passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Jens]

Nikolausgedicht der Frau:


Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.

Nikolausgedicht des Mannes:



Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!

[Johnny]

Etwas alt, aber der absolute Favorit für mich!!

Kommt ein Mann in die Metzgerei.
"Ich möchte 200 Gramm Leberwurst, aber von der groben fetten"

Verkäuferin:
"Tut mir leid, Die hat heute Berufsschule"

Wegschmeiß,(immer wieder)

Ketchup#13

Morgens kommt auf SWR 3 auch einer, der findet den Witz auch gut

[Johnny]

Was haben Hoden und die Zeugen Jehovas gemeinsam ?

Gibts nur im Doppel, dürfen nie mit rein und haben ne Scheißfrisur

[Jelleman]

Warum reiben sich Frauen morgens die Augen ?

Weil Sie keinen Sack haben !!!

[Zzettie]

Ein Bayer, ein Österreicher und ein Afrikaner stehen in der Entbindungs-
station und warten bis ihnen stolz ihre Neugeborenen präsentiert werden.

Da kommt dann ne Schwester völlig aufgelöst auf den Flur zu den Drei ge-
laufen und jammert: "Uns ist ein Missgeschick passiert. Wir wissen nicht mehr
welches Baby zu welchem Vater gehört. Ich bring jetzt das erste Neugeborene hier raus und Sie schauen bitte ganz genau hin, wem es
ähnlich sieht damit wir´s dem Richtigen zuordnen können."

Gesagt. Getan. Kurze Zeit später kommt die Schwester mit dem ersten
Baby auf dem Arm raus und hällt es in die Runde.

Da schnappt sich der Bayer das "SCHWARZE" Baby und freut sich und
schlabbert es ab und knuddelt und................

Alle guggen doof und die Schwester fragt den neuen Papa:
"Ja sagen sie mal, DAS sieht man jetzt aber wirklich daß sie nicht der
Papa sein können?"

Darauf der Bayer "Ja schon, aber bevor sie mir einen Österreicher vor
die Nase halten nehm ich lieber den Neger."

[RSVSuperbikeR]

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei antwortet: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. Was ist denn mit dir los?
Der Papagei: Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die blöde Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

[Kouchi]

Der Zweithärteste nach Chuck Norris - Steven Seagull - kümmert sich einen Scheißdreck um Konventionen!

[Lars - Tough Guy 2009]

3 schiffsbrüchige schwimmen auf eine insel, es handelt sich um einen deutschen, einen franzosen und einen holländer. als sie auf der insel ankamen wurden sie von eingeborenen gefangen genommen und zum häuptling geschleppt.
der häuptling sagte:" wenn ihr hier bleiben und am leben bleiben wollt muss mir jeder von euch 2 früchte besorgen."
die 3 laufen los.
nach einer weile kommt der deutsche mit einer erdbeere und einer traube zurück
da sagt der häuptling:" steck dir die früchte in den arsch, wenn du lachst bist du des todes!"
darauf hin fängt der deutsche sofort an sich die früchte in den arsch zu stecken doch dann scheiterte er an den trauben, er fing an zu kichern und der häuptling holte aus und schlug den deutschen zu brei.
kurz danach kam schon der franzose ganz stolz mit einem apfel und einer birne und der häuptling sagte wieder:" steck dir die früchte in den arsch, wenn du lachst bist du des todes!"darauf hin fängt der franzose sofort an sich die früchte in den arsch zu stecken, der apfel ging ohne probleme rein dann fing er an sich mühsehlig die birne reinzuschieben doch plötzlich fing er an fürchterlich zu lachen, er kriegte sich nicht mehr ein, da holte der häuptling voller zorn aus und schlug ihm den kopf zu brei.
dann treffen sich die beiden vor der himmelpforte, da frage der franzose den deutschen:" na musstest du lachen", da entwortete dieser:"ja, die trauben haben mich so fürchterlich gekitzel, und du? was war mit dir los ?" da antwortet der franzose: " also der apfel ging ohne probleme rein und die birne hätte ich auch noch geschaft aber als ich dann den holländer mit der annanas und der melone um die ecke kommen sah, konnte ich nimmer!"

[Lars - Tough Guy 2009]

Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Chris]

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das
Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt
haben.

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise
in Mexiko an..."

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat
das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht
mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"