passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Martin]

@ kouchi: schau mal 3 postings über deinem...

[Wallimar]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen
zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage
gekriegt.
Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles
voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gott sei Dank,
erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!!
Ich hab sie gefressen...

[Aniki]

[beejot]

...irgendwie habe ich das Ende vom Witz anders in Erinnerung... vor dem Badezimmerspiegel stehend sieht er das ihm ein Kördelchen aus dem Mund hängt und er sagt zu sich selber .."lieber Gott laß es einen Teebeutel sein"...

[ca]

[mayo]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und
ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch
ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben
dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm
den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas
zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!",
versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

[mayo]

noch einer

Eine Frau glücklich zu machen ist gaaaaanz einfach:
Mann muß nur ein:
Freund
Partner
Liebhaber
Bruder
Vater
Lehrer
Erzieher
Koch
Mechaniker
Monteur
Innenarchitekt
Stylist
Elektriker
Sexologe
Gynäkologe
Psychologe
Therapeut

sein und

zuvorkommend
symphatisch
durchtrainiert
liebevoll
aufmerksam
intelligent
einfallsreich
kreativ
einfühlsam
stark
verständnisvoll
tolerant
bescheiden
ehrgeizig
fähig
mutig
entschieden
vertrauenvoll
respektvoll
hingebungsvoll
leidenschaftlich
und vor allem
zahlungsfähig sein

Einen Mann glücklich zu machen
ist bei weitem nicht so leicht, denn der Mann braucht:

SEX

und

ESSEN

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht so schwer!!!
Wenn die Männer nur endlich erkennen,
dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche
zurückschrauben müssen !!!

[beejot]

Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden. Als sie sich wieder einmal trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.

Der Erste sagte: Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen.

Der Zweite sagte: Ich habe ihr einen großen Mercedes gekauft.

Der Dritte sagte: Ich habe euch alle übertroffen. Wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat mich ein Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papgei sagt es auf.

Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe an die Söhne versandt.

Sie schrieb dem Ersten: "Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen."

Sie schrieb dem Zweiten: "Moses, zum Verreisen bin ich zu alt.
Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht."

Dem dritten Sohn schrieb sie: “Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seiner Mutter die größte Freude machen konnte....














.....das Hähnchen war Spitze !!!"

[hans rdk]

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

[t0bi]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neueFreundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses
Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.