Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.
Oben passen zwei Schalker auf.
Sacht der eine Dortmunder für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Schalker stehn bloß rum?"
Sacht der andere Dortmunder:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Schalker, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Schalker: "Dat iss ne Frage vonne Intellegens."
"Vonne wat?" fragt der Dortmunder völlig unwissend.
"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg und der
Dortmunder bricht sich fast die Hand.
Darauf geht der zum anderen Dortmunder zurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.
Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!"
passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)
Hier könnt Ihr posten was nicht mit dem Thema Racing zusammenhängt
Jokes, jeglicher Dummfug oder einfach nur um zu quatschen
Jokes, jeglicher Dummfug oder einfach nur um zu quatschen
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- Kretzsche Offline
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Nachtflug nach New York
Ein verliebtes schwules Pärchen befindet sich auf seiner Hochzeitsreise nach New York. Sie sitzen im Flieger ganz hinten in der letzten Reie.
Sagt der eine: „ Du Schatz, ich bin so wahnsinnig geil auf Dich.“ Antwortet der andere: „Wie schön, ich auch auf Dich, aber hier im Flieger – dass geht doch nicht. Wenn das einer mitkriegt!“
„Die schlafen doch alle. Pass mal auf.“ Er steht auf und ruft: „KANN MIR MAL EINER SAGEN WIE SPÄT DAS IST?“ Keine Reaktionen. Alles ruhig.
„Siehst Du – komm und f*** mich!“ Die beiden treiben es wild und heftig. Alles bleibt ruhig. Es hat den Anschein, als ob tatsächlich keiner etwas mitbekommen hat.
Einige Zeit später geht die Stewardess durch die ersten Reihe des Flugzeuges. Plötzlich sieht sie, dass ein Herr vor sich hingekotzt hat. „Bitte entschuldigen Sie“ sagt sie zu ihm „aber warum haben sie mir nicht bescheid gesagt, dass Ihnen schlecht ist? Ich hätte Ihnen doch sofort eine Spucktüte gebracht.“
„Sind Sie wahnsinnig?!?“ erwidert der Herr „vor einer halben Stunde hat da hinten jemand nach der Zeit gefragt – der wurde übelst in den Arsch gef****!“
Ein verliebtes schwules Pärchen befindet sich auf seiner Hochzeitsreise nach New York. Sie sitzen im Flieger ganz hinten in der letzten Reie.
Sagt der eine: „ Du Schatz, ich bin so wahnsinnig geil auf Dich.“ Antwortet der andere: „Wie schön, ich auch auf Dich, aber hier im Flieger – dass geht doch nicht. Wenn das einer mitkriegt!“
„Die schlafen doch alle. Pass mal auf.“ Er steht auf und ruft: „KANN MIR MAL EINER SAGEN WIE SPÄT DAS IST?“ Keine Reaktionen. Alles ruhig.
„Siehst Du – komm und f*** mich!“ Die beiden treiben es wild und heftig. Alles bleibt ruhig. Es hat den Anschein, als ob tatsächlich keiner etwas mitbekommen hat.
Einige Zeit später geht die Stewardess durch die ersten Reihe des Flugzeuges. Plötzlich sieht sie, dass ein Herr vor sich hingekotzt hat. „Bitte entschuldigen Sie“ sagt sie zu ihm „aber warum haben sie mir nicht bescheid gesagt, dass Ihnen schlecht ist? Ich hätte Ihnen doch sofort eine Spucktüte gebracht.“
„Sind Sie wahnsinnig?!?“ erwidert der Herr „vor einer halben Stunde hat da hinten jemand nach der Zeit gefragt – der wurde übelst in den Arsch gef****!“
Philosophie am Nachmittag.
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden am Tag nicht genug sind, erinnere dich an diese kleine Geschichte:
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als das Seminar begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.
Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.
Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen.
Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.
Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus.
Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als
die Repräsentation Ihres Lebens ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, durch welche -falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden- Ihr Leben trotzdem noch erfüllt wäre.
Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto.
Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten."
"Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "gibt es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben, um z. B. das Haus zu reinigen oder all die anderen Pflichten zu erledigen.
Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten meldete sich und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: "Gut, dass Sie fragen. Es ist dafür da, ihnen zu zeigen, dass - egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag - immer noch Platz ist für ein oder zwei Bierchen ist."...
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden am Tag nicht genug sind, erinnere dich an diese kleine Geschichte:
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als das Seminar begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.
Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.
Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen.
Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.
Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus.
Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als
die Repräsentation Ihres Lebens ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, durch welche -falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden- Ihr Leben trotzdem noch erfüllt wäre.
Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto.
Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten."
"Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "gibt es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben, um z. B. das Haus zu reinigen oder all die anderen Pflichten zu erledigen.
Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten meldete sich und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: "Gut, dass Sie fragen. Es ist dafür da, ihnen zu zeigen, dass - egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag - immer noch Platz ist für ein oder zwei Bierchen ist."...
Never argue with idiots. They bring you down to their level and beat you with experience...
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,
dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die
Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das
die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem
fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag isch : Wettma Kaste Bier?'*
dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die
Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das
die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem
fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag isch : Wettma Kaste Bier?'*
"Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist."
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- Ketchup#13 Offline
- Beiträge: 5027
- Registriert: Montag 19. September 2005, 18:04
- Wohnort: Dornstetten
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Unterhalten sich zwei Freundinnen auf der Straße.
Weißt Du, dass Indianer und Polen die besten Liebhaber sind?
Ein Mann der das Gespräch mitgehört hat: "Gestatten. Winnetou Kowalski.
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http://www.Kiefer-Reifendienst.de
Alles für den Hobby-Racer
Manchmal ertappe ich mich dabei , wie ich mit mir selber spreche
und dann
lachen wir beide
Alles für den Hobby-Racer
Manchmal ertappe ich mich dabei , wie ich mit mir selber spreche
und dann
lachen wir beide
Ey,weissu ey, Isch gestern in Obi.
Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
Bin gegangen zu Infotussi
und hab isch gsagt:”DUSCHLAMPE?”
.. ey, jetzt Hausverbot!
Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
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