passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)
Hier könnt Ihr posten was nicht mit dem Thema Racing zusammenhängt
Jokes, jeglicher Dummfug oder einfach nur um zu quatschen
Jokes, jeglicher Dummfug oder einfach nur um zu quatschen
Nichts für ungut Oaaah, ihr nehmt aber auch alles immer wörtlich.
einen noch, garantiert nicht sexistisch
Ein Mann besucht eine Kunstausstellung. An einer Wand hängen 3 Bilder nebeneinander. Auf einem ist ein verbrannter Brotlaib zu sehen, das andere zeigt einen Ertrunkenen am Strand. Auf dem dritten ist eine Frau zu sehen, mit einem Baby auf dem Arm.
Der Mann spricht den Aufseher an: "Entschuldigung, aber was haben denn die 3 Bilden miteinander zu tun?"
Antwort: " Tja, zu spät rausgezogen!"
einen noch, garantiert nicht sexistisch
Ein Mann besucht eine Kunstausstellung. An einer Wand hängen 3 Bilder nebeneinander. Auf einem ist ein verbrannter Brotlaib zu sehen, das andere zeigt einen Ertrunkenen am Strand. Auf dem dritten ist eine Frau zu sehen, mit einem Baby auf dem Arm.
Der Mann spricht den Aufseher an: "Entschuldigung, aber was haben denn die 3 Bilden miteinander zu tun?"
Antwort: " Tja, zu spät rausgezogen!"
Er hatte keine Chance, aber er nutzte sie.
dafür hab ich (als Beweis meiner gesunden Portion Selbstironie) nen ziemlich blondinenfeindlichen Witz auf Lager
Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
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- GSXR Junkie Offline
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- Registriert: Montag 12. April 2004, 15:31
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... und es geht noch schlimmer
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
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- gsx751 Offline
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WM 2010 in Südafrika
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Er hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangen- bisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spiel- kameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Er hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangen- bisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spiel- kameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
mfG peter
Du sollst über Deine schwuchteligen Rundenzeiten kein falsches Zeugnis ablegen
Du sollst über Deine schwuchteligen Rundenzeiten kein falsches Zeugnis ablegen
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- Micha_RN19 Offline
- Beiträge: 75
- Registriert: Freitag 16. Januar 2009, 18:41
- Motorrad: S1000RR
- Lieblingsstrecke: Brünn
Der häßliche dicke Bär!
Es war einmal ein Wald und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen, unter anderem auch ein dicker, fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die süßen Bärinnen im Wald wollten nämlich nichts mit ihm zu tun haben.
In dem gleichen Wald, da lebte außerdem noch ein Hase. Und immer, wenn der Bär wieder so richtig scheiße drauf war (weil er ja so wenig Sex hatte), dann hat er sich den Hasen gefangen - und dem so richtig schön die Fresse poliert. Dann mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckte - und für eine Weile ging es ihm wieder richtig gut.
Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war und den Hasen bei den Löffeln packen wollte, um ihm mal wieder ordentlich eine aufs Maul zu hauen, machte es Puff und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen. Macht doch lieber mal was sinnvolles. Ich spendiere Euch jetzt jedem drei Wünsche! Und Du Dicker fängst an!"
Der Bär, völlig perplex, läßt den Hasen begeistert fallen und sagt ganz
aufgeregt: "Ich wünsche mir, das alle Bären in diesem Wald - außer mir - zu Bärinnen werden.... und das alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann habe ich nie wieder schlechte Laune!" Mit lautem Knall und einem Schlag werden alle Bären zu Bärinnen.
Der Hase: " Und ich wünsche mir einen tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn der Bär mir auf die Schnauze haut." Ein Knall, ein Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär, gierig: "... und ich wünsche mir noch, das auch alle Bären im Nachbarwald zu Bärinnen werden und auch die alle total auf mich abfahren."
Erneut ein Knall und auch im Nachbarwald: keine Bären mehr, nur noch Bärinnen. Der Hase: " Und ich wünsche mir noch ein Motorrad, so rasend wie der schnellst Blitz, Beschleunigung von Null auf 'kawutsch', mit allen erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Wie gehabt: ein Knall, ein Schlag und ein bärenstarkes Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: " Jetzt wünsche ich mir noch, daß alle Bären auf der Welt zu Bärinnen werden! Auf der ganzen Welt gibt es sofort nur noch Bärinnen, außer mir selbst. Und sie sind alle ganz heiß auf mich....!!!!
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor, zieht das Gas voll hoch und sagt: ...
"Und mein letzter Wunsch.: Der blöde Bär soll schwul werden!!!!"
Es war einmal ein Wald und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen, unter anderem auch ein dicker, fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die süßen Bärinnen im Wald wollten nämlich nichts mit ihm zu tun haben.
In dem gleichen Wald, da lebte außerdem noch ein Hase. Und immer, wenn der Bär wieder so richtig scheiße drauf war (weil er ja so wenig Sex hatte), dann hat er sich den Hasen gefangen - und dem so richtig schön die Fresse poliert. Dann mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckte - und für eine Weile ging es ihm wieder richtig gut.
Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war und den Hasen bei den Löffeln packen wollte, um ihm mal wieder ordentlich eine aufs Maul zu hauen, machte es Puff und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen. Macht doch lieber mal was sinnvolles. Ich spendiere Euch jetzt jedem drei Wünsche! Und Du Dicker fängst an!"
Der Bär, völlig perplex, läßt den Hasen begeistert fallen und sagt ganz
aufgeregt: "Ich wünsche mir, das alle Bären in diesem Wald - außer mir - zu Bärinnen werden.... und das alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann habe ich nie wieder schlechte Laune!" Mit lautem Knall und einem Schlag werden alle Bären zu Bärinnen.
Der Hase: " Und ich wünsche mir einen tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn der Bär mir auf die Schnauze haut." Ein Knall, ein Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär, gierig: "... und ich wünsche mir noch, das auch alle Bären im Nachbarwald zu Bärinnen werden und auch die alle total auf mich abfahren."
Erneut ein Knall und auch im Nachbarwald: keine Bären mehr, nur noch Bärinnen. Der Hase: " Und ich wünsche mir noch ein Motorrad, so rasend wie der schnellst Blitz, Beschleunigung von Null auf 'kawutsch', mit allen erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Wie gehabt: ein Knall, ein Schlag und ein bärenstarkes Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: " Jetzt wünsche ich mir noch, daß alle Bären auf der Welt zu Bärinnen werden! Auf der ganzen Welt gibt es sofort nur noch Bärinnen, außer mir selbst. Und sie sind alle ganz heiß auf mich....!!!!
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor, zieht das Gas voll hoch und sagt: ...
"Und mein letzter Wunsch.: Der blöde Bär soll schwul werden!!!!"
Grüße Michael
#230
#230
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- Little Doctor R6 Offline
- Beiträge: 124
- Registriert: Donnerstag 4. Oktober 2007, 09:38
Drei Männer unterhalten sichüber die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Jamaika 200 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis." 
#86
