passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[CarstenR6]

Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.


Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.


Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.


Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" impossible.


Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.


Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den Luciano."


Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.


Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.


Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.


Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheisser.


WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN:
einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben
ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.


Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.


Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.


Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt

[fsracingteam]

Zwei Hasen hoppeln so durch den Wald und finden dabei eine vom Jäger vergessene Flinte.

Neugierig wird der Fund unter die Lupe genommen, gerade in dem Moment in dem der eine Hase die Flinte vorne anhebt und in den Lauf schaut kommt der zweite Hase an den Abzug.

,,Peng''

.. der getroffene Hase lässt die Flinte fallen, ein Auge ausgeschossen und das zweite quillt aus der Augenhöhle !

sagt der zweite Hase,
,, musst jetzt nicht so blöde gucken, ich habe mich auch Erschrocken''

[Mr. $atan]

wo wir hier schon bei den jägern sind....

treffen sich zwei jäger,



































beide tot =P

[schumacheru]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"

Gesagt, getan.

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...


Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser."

[mb-race]

Laufen zwei Polizisten Streife.....auf einmal sagt der eine zu dem anderen: "Du, uns verfolgt eine Schnecke" , der Andere zu ihm: "Ja, schon seit zwei Tagen"



Sitzen sich zwei Polizisten im Büro gegenüber....auf einmal sagt der eine zu dem Anderen: "Du, eigentlich könnten wir uns doch ein Aquarium mit ein paar Fischen hier rein stellen?" ....darauf der Andere: "Neee lieber nicht! Das bringt hier zu viel Unruhe rein!"

[kleiner rebell]

Ein Fuchs, ein Hase und ein Bär müssen zur Bundeswehr.
Wollen aber nicht!
Jetzt sitzen alle drei im Wartezimmer vom Stabsarzt, zur Musterung.
Und überlegen, was Sie machen, um nicht Tauglich zu sein.
Der Fuchs springt auf:" Ich habs! Hase, Du beisst mir jetzt den Schwanz ab!
Denn einen Fuchs ohne Schwanz können die mit Sicherheit nicht gebrauchen"
Gesagt getan. Nach 5 Minuten kommt der Fuchs singend aus dem
Behandlungszimmer. "Untauglich, weil kein Schwanz. Hat geklappt."
"Und was machen wir mit mir?" fragt der Hase.
"Dir schneiden wir jetzt die ohren ab! Ein Hase ohne Ohren, ist mit
sicherheit untauglich!"
Mit abgesemmelten Ohren kommt der Hase nach 5 Minuten wieder raus.
"Untauglich, für einen Hasen ohne Ohren haben die keine verwendung"
"Kacke!" Sagt der Bär. " Ich hab viel zu kleine Ohren, und mein Schwanz
ist ja auch nur ein Stummel. Was kann ich denn machen?"
"Pass mal auf!" sagt der Fuchs. "Wir nehmen jetzt dieses dicke Kantholz
hier, und haun dir das volle kanne in die Fresse! Denn für einen Bären ohne
Zähne haben die bestimmt keine Verwendung"
"Gute Idee!" Die 2 nehmen das Kantholz, und ziehen es dem Bären mit
voller wucht durch die Brotlade!
Anschliessend geht der Bär mit weicher Schnauze beim Arzt rein.
Nach 15 Minuten kommt er nuschelnt singend wieder heraus.
"Haha untauglich!"
"Wegen ohne Zähne?" fragt der Fuchs
"Ne, wegen Übergewicht!!!"

[Sofatester]

Eine Nonne, ein hübsches, vollbusiges junges Mädchen, ein hässlicher Deutscher und ein hübscher Holländer fahren mit dem IC durch die Alpen. Als der Zug in einen Tunnel fährt, fällt der Strom aus, es ist komplett dunkel im Abteil. Plötzlich hört man ein lautes Klatschen und als der Zug kurz darauf wieder aus dem Tunnel rauskommt, sitzt der Holländer da und reibt sich seine linke Wange, auf der man noch Spuren von mehreren Fingern sieht.

Typisch ! denkt sich die Nonne. Der Holländer wollte bestimmt das junge Mädchen angrapschen und die hat ihm eine geknallt. Recht so !

Typisch ! denkt sich das junge Mädchen. Der Holländer wollte mich bestimmt angrapschen, hat dann aber versehentlich die Nonne erwischt und die hat ihm eine gescheuert. Recht so!

Typisch ! denkt sich der Holländer. Hat doch der hässliche Deutsche das junge Mädchen angegrapscht, und die wollte ihm eine scheuern. Der Sauhund muss sich dann geduckt haben und sie hat aus Versehen mich erwischt. Na warte !

Und der Deutsche denkt sich: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse !


An alle netten Holländer hier: Streicht bitte "Holländer" und setzt dafür "Österreicher" ein.

[Mari]

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht, und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft:
"HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:

"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser hast du denn gesoffen???"

[DocJ]

Drei Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Honda lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Suzuki wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:

"Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

[DocJ]

Der beste Trennungsbrief, der je geschrieben wurde !!!


Liebe Sabine*, *(Name von der Redaktion geändert)



ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten.

Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen.
Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet.

In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das.

Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen.
Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere
Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Lisa, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe.

Doch sie kommen dir nicht einmal nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig.
Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen.

Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Lisa?

Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum.
Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer.

Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten
Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen.

Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen
zu werden.
Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Lisa, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist !


Dein Dieter