermoglas..."

[Lenzer]

Eheproblem?

Ehemann zur Ehefrau:
"Wenn du es mal lernen würdest wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen."

Ehefrau:
"Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es im Bett richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen."

[Lenzer]

DUMM GELAUFEN

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs.....................