passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[topless27]

Ironie oder einfach nur das Leben :

1. Wenn ich jedes Mal, wenn ich eine Matheaufgabe falsch habe, einen Euro bekäme, hätte ich jetzt 6,32€

2. "Kann man die Farbe wieder abwaschen?"" Nein, wir benutzen spezielle Farbe, ihr Kind wird nun auf ewig wie eine Katze geschminkt sein. "

3.Was ist das schlimmste was man einem blindem Mann antun kann?Den Pömpel im Klo lassen:D

4. Für alle Frauen, die immer schon wissen wollten, welche Bedeutung Smileys von Männern haben:
= ficken?
= ficken?
= ficken?
:p = ficken?

5. Özil, Khedira, Podolski, Boateng... Ist das unsere Nationalmannschaft oder die Nachtschicht von Mcdonalds?!

6. Ich habe eben eine neunzehnjährige Schwedin mit riesen Titten fürs babysitten engagiert. Aber wo zum Teufel kriege ich jetzt, auf die schnelle, ein Kind her?

7. Was duftet und zuckt? Eau de Tourette

8.Was ist braun, pelzig, klein und trägt Springerstiefel?
Ein deutsches Reichhörnchen.

9.Er: Ich bin nur wegen deinem guten Humor mit dir zusammen.
Sie: Ich dachte wegen dem guten Sex?
Er: Haha siehst du genau das mein ich.

10. Er: Fuck ich hab Nasenbluten..Sie: Kommt davon wenn du immer darin bohrst!
Eine Woche später..
Sie:Ich hab schon wieder die Regel..
Er: TJA...

11. Wenn meine Frau zocken will, lass ich sie nur Call of Cleaning - Modern Housewife 3 spielen.

12.Lance Armstrong soll ja angeblich, während seiner Dopingkarriere heimlich geradelt haben.

13.A:"Willst du mit mir schlafen?"
B:"Nein besorg dir ne Freundin!"
A:"Kaufst du dir eine Kuh wenn du Milch willst?"


14. Sie:Tut mir leid, ich habe ein Freund.
Er:Na und, ich habe ein Fernseher, gehe aber trotzdem ins Kino.

15. "Einen Döner bitte!"
"Scharf?"
"Nein, hässlich! Meine Frau ist sehr eifersüchtig."

16. ‎"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmm, legen sie sich mal auf die Couch"."Ich darf nicht auf die Couch!"

17. Als Umweltaktivist fahre ich auch gern mal mit dem Fahrrad zur Arbeit. Selbst, wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.
18. Die hübsche Frau in der Straßenbahn küsst die ganze Zeit so einen Mann. Offensichtlich will sie mich eifersüchtig machen.

19. Schlagzeile in der Zeitung!
Orkan Kyrill verwüstet Stadt...
Ex von Meinem Dad:
Diese verdammten Ausländer!

20. Habe heute versucht mit Meiner Freundin schluss zu machen weil Sie mich zu sehr Kontroliert....Sie hat nein Gesagt ( ._.)

21. Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Ich befürchte wenn es weiter regnet, muss ich sie reinlassen....

22. Meine Freundin hat den geilsten Arsch der Welt.

Mich!

23. Spezifisch: "Fisch passt sich an Lebensbedingungen in Limonade an."

24. Mein Bürostuhl hat jetzt ein Motor. Ich kann jetzt überall hinfahren. Der Motor heisst Sven, ist Praktikant und hat "kein Bock mehr".

25. Ironie ist, wenn ein Neonazi in einer Rechtskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.

26. Diese wunderschönen Sonntagsspaziergänge. Ich war schon im Bad, bin am Kühlschrank & PC vorbei & jetzt auf dem Weg zur Couch. Wetter spielt auch mit…

27. Anruf beim besten Kumpel:
A: "Na du Hurensohn wie gehts?"
M: "Der Hurensohn is grad im Bad. Hier spricht die Hure selbst."
A: "Oh fuck..."

28. Meine Frau sagte ich behandle eins unserer Kinder unfair.
Ich fragte:

Welches? Phillip,Paul oder das fette?

29. Soll ich sie duzen,siezen,altern oder diggern?

30. ‎"Mami da ist ein Monster unter meinem Bett " 
Mutter: *schaut unters Bett* "Nein da ist überhaupt kein mon OH MEIN GOTT ES HAT MEINEN ARM! Spaß. Es frisst nur Kinder, gute Nacht.

31. ‎"Mami Mami ich will nicht zum Psychiater!""Ist mir egal, ich will wissen warum du beim Scheißen lachst!"

32. Man sagt übrigens gar nicht "ARSCHLOCH", sondern: Humanoide Rektalöffnung mit charakterlich bedingtem Negativsympathiepotential

33. Heute lernen wir Englisch!
a pear - eine Birne
to disapear - eine Birne dissen

34. Ich liebe es der Zwillingsschwester meiner Freundin zu sagen, dass ich weiß, wie sie nackt aussieht.

35.Eine Minute lang hab ich versucht, rauszufinden, was "brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch.

36. Sportlehrer: Wir machen jetzt Dehnübungen. 

Hakan: Es heisst die Übungen

37. Zettel am Kühlschrank:"Es funktioniert nicht mehr". Öffne Kühlschrank, Licht brennt, Bier ist kalt. Alles ok.

38. Im Falle einer Zombie Invasion:
Normale Leute: Rennt um euer leben.
Pro Gamer: Auf diesen Tag habe ich mein ganzes Leben gewartet.

39. Klassenbitch: Mein Hals tut weh :/
Lehrer: Deine Knie sicher auch

40. Ich bin ein Mofa - halb Mensch, halb Sofa.

41. Schleichwerbung spielt für mich überhaupt keine Rolex.

42. ‎"Bin ich hier bei den anonymen Stalkern?"
"Ja, Kevin, nimm Platz. Hier Dein Kaffee, mit 2 Zucker und nen Schuss Milch, wie Du ihn magst."

43. Gehe mir jetzt nen Bumerang kaufen - für Frisbee braucht man Freunde ( ._.)

44. ‎"Warum kaust du denn dauernd auf dem Hamster rum?"

"Ich bin nagersüchtig."

45. Was wäre wenn Sauerstoff ein Gift ist. Was uns altern lässt und zum Tod führt ???

46. A: "Hast du was zu trinken da?"
B: "Wasser."
A: "Was härteres?"
B: "Eis?"


46. Leher: "Klaus, an einem Baum hängen 100 Äpfel. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"Klaus: "Ähm.. 100?!"

47. Nach dem Sex kuschle ich mich an ihn ran, schaue ihm in die Augen und sage mit einer verführerischen Stimme die 3 wichtigsten Worte:
Du kannst gehen.

SO HERZHAFT HAB ICH UM DIE ZEIT LANG NICHT MEHR GELACHT!!!!!! GEIL!

[Tom-ek]

neulich fragte mich jemand ob ich "den Knall nicht gehört habe"
?!
eh, Junge wenn ich den gehört hätte, wär ich wohl erschrocken davongelaufen !


so und aufgrund neuster anzeige hier im Forum :

Titel: Suche Ringbike
....

tja ich auch am besten fremdes !

[der-bramfelder]

@Tom-ek :

[FEZE]

DIE LÖSUNG LAUTET 36

[Philipp57]

46

[Tom-ek]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,
zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen
zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall
und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin,
um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."

[Tom-ek]

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ???

[Tom-ek]

"Hakan hat alles: iPhone, iPod, iSche"


Hey du bist doch die Schwester von Bruce Lee?
Ug Lee!


ch hasse die Angestellten in der Bäckerei:
"Ich hätte gerne 30 Brötchen."
"Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte"


‎"Immer wenn ich meinen Hund sehe wie er sich die Eier leckt ,denke ich mir: "Das würde ich auch gerne machen." 
aber er würde mich vermutlich eh beißen."


‎"Letztens fragte mich meine kleine Tochter, was es heißt traurig zu sein.
Ich wusste nicht was ich sagen soll, deshalb überfuhr ich ihren Hund."


"Mein Pflanze ist nicht kaputt sie wächst nur knusprig."


‎"Mich würde interessieren warum mich meine Kollegen nicht ernst nehmen.
Egal, ich muss jetzt erstmal Lulu."


"Unser Hund ist verschwunden. Er ist braun, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an."

[Gebrünn]

‎"Immer wenn ich meinen Hund sehe wie er sich die Eier leckt ,denke ich mir: "Das würde ich auch gerne machen." 
aber er würde mich vermutlich eh beißen."

[Martin]

Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"

Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste Prostituierte schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."

Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und Du, Maria, was wills Du werden?"

"Ich will die Prostituierte vom Maxi werden..."