passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Semmel]

@chilone

naja er ist nicht schlecht aber er war genau eine Seite vorher schon

[hans rdk]

Geht ein Man zum Urologen

Arzt: Sie sollten mit den Ornanieren aufhören.

Patient: WARUM??

Arzt: Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann.

[hans rdk]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.

Leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie sehr lebendige Wirkung bei ihm.



Eines Tages lernte dieser Mann ein Mädchen kennen und verliebte sich in
sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird
mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also zog er einen
Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.



Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
kaputt. Weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau
an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann
so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Duft von
heißen Bohnen strömte und ihm das Wasser im Munde zusammenlaufen ließ.



Weil er ja noch einige Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich,
dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen
heiße Bohnen.



Auf dem Heimweg ließ er es so richtig krachen und furzte, was das
Zeug hielt. Es glich einem Wunder, dass dabei die Hose nicht versengte.
Als er nun endlich Zuhause ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine
Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich
habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet.“ Und
band ihm ein Tuch vor die Augen.



Dann führte sie ihn zu einem Stuhl und er musste versprechen, nicht
zu schummeln. Plötzlich spürte er, wie sich, langsam und unaufhaltsam,
ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise
klingelte in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, sich
doch noch einen Moment zu gedulden.



Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit, verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es nach Herzenslust so richtig
krachen. Es war nicht laut, sondern es roch auch noch nach verfaulten
Eiern. Er konnte kaum noch atmen und rang nach Luft. Da ertastete er
sich eine Serviette und fächerte sich damit frische Luft zu. Kaum, dass
er sich erholt hatte, bahnte sich eine zweite Katastrophe an. Wieder
hob er sein Bein an und Pffffffffrrrrrrrrrtttttt! Es hörte sich an, wie
ein startender Dieselmotor und roch noch viel viel schlimmer.



Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der
Hoffnung, der einen Brechreiz auslösende Gestank möge sich schnellstens
verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch
schon ein neues Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein
und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden
verdient, denn er stellte alles bis dahin da gewesene weit in den
Schatten. Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte,
und einige Minuten später waren alle Blumen tot.



Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder
lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den
Tisch und legte seine Hände darauf.



So zufrieden lächelt, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als
seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert
hatte und wollte wissen, ob er ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr
versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief:



Überraschung!!!



Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn nach Atem ringend entsetzt anstarrten.

[hans rdk]

Sitzt ein Ehepaar im Wohnzimmer vor dem Fernseher.
Sagt sie: Was ein scheiß Programm! Laß uns doch mal was spielen. Wie wäre es mit einem Ratespiel?
Er: Au ja, laß uns "Hai - Raten" spielen.
Da geht er in die Garage, kommt mit einem Vorschlaghammer zurück und wemmst seiner Holden den Mottek voll gegen den Schädel...
Nach drei Wochen erwacht die Frau aus dem Koma, schlägt die Augen auf, schaut ihren Mann an und sagt: HAMMERHAI!!!

[hans rdk]

Damentisch

Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)


Damentisch

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner:
(bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10:
Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner:
WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10:
?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner:
DAS RADLER.
Frau 7:
Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8:
Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner:
(stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3:
Und wo ist meine Cola light?
Kellner:
(atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3:
Dann nehm ich...
Kellner:
Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3:
Oh.
Frau 8:
Was macht das denn?
Kellner:
Zusammen oder getrennt?
Frau 8:
Nur das Radler.
Kellner:
1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner:
So, der Rest?
Frau 5:
Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2:
Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5:
Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2:
Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner:
(rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2:
Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner:
Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4:
Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner:
(Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4:
Was macht das?
Kellner:
45,50
Mann 4:
(gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner:
(gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Beitrages sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[Semmel]

Eine Zugfahrt duch die Alpen.In einem Abteil sitzen eine Nonne , eine Blonde , ein BMWfahrer und einDucatifahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der BMWfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der BMWfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der BMWFahrer denkt: Bestimmt hat der Ducatifahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der Ducatifahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

[Kalfakter]

Zwei Freundinnen beschließen mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

[Bundy]

Ein Engel steht an der " Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp , usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem
der Azubis:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen : Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp"...

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"...

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, nein - es ist alles in Ordnung. Wir haben
lediglich zwei Großaufträge für Österreich und Gera bekommen..."

[nobman]

Ein kleines Mädchen steht mit seinem neuen Mountainbike an einer Ampel.
Da kommt ein Polizist auf einem Pferd und bleibt neben Ihr stehen.
" Na kleine, haste das Bike vom Christkind bekommen?"
" Ja hab ich"
Darauf der Polizist
" Ich muß Dir 20 Euro abnehmen, sag dem Christkind nächsts Jahr es soll Dir ein Bike mit Reflektoren schenken, ja?"
Darauf das Mädchen
" Haben Sie Ihr Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz, dann nickt er.
Sagt das Mädchen
" Sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr das Arschloch gehört hinten hin, nicht obendrauf"

gruss nobman

[Martin]

Folter auf bayrisch: