Männer-Regeln

[Roland]

keine Worte

es gibt nur eine Regel:

besorge es Ihr anständig und du darfst dann jederzeit aufzünden

wolle

Dem ist nichts hinzuzufügen! So schauts aus, dann läuft vieles wie geschmiert!

Ich habe da auch noch was, von einer Freundin:


Wie eine Frau duscht!

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und
Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel
tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen
Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt
daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benutzt sie einen
Gesichtswaschlappen,
einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen
langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und
einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und
danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um
sicher
zu gehen, das es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und
natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das
15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem
Schrubber
aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit
Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen.

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen,Bikinizone und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken
aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger
besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch
der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem
super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen.
Haare mit einer Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen
Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles
sorgfältig bedecken.


Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den
Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Schniedel wackeln und huh huuh
machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Schniedel anschauen und am Popo kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche
wäscht alles weg.

8. Furzgeräusche machen (echt oder nicht) und
darüber lachen, wie laut sie in der Dusche
klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten
Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der
Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesenschnitt probieren.

13. Pinkeln.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der
Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne
heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Schniedels im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um
die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das
Handtuch wegziehen, mit dem Schniedel wackeln und huh
huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

[Mari]

das heißt quasi anstatt gummi´s von bridgestone sollte man lieber noch öfter die gummi ´s von fromms draufziehen, dann sagt die mutti zu hause auch nix , wenn 15mal im jahr zu zynden wech muss

na meine herren, wir wollen doch mal schön beim motorsport bleiben
das gibbet ja auch von elf:

[img]http://www.cbr900.com/condomi.jpg[/img]

[GP-Reifen-Wolle]

ok ok

Ansprüche





Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!

[GP-Reifen-Wolle]

einen hab ich noch




Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?



Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, daß er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn
er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste
was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes
Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.



Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro
Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine
Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes
Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein
Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große
Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst
ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes
Essen kochen.



Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden.
Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen
beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück
zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie
glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen
kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen
und erwähne nie sein Verhalten.



Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir
bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine
Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt
Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann
laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures
Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.



Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr
"spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen.
Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein
schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.



Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause.
Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für
ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf
ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.



Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso
mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures
Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.



Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet,
daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest -
er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem
Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein
gutes Essen.



Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm
Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das
gute Essen nicht!

P.S.:
upps meine Frau kommt und ich muss noch schnell was zum Essen machen

CU on track

wolle

[holle187]

alles im allem.



aufzünder wollen nur das eine .

Currywurst , reichlich Bier und geile weiber mit lange beine















thats it.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.
Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!
Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!
Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!
Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!
Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!
Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon
Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!
Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!
Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit! ............ [ist von Boon]
Warum hat man Frauen jahrhundertelang vergewaltigt und unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat! ............ [kommt von Boon]
Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit! ............ [kommt von Boon]
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen! ............ [kommt von Boon]
Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.
Wer war Schuld? Mann oder Frau?
Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.
Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.
Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.

[Kanister 79]

Ihr seiz total abgef...kt und krank! Muß schon zugeben das ich ein wenig geschmunzelt habe! Aber ihr mßt unbedingt wieder aufzynden sonst dreht´s ihr noch völlig am Rad!

[blue velvet]

"I think; therefore, I'm single."
~Lizz Winstead~

[Sascha#314]

Mein Motorrad verlangt nur mal einen Ölwechsel (Frau = alle 4 Wochen automatisch aber net in 20min erledigt sondern dauert ein paar Tage)
und ab und zu ein bischen Sprit für ca. 1,2€ pro Liter (Frau = Cocktail = 5-6€ für nichtmal nen halben Liter).
Das hat auch nie Kopfschmerzen, wenn man mal will ...
hmm unkomplizierter

[blue velvet]

Women, can't live with them, can't live without them.
~Desiderius Erasmus~

[Olli]

In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemaenner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.014. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.


Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...