passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Mr. $atan]

bin ich froh das ich in nrw lebe, den witz hat mir mein vatter ja schon vor 10 jahren erzählt =P

[Bundy]

Wolle geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Wolle: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Wolle: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."






Danke Carsten!

[Martin]

Lange nicht gehört:

Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben in Urlaub und sagt zu seinem Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen."

2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"
Der Bauer:
"Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"
"Weil wir den Hund begraben haben."
Der Bauer:
"Warum habt ihr den Hund begraben?"
"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."
"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"
"Den Stall löschen."
"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"
"Durch Funkenflug."
"Funkenflug? Von wo?"
"Vom Haupthaus."
"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"
"Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!"




n der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich:
"Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht."

Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas misstrauisch, dreht den Schein um und sagt:
"Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"



In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

[Aniki]

ich hau mich weg

[GP-Reifen-Wolle]

Wolle geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Wolle: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Wolle: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Wolle geht in eine Cocktail-Bar und eine Frau nähert sich, da er alleine sitzt:
Frau: "Darf ich einen Cocktail haben?"
Wolle: "Nein, bin ja nicht zum saufen da!"
Frau: "Oh, für was dann?"
Wolle: "Zum ficken natürlich."


edith sacht noch: alles andere wäre gelogen

[CarstenR6]

Wolle geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Wolle: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Wolle: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Wolle geht in eine Cocktail-Bar und eine Frau nähert sich, da er alleine sitzt:
Frau: "Darf ich einen Cocktail haben?"
Wolle: "Nein, bin ja nicht zum saufen da!"
Frau: "Oh, für was dann?"
Wolle: "Zum ficken natürlich."


edith sacht noch: alles andere wäre gelogen

ficken?????

es figge is nie soo schee wies des dir beim wixe vorstellst, gelle

[Bundy]

Wolle geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Wolle: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Wolle: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Wolle geht in eine Cocktail-Bar und eine Frau nähert sich, da er alleine sitzt:
Frau: "Darf ich einen Cocktail haben?"
Wolle: "Nein, bin ja nicht zum saufen da!"
Frau: "Oh, für was dann?"
Wolle: "Zum ficken natürlich."


edith sacht noch: alles andere wäre gelogen

ficken?????

es figge is nie soo schee wies des dir beim wixe vorstellst, gelle

Das ist nicht wahr...

[CarstenR6]

waaaaaaaaas natürlich, hehehe

du musst die fingernägel deiner linken hand lackieren,
dann setze dich ne halbe std auf die linke hand (nachdem der lack getrocknet ist)
dann greife dir von hinten durch die beine und ......


des is echt klasse, du denkst dann des is ne fremde frau

[DGIR]

waaaaaaaaas natürlich, hehehe

du musst die fingernägel deiner linken hand lackieren,
dann setze dich ne halbe std auf die linke hand (nachdem der lack getrocknet ist)
dann greife dir von hinten durch die beine und ......


des is echt klasse, du denkst dann des is ne fremde frau

ARGL
du bist KRAAANK

[Kanister 79]

Sitzen 2 Ösis auf dem Baum und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen.
Kommt ein Bayer vorbei und sagt: " Jungs hört´s auf sonst tut´s euch fürchterlich weh!"
Die Ösis: "Gehh schleich di du Depp!" Der Bayer schüttelt den Kopf und geht weiter.
Eine halbe Stunde später kommt der Bayer wieder an dem Baum vorbei und sieht die Österreicher vor Schmerz gekrümmt am Boden liegen und jammern.
Bis ein Österreicher den Bayer sieht und zu seinem Kollegen meint " Da schau, jetz kimmt a wieder da Hellseher"