> | Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und
> | fragt sie: "Erinnerst du
> | dich als wir das erste mal Sex miteinander
> | hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen
> | hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun
> | und machten Liebe miteinander."
> |
> | "Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr
> | gut."
> |
> | "Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach
> | hinten gehen und es
> | wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
> |
> | "O Jim, Du verrückter alter Teufel, das
> | klingt wie eine verrückte,
> | aber gute Idee."
> |
> | Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die
> | Unterredung mit,
> | lachte in sich hinein und dachte: "Das muss
> | ich mir ansehen, wenn die beiden
> | Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein
> | Auge auf sie werfen,
> | sodass es keine Schwierigkeiten gibt und
> | folgte ihnen.
> |
> | Das ältere Paar spazierte unsicher nach
> | hinten, sich aneinander
> | lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich
> | gelangten sie an die Rückseite
> | der Bar und erreichten den Zaun. Die alte
> | Dame hob ihre Röcke und der
> | alte Mann ließ seine Hosen fallen.
> |
> | Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang
> | er in sie ein. Und
> | plötzlich begannen sie mit dem wildesten
> | Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
> | Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie
> | laut stöhnten und schrien.
> | Schließlich brachen sie beide zusammen und
> | fielen zu Boden.
> |
> | Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass
> | er etwas gelernt hatte
> | über das Leben und das Alter, was er vorher
> | nicht wusste.
> |
> | Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf
> | dem Boden gelang das
> | Paar wieder auf die Beine, und sie zogen
> | ihre Kleider an.
> | Der Polizist, der sie immer noch
> | beobachtete, dachte, das sei wirklich
> | erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem
> | Geheimnis zu fragen.
> |
> | Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu
> | ihnen: "Entschuldigen
> | Sie, aber das war wirklich was Besonderes.
> | Sie müssen ein fantastisches
> | Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein
> | Geheimnis dafür?"
> |
> | Immer noch zitternd war der alte Mann kaum
> | in der Lage zu antworten:
> | "Vor 50 Jahren war das noch kein
> | elektrischer Zaun."
passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)
Hier könnt Ihr posten was nicht mit dem Thema Racing zusammenhängt
Jokes, jeglicher Dummfug oder einfach nur um zu quatschen
Jokes, jeglicher Dummfug oder einfach nur um zu quatschen
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“
Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“
http://www.Kiefer-Reifendienst.de
Alles für den Hobby-Racer
Manchmal ertappe ich mich dabei , wie ich mit mir selber spreche
und dann
lachen wir beide
Alles für den Hobby-Racer
Manchmal ertappe ich mich dabei , wie ich mit mir selber spreche
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-
- Jelleman Offline
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- Günni Offline
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Jelle Du irrst!!!!!!!!!!!!!!Jelleman hat geschrieben:Die Aussage: "Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten !" ist falsch
Wer abends vögelt, kann am nächstem Morgen auch nicht fliegen !!!
Im letzten Dezember in Soest kam ein Ehemann 4Stunden früher von seinem Nachtdienst nach Hause. Im 4 Stock traf er seinen Vorarbeiter an. Dieser lag allerdings kaum bekleidet bei der Frau im Bett. Also nahm der Nachtdienstler den Vorarbeiter und warf ihn aus dem Fenster mit den Worten: Wer vögeln kann, kann auch fliegen. Laut meinen Kollegen ist da was schiefgelaufen und es dauerte für den Vorarbeiter 8 Wochen bis er wieder vögeln konnte.
"People eating is wrong"
Ein Rocker ist vor
10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"
Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad
dabei
10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"
Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad
dabei
Never argue with idiots. They bring you down to their level and beat you with experience...
-
- wheeliezxr Offline
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- Registriert: Mittwoch 2. Februar 2005, 18:53
- Wohnort: Bayern
Mann kommt abends etwas früher von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau im Bett mit ihrem Arzt.
Der versucht, die peinliche Sitauation zu erklären: Äh, ich hab bei Ihrer Frau nur Fieber gemessen.
Der Mann geht wortlos zum Schrank und holt seine Flinte raus.
Während er den Hahn spannt, sagt er nur: Dann zieh ihn mal ganz langsam raus und bete, dass Zahlen darauf sind!
Der versucht, die peinliche Sitauation zu erklären: Äh, ich hab bei Ihrer Frau nur Fieber gemessen.
Der Mann geht wortlos zum Schrank und holt seine Flinte raus.
Während er den Hahn spannt, sagt er nur: Dann zieh ihn mal ganz langsam raus und bete, dass Zahlen darauf sind!
Immer schön am Kabel ziehen
_____________________________
Ich bin nur verantwortlich für das was ich sage, nicht für das, was du glaubst zu verstehen.
Mein anderes Hobby hat Titten.
_____________________________
Ich bin nur verantwortlich für das was ich sage, nicht für das, was du glaubst zu verstehen.
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-
- Martin Offline
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- Registriert: Donnerstag 13. November 2003, 15:35
- Motorrad: LAAKS R6 RJ03 IDM
- Lieblingsstrecke: Ledenon, Oscherlsben
- Wohnort: Düsseldorf
- Kontaktdaten:
Ein Bauernhof steht zum Verkauf!
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
ACHTUNG! Bis auf Widerruf leider keine Annahme von Reifenwärmerreparaturen mehr.
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Wenn das Leben dir nur Zitronen anbietet, ja dann frag doch einfach noch nach Salz und Tequila!
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- HoppeHase Offline
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- Prinzessin Horst Offline
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- Wohnort: Reutlingen
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The wife came home early to find her husband making love to a beautiful young woman.
"You unfaithful; disrespectful jerk! What are you doing? How dare you do this to me the faithful wife, the mother of your children! I'm leaving this house and I want a divorce!"
The husband, replied, "Wait! Wait a minute! Before you leave, at least listen to what happened."
"It'll be the last thing I will hear from you so make it fast, you cheating creep."
"While driving home this young lady asked for a ride. I saw her standing there, so defenseless that I went ahead and allowed her into my car. I noticed she was very thin, not well dressed and dirty. She mentioned she had not eaten for three days. Out of compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night that you wouldn't eat because you're afraid you'll gain more weight. When I served them to her, the poor young thing, practically inhaled them. Since she was dirty I asked her if she'd like to bathe. While she was showering, I noticed her clothes were worn-out and full of holes so I threw them away.
Since she needed clothes, I gave her the pair of jeans that you no longer wear because they're too tight on you, I also gave her the blouse at I gave you on our anniversary and you don't wear because I don't have good taste. I gave her the pullover that my sister gave you for Christmas that you won't wear just to bother my sister and I also gave her the boots that you bought at the expensive boutique that you never wore again after you saw your co-worker wearing the same pair.
After she dressed, I walked the young woman to the door where she turned around and with tears of gratitude streaming down her cheeks, she asked me, "Sir, do you have anything else your wife doesn't use?"
"You unfaithful; disrespectful jerk! What are you doing? How dare you do this to me the faithful wife, the mother of your children! I'm leaving this house and I want a divorce!"
The husband, replied, "Wait! Wait a minute! Before you leave, at least listen to what happened."
"It'll be the last thing I will hear from you so make it fast, you cheating creep."
"While driving home this young lady asked for a ride. I saw her standing there, so defenseless that I went ahead and allowed her into my car. I noticed she was very thin, not well dressed and dirty. She mentioned she had not eaten for three days. Out of compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night that you wouldn't eat because you're afraid you'll gain more weight. When I served them to her, the poor young thing, practically inhaled them. Since she was dirty I asked her if she'd like to bathe. While she was showering, I noticed her clothes were worn-out and full of holes so I threw them away.
Since she needed clothes, I gave her the pair of jeans that you no longer wear because they're too tight on you, I also gave her the blouse at I gave you on our anniversary and you don't wear because I don't have good taste. I gave her the pullover that my sister gave you for Christmas that you won't wear just to bother my sister and I also gave her the boots that you bought at the expensive boutique that you never wore again after you saw your co-worker wearing the same pair.
After she dressed, I walked the young woman to the door where she turned around and with tears of gratitude streaming down her cheeks, she asked me, "Sir, do you have anything else your wife doesn't use?"
Prinzessin Horst hat geschrieben:The wife came home early to find her husband making love to a beautiful young woman.
"You unfaithful; disrespectful # JÖRG What are you doing? How dare you do this to me the faithful wife, the mother of your children! I'm leaving this house and I want a divorce!"
The husband, replied, "Wait! Wait a minute! Before you leave, at least listen to what happened."
"It'll be the last thing I will hear from you so make it fast, you cheating creep."
"While driving home this young lady asked for a ride. I saw her standing there, so defenseless that I went ahead and allowed her into my car. I noticed she was very thin, not well dressed and dirty. She mentioned she had not eaten for three days. Out of compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night that you wouldn't eat because you're afraid you'll gain more weight. When I served them to her, the poor young thing, practically inhaled them. Since she was dirty I asked her if she'd like to bathe. While she was showering, I noticed her clothes were worn-out and full of holes so I threw them away.
Since she needed clothes, I gave her the pair of jeans that you no longer wear because they're too tight on you, I also gave her the blouse at I gave you on our anniversary and you don't wear because I don't have good taste. I gave her the pullover that my sister gave you for Christmas that you won't wear just to bother my sister and I also gave her the boots that you bought at the expensive boutique that you never wore again after you saw your co-worker wearing the same pair.
After she dressed, I walked the young woman to the door where she turned around and with tears of gratitude streaming down her cheeks, she asked me, "Sir, do you have anything else your wife doesn't use?"
......für einen Friedensnobelpreis würde ich töten !
