passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Jens]

[J@K]

Geht ein Palästinenser in ein judischen Lokal.
Der Ober kommt und fragt ob er ihm was zum Essen bringen darf?
Darauf der Palästinenser:( Hebt sich den Bauch)Nein,Danke mich zerreist es eh gleich.

[J@K]

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...

Was macht man mit 356 gebrauchten Kondomen? Man macht einen Reifen draus und nennt ihn ´Goodyear´.

Schallo Hatzi! Mögeln vöchte ich bis das der Vipfel zibriert, die Schotze flottert und die Witten tackeln, Du seile Gau. Luck Du Schluder!"

Steh-Pinkel-Verbot! Dass die Heizkörper von so kleinen Urinspritzern rosten, liegt daran, dass die Frauen das nicht schnell genug wegwischen!"

[Vetter]

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine:
«Komm, wir fechten!» Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich
und sagt: «Töte mich!»

Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»

[Bundy]

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor knapp 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

[Jens]

Bundy,
ich kenne eine Schwiegermutter die würde ich selbst beisetzen, damit ich mir auch sicher bin das das Loch tief genug gegraben worden ist.
Falls sie nur so zum schein ..........

Es Grüßt
der Uffzynda

[Highlander]

Früher haben meine Tanten mich auf Hochzeiten immer in die Seite gepiekst und gesagt: "Du bist der Nächste." Sie haben damit aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu tun...

[Christian #69]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern
Bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.
Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln,
hinten eine Naht! Sagt die Frau zu ihm: Das ist jetzt aber
dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich
dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln,
hinten eine Naht.
Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da! 8 Tage später.
Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!
Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen
anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht! Da sagt der
Schuhverkäufer ganz cool:
Wissen sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht
direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann
hinten an der Naht!

[Freens]

> > Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei
> > einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären
> > Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung
> > stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es
> > innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu
> > reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5
> > Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein
> > Werk vor:
> >
> > I was a father all my life,
> > I had no children, had no wife,
> > I read the bible through and through
> > on my way to Timbuktu.
> >
> > Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits
> > als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische
> > Schafhirte vor und dichtet:
> >
> > When Tim and I to Brisbane went,
> > we met three ladies cheap to rent.
> > They were three and we were two,
> > so I booked one and Tim booked two.

[John`ek]

Vor dem Himmelstor kommt eine ganze Reihe Nonnen an.
Petrus fragt die erste: "Hattest du schon einmal Berührung mit einem Penis?"
Nonne: "Ja, mit meiner Fingerspitze hab ich mal einen Berührt."
Petrus: "Okay, dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und du kannst durch!"


Nächste Nonne
Petrus stellt auch ihr diese Frage. Daraufhin die Nonne: "Ja ich geb zu, ich habe mal einen massiert!"
Petrus: "Dann leg deine Hände in dieses Becken und du kannst durch!"

Plötzlich gibt es etwas weiter hinten in der Schlange eine Aufruhr, da sich eine der Nonnen vorzudrängeln versucht. Petrus spricht diese Nonne an: "Wieso versuchst du dich vorzudrängeln?"
Nonne: "Also wenn ich schon gurgeln muss, dann möchte ich das machen, bevor Schwester Maria ihren Arsch in das Becken setzt!"