Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt:
Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten.
China antwortet:
O.K. angenommen, wir haben1500 Panzer und 5 Mio Soldaten.
Ostfriesland telegrafiert zurück:
Wir müssen doch absagen,haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.
ACHTUNG! Bis auf Widerruf leider keine Annahme von Reifenwärmerreparaturen mehr.
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Wenn das Leben dir nur Zitronen anbietet, ja dann frag doch einfach noch nach Salz und Tequila!
Kurs-Nr. 8001
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte
Zerstörung einer Illusion.
Kurs-Nr. 8002
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.
Kurs-Nr. 8003
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.
Kurs-Nr. 8004
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr. 8005
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der
Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr. 8006
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr. 8007
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
- Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
- Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.
Kurs-Nr. 8008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und
Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.
Kurs-Nr. 8009
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
- Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
aus der Fußballhistorie)?
- Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?
Kurs-Nr. 8010
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen
Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!
Johnny hat geschrieben:edit Chris: Sorry, aber dieser Art Humor (Terroristenverherrlichend) hat hier nix zu suchen.
Danke
Achtung Ironie
Das verstehe ich völlig Chris. Die Titanic ist ja bekanntermaßen ein radikales Hetzblatt, das islamistische Terroristen unterstützt. Laut diversen Geheimdienstberichten gehen schon 23 Selbstmordanschläge auf das Konto der Redaktion. Der neueste Werbegag dieser Fanatiker:
Jeder neue Abonnent bekommt als Prämie einen Körperteil einer Geisel in Afghanistan. Man kann dabei zwischen deutsch und koreanisch wählen.
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraumgelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Autowurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf dieFahrerin zu und fragte nochmal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins - hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau:Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, einePistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
