passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[hans rdk]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere
Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich
auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine
Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange
in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich
sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast
Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du
denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein
selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist
auch ein selten blöder Name für einen
Rottweiler!"

[Pa#4]

Heute in der Bild: "Bei seiner Fahrt über die Landstraße überfährt ein Motorradfahrer einen Spatz. Schuldbewusst nimmt er das bewusstlose Tier mit nach Hause, legt es in einen Käfig, stellt ihm Wasser und Brot hin. Irgendwann wacht der Spatz auf, schaut sich Gitterstäbe, Wasser und Brot an und sagt: Verdammt, ich bin im Knast - ich hab den Fahrer umgebracht!

Pa#4

[Martin]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"

[Jelleman]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: "Wie heißen Sie ?"

Sie: "Carmen."

Er: "das iss aber n schöner Name."

Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. Zufrieden ?"

Er: "Aha"... rotes Gesicht.

Nach einer Weile-sie will nicht unhöflich erscheinen....

Sie: "Und wie heißen Sie ?"

Er: "Bierfotze !!!"

[Martin]

[kleiner rebell]

Zwei Bauern haben auf einer Auktion einen Zuchtbullen ersteigert.
Gut gelaunt über Ihr gutes Geschäft, machen sich die Beiden auf den Heimweg, und ziehen den Bullen
an einer Leine hinter sich her!
Als Sie an einer Kneipe vorbei kommen sagt der eine Bauer:"Du hör mal. Auf das Geschäft müssen Wir
Uns eigendlich noch einen Saufen!"
"Gerne!" sagt der andere Bauer "Aber was machen Wir so lange mit dem Bullen?"
Sein Kumpel:"Ach, der läuft so artig hinter Uns her, den nehmen Wir einfach mit in die Kneipe!"
Gesagt, getan. Nach etlichen Bier und Korn, torkeln die Beiden nach 3 Stunden aus der Kneipe.
Den Bullen an der Leine, hinter sich her.
Als die Beiden dann in Ihrem Zustand auch noch an einem Bordell vorbei kommen, gibt es natürlich
kein halten mehr!
"Aber was machen Wir denn so lange mit dem Bullen?" fragt der eine wieder.
"Ach, der war in der Kneipe schon so artig, den nehmen Wir einfach wieder mit rein."
Die Beiden torkeln in den Puff und ziehen den Bullen hinter sich her.
Früh am morgen verlassen Sie mit dem Bullen an der Leine, wieder den Puff.
Im Puff unterhalten sich die Nutten noch über Ihre Kundschaft.
Sagt eine:"Mann was war mein Typ viellecht besoffen. Der hat ja garnichts mehr zu Stande gebracht!"
Darauf ne andere Nutte:"Hättest mal meinen erleben müssen. Ich habe alles bei dem versucht, aber der war so voll, das er einfach eingeschlafen ist!"
Mischt sich ne dritte Nutte ein:"Also ich kann mich nicht beklagen!
Der Typ mit dem Wikingerhelm, kann gerne nochmal wieder kommen!!!"

[Knoby]

[hans rdk]

Mein lieber Sohn
Wenn du morgens um halb sieben
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist
das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer kotzt und
darauf ausrutschst geht das auch noch
klar...
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das zu viel.
Bitte überdenke dein Verhalten!!

[Kawa_Treiber]

[GP503.de_Franz]

Nachdem er sich gezwungen hat die Augen zu öffnen erblickt er zu allererst eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine Kleidung, ordentlich zusammengelegt. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Schatz, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich; da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt sein Sohn am Tisch und isst. Er fragt ihn: "Sohnemann, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann hier alles so ordentlich und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."