passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[HPS-EriK114]

Da beschleicht mich der Gedanke, das er in Zukunft die Döschen doch brauchen könnte

[FEZE]

Mann sitzt im Bierzelt und läßt seine Kippenschachtel fallen.
Als er sich unter die Bank bückt erkennt er das die Frau die gegenüber sitzt unterm Rock kein Höschen trägt.
Geil wie er ist zieht er einen Schuh samt Socken aus und beginnt mit dem dicken Zeh zu tasten etc.

Zwei Tage später muss er zum Hausarzt weil sein Fuß so juckt.
Der Arzt stellt fest das er einen Tripper am Zeh hat.

Sagt der Mann: " Sachen gibts, wie kann denn so was passieren?"

Arzt: " Glauben Sie mir, es gibt nichts was es nicht gibt! Gestern war eine Frau bei mir die hatte Fußpilz an der Scheide!"

[der-bramfelder]

Grösstenteils nicht neu, aber immer wieder gut:

Die Wahrheit über Frauen....
- Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke die Knöpfe bis es klappt (oder es kaputt ist).
- Ich brauche keinen Alkohol, um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin!
- Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich genau, wen ich als Erstes anscheißen würde.
- Ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel".
- Die 3 schönsten Worte der Welt? "Ich geh shoppen!"
- Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
- Frauen müssen aussehen wie FRAUEN und nicht wie tapezierte Knochen!
- Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus noch hab ich Alzheimer!
- Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter..auf einem Besen!
Wir sind ja schließlich flexibel!
- Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
- Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder
Ecke zu finden sind...Und dann machte er die Erde rund!
- Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof - ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

[FEZE]

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche Versprecher. Letztens ging ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"
Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'" .. .

[TRXachim]

Eine Nutte bringt ihre Einnahmen zur Bank....der Bänker prüft jeden Schein einzeln und sortiert drei aus und sagt, dieses sei Falschgeld. Darauf sagt die Nutte, da bin ich wohl vergewaltigt worden!

[Clockwork]

Unterhalten sich 2 Nutten, fragt die eine: "Wollen wir Essen gehen oder noch ne halbe Stunde arbeiten?"... darauf die andere "Mir egal, hauptsache was warmes im Bauch".





bin dann mal weg...

[Bimo-Treiber]

Ein Mann kam von der Arbeit nach Hause und fand seine 3 Kinder draußen im Garten, noch in ihren Schlafanzügen, mit Chipstüten, die Tür des Autos seiner Frau war offen, genauso wie die Tür
zum Haus, aber vom Hund war weit und breit nichts zu sehen..Er spazierte durch die Tür ins Haus und fand eine noch größere Verwüstung. Eine Lampe war umgeworfen, der Fernseher lief laut mit dem Kinder-Kanal und im Wohnzimmer lagen überall Spielsachen und Kleidung verstreut. In der Küche füllten dreckige Teller das Becken, Frühstücksessen lag auf dem Esstisch verteilt und die Kühlschrank-Tür war weit offen. Er lief schnell die Treppe hinauf, um nach seiner Frau zu suchen, da er besorgt war, dass etwas Ernstes geschehen sein könnte. Als er im Schlafzimmer ankam, fand er seine Frau noch im Schlafanzug einen Roman lesend im Bett. Sie blickte zu ihm auf, lächelte und fragte, wie sein Tag war. Er sah sie verwirrt an und fragte, 'Was ist hier heute passiert?' Sie lächelte wieder und antwortete, 'Du fragst mich jeden Tag wenn Du von der Arbeit nach Hause kommst was in aller Welt ich den ganzen Tag gemacht habe, richtig?
''Ja," war seine ungläubige Antwort..
Sie antwortete, 'Naja, heute habe ich es nicht gemacht.'

[heroturtle]

Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

[Boxer77]

Haha viel zu gut hier die Witze

[Strimmiger]

Unterhalten sich 2 Kannibalen:
Der Eine: "Schmecken Frauen bei dir auch
immer so bitter?"
Der Andere: "Du Idiot musst die
Orangenhaut vorher abmache