passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Sofatester]

und

[Kradist]

Damals im Osten:


In der Werkstatt;

Kunde:

"Gibts hier keine Betten?"

Verkäufer:

"Keine Betten gibts im Möbelhaus, hier gibts keine Ersatzteile!"




Honecker besucht eine Werft in Rostock:


Honecker zum Kapitän des 1. Schiffs: "Wöö fohrnsen Hin?"
Kapitän: "Nach Kuba, Genosse Generalsekretär, wir liefern Maschinen und Rohstoffe."
Honecker weiter: "Wömit kömmsen zürück?"
Kapitän: "Mit Bananen, Genosse Generalsekretär."

Honecker zum Kapitän des 2. Schiffs: "Wöö fohrnsen Hin?"
Kapitän: "Nach Vietnam, Genosse Generalsekretär, wir liefern Maschinen und Rohstoffe."
Honecker weiter: "Wömit kömmsen zürück?"
Kapitän: "Mit Kaffee, Genosse Generalsekretär."

Honecker zum Kapitän des 3. Schiffs: "Wöö fohrnsen Hin?"
Kapitän: "Zum Brudervolk in die UDSSR, Genosse Generalsekretär, wir liefern Bananen und Kaffee."
Honecker weiter: "Wömit kömmsen zürück?"
Kapitän: "Mit dem Zug, Genosse Generalsekretär."

[Kradist]

"Es ist gut, dass die Menschen des Landes unser Banken- und Geldsystem nicht verstehen, denn sonst, so glaube ich, hätten wir noch vor morgen früh eine Revolution."

Henry Ford

[GSXR Junkie]

"Es ist gut, dass die Menschen des Landes unser Banken- und Geldsystem nicht verstehen, denn sonst, so glaube ich, hätten wir noch vor morgen früh eine Revolution."

Henry Ford

das ist überhaupt nicht zum Lachen

[CarstenR6]

der dinner schlendert durch hockenheim und kommt an einem fahnenladen vorbei. da fällt ihm ein er braucht noch eine deutschlandfahne.

er geht rein!

dinner: guten tach

verkäufer: guten tag, womit kann ich ihnen helfen?

dinner: ich hätte gerne eine blaue deutschlandfahne

verkäufer: ääh, wir haben deutschlandfahnen in schwarz, rot, gold

dinner: ok, dann nehme ich sie in rot

muuuuhahahhahhha

[Dinner]

hä?
den hab ich nich kapiert...

warum solls die denn nich in blau geben?
und wenn schon, was ist dann so verkehrt, wenn man die rote nimmt?




na... schaff ich's, das ohne smilie stehen zu lassen...


aaaahh...

.....

...
nee

[Schubi22]

Welches Tier hat das A....chloch auf dem Rücken?????






















ein Polizeipferd!!!!!!!

[hans rdk]

Ein Türke wohnt neben einem Arzt, sie treffen sich am Gartenzaun.
Der Türke sagt: Wir gleich, beide schönes Haus.
Da sagt der Arzt: Aber ich bin besser, ich habe einen Porsche.

Der Türke kauft sich einen alten Porsche und motzt ihn auf.
Sie treffen sich wieder und der Türke sagt: Wir jetzt gleich!
Der Arzt sagt: Nein ich bin besser, ich habe einen Swimmingpool.

Am nächsten Tag schon rückt der Türke mit seiner Türkentruppe an und
baut einen Swimmingpool. Sie treffen sich wieder und da sagt der Arzt:
Jetzt sind wir gleich.
Da antwortet der Türke: Wir nicht gleich, ich besser.

Der Arzt fragt: Wieso bist Du besser?
Der Türke: Ja ich wohnen neben Arzt und Du neben Türke.

[Kradist]

Aus dem Programm des Parteitages der SED:
1. Hereintragen des Präsidiums.
2. Synchronisieren der Herzschrittmacher.
3. Absingen des Liedes: "Wir sind die junge Garde des Proletariats."


Wird einer von der Volkspolizei angehalten: "Können Sie sich ausweisen?"
Staunt der : "Kann man das jetzt selbst?"


Erich Honecker besucht einen Kindergarten in Karl-Marx-Stadt. Eifrig haben sich die Kleinen darauf vorbereitet. Nun fragt Erich den kleinen Hans: "Na mein Kleiner, wer ist denn dein Vater?" "Du, Onkel Erich!"
Erich freut sich und fragt weiter. "Nun sag mir doch mal, wer ist denn deine Mutter?"
"Das ist die DDR, Onkel Erich!"
Wieder freut sich Erich und fragt weiter. "Und was möchtest du denn mal werden mein Kleiner?"
"Vollwaise, Onkel Erich!"



Jeden Morgen kauft ein Mann am Kiosk das Neue Deutschland, guckt auf die erste Seite und wirft die Zeitung dann in den Papierkorb. Eines Tages spricht die Zeitungsfrau ihn an. "Ich versteh sie nicht", sagt sie, "Sie werfen nicht mal einen Blick auf die Lokalseite oder die Sportberichte warum kaufen sie die Zeitung überhaupt?"
"Wegen der Todesanzeigen."
"Aber die stehen doch auf der letzten Seite."
"Die mich interessieren, stehen auf der ersten Seite."


...

[yellowdoc]

Eine Frau mit einem etwas ausgeprägtem Gesäß besucht eine gemischte Sauna. Zwei Herren fangen an zu tuscheln, nicht gerade zurückhaltend:
"Guck dir mal den Arsch an, boah hat die Alte nen fetten Arsch" u.s.w..

Beleidigt verläßt die Dame die Sauna.

Nach einigen Wochen versucht sie einen erneuten Saunabesuch. Sie hat Glück, nur ein netter jungerMann sitzt bereits in der Sauna.

Nach einer Weile sagt der Mann: Sie haben aber kleine Brüste!

Sie, leicht irritiert, antwortet: Ja, ich weiß. Ich leide auch darunter, hab schon alles mögliche probiert, aber nichts hat geholfen.

Der Mann: Ich weiß was hilft, das lässt ihre Brüste garantiert wachsen!
Nehmen sie einfach ein wenig Klopapier, falten es und wischen damit immer von unten nach oben zwischen ihren Brüsten. Sie werden sehen, im nu sind diese riesig.

Sie: Ehrlich, das hilft?

Er: na klar, gucken sie sich doch mal ihren Arsch an.