passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Johnny]

impeachment ist sowas wie "amtsenthebung"
hat clinton damals gedroht wegen der moni

[Spätzle]

Herr Schmitt, 80 Jahre alt, steht im Krankenhaus am abendlichen Fisch-Buffett vor den Makrelen und brubbelt vor sich hin:

'Makrele, Makrele, hab ich schon, hab ich schon'

Dann geht er eine paar Meter weiter, sieht Hummer und brabbelt wieder:
'Hummer, Hummer, hab ich schon, hab ich schon'

Das gleiche passiert, als er die leckeren Scampi vor sich liegen sieht:
'Scampi, scampi, hab ich schon, hab ich schon'

Dann kommt die Krankenschwester ans Buffett und sagt:
'Krebs! Herr Schmitt, sie haben Krebs'

[a.slight111]

ein paar zitate , hab aber die zitierten namentlich entfernt da ich nicht weiß ob sie es wirklich gesagt haben.

>Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache,
>solange ich mich
>dabei nicht amüsiere."
>
>

>Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es
>kommt ihnen nur länger vor."
>

>Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein,
>dass sie es
>auch schon vorher war."
>

>Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder
>Gebrauchtwagenhändler ins
>Gefängnis kommt."


>Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man
>hat das Beste
>gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."
>

[hans rdk]

Ein farbiger Schreiner sägt sich bei der Arbeit den Mittelfinger ab.

In der Chirurgie sagt man Ihm, das mit dem eigenen Finger nichts mehr zu machen ist, aber sie haben noch einen Mittelfinger eines weissen Organspenders. Widerwillig stimmt der Mann zu.

Einige Tage später steht der Mann in der Strassenbahn und hält sich mit der Hand an einer Haltestange fest. Ihm gegenüber ein altes Mütterchen das seine Hand mit folgenden Worten anschaut:

"Na Herr Schornsteinfeger, schöne Mittagspause gehabt ?"

[hans rdk]

Auf dem Dach eines Wolkenkratzers befindet sich eine Bar.
Gegen 03:00 Uhr morgens befinden sich dort nur noch 2 Gäste, die
mittlerweile schon arg angetrunken sind. Sie stehen am Geländer und
betrachten gerade die nächtliche Skyline, als der eine den anderen anspricht:
"Ey, hör ma'. Ich sach dir was: Ich kann fliegen! Das kann nämlich jeder
wenn er besoffen ist!"
Darauf der Andere: "Nee, das glaub' isch Dir nischt <hicks>!" - "Doch,
is wahr! Pass auf, isch zeich's dir!"
Er steigt über das Geländer und springt. Er fällt und fällt und...
fängt sich plötzlich auf, dreht einige Loopings, fliegt wieder hoch zum
Dach und setzt butterweich neben dem anderen Betrunkenen auf. "Siehst du!
<hicks> Jeder kann fliegen, wenn er <hicks> besoffen ist!" - "Oh toll!
Das probier isch auch ma'!" Also steigt der Andere übers Geländer,
springt, fällt und fällt und... knallt voll auf den Gehweg. Er ist sofort
tot.
Der Barkeeper, der sich das Spektakel aus einiger Entfernung angesehen
hat, geht zu dem Betrunkenen auf dem Dach, schaut über's Geländer nach
unten und meint dann: "Boah! Wenn du betrunken bist, kannst du echt ein
Arschloch sein, Superman!"

[Martin]

Ein Mann beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
„Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und fünf Euro mit, dann wirst Du schon sehen.“
Also geht der Mann am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt sie in den Computer und wirft fünf Euro in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken.
Schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht: „Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Last.“
Der Mann kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Aus dem WC entnimmt er etwas Urin von seiner Frau und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch mit hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen in den Computer und wirft fünf Euro ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren!
Dann spuckt der ein Papier aus, auf dem steht:
"1. Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Filter.
2. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
3. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
4. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Und noch ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!"

[Blumenhummer]

@HauptberuflicherPosterundnebenberuflicherBilderkontrolleur:

[Nordsee-Ninja]

Die Tischler-Azubi`s sitzen in der Berufsschule und sollen lernen die verschiedenen Holzsorten zu erkennen.
Einer der Azubi`s meint:" Ich brauche das Holz nicht zu sehen, ich kann riechen um welches Holz sich es handelt."
Seine Klassenkameraden glauben ihm natürlich nicht und verbinden ihm die Augen.
Das 1. Stück Holz wird ihm vorgelegt. Er riecht kurz dran und mein: "Eiche."
Treffer! Seine Mitschüler sind begeistert.
2. Stück Holz: Er schnüffelt: "Buche.".
Wieder richtig.
3. Stück. Er: "Kiefer".
Auch ein Treffer.

Die Kameraden wollen ihn linken und fragen die nicht ganz gepflegte Mitschülerin leise ob sie sich nicht ausziehen und da hin legen könne.
Sie willigt ein.
Der Junge Mann riecht von oben bis unten an dem Mädchen.

Es dauert ein bisschen..."Einem Moment, ich hab`s gleich..."


Dann: "Ich hab`s! Das ist eine Klotür von einem alten Fischkutter!"

[anderl]

[Martin]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder
andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine
abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in
diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben
erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein
Bier weggeworfen. Die blöde Kuh!