passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[cyberrogga]

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

"Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!" - "Wieso?" - "Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!"

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

[der-bramfelder]

Gerade geklaut:

Ü18 - FKK Urlaub
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

[Dotti]

Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau: Jacek und Jurek.
Jacek zu Jurek: In Deutschland du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Mittags du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Und Abends beste: Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit.

Jurek zu Jacek: Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst du schon mal dort?
Nein, Schwester hat erzählt...

[Martin]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[dynomize]

Kommt er abends nach Hause und findet sie beim Kofferpacken. "Wo gehts Du denn hin, mein Schatz?" "Nach Hamburg", "Wieso denn nach Hamburg?" "Ich hab gelesen, da kriegen Frauen, für das, was ich mit Dir gratis mache, 400 Euro". Da fängt er auch an Koffer zu packen. "Wieso packst Du die Koffer?" "Ich fahr auch nach Hamburg." "Wieso fährst Du auch nach Hamburg?" "Ich will sehen, wie man von 800 Euro im Jahr leben kann?"

[Straßenköter]

Heute: Die Steigerung von "schlecht"

Gut: Du küsst eine Frau
Schlecht: Du bekommst einen Ständer
Ganz schlecht: Sie auch
Totalschaden: Ihrer ist größer als deiner

[mr_spinalzo]

auch irgendwie witzig
http://www.ebay.de/itm/VULVA-Original-e ... 5537155975

[cyberrogga]

Sitzen ein Maserati, ein Buell und ein Aixamfahrerehepaar an einem Tisch.
Sagt der Maseratifahrer zu seiner Frau:
"Gibst du mir bitte die Sahne mein Sahnehäubchen."
Darauf der Buellfahrer zu seiner Angetrauten:
"Gib mir doch mal den Zucker, meine Zuckermaus."
Der Aixamfahrer zu seinem Mann:
"Gib mir den Speck du Sau."

[dynomize]

Der Aixamfahrer zu seinem Mann:

das machts erst richtig böse

[cyberrogga]

Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.